Cursilerías de fin de año -y falta de creatividad-

El último post de este año, gran año 2007. Solamente me metí para desahogarme. Es que no pude contenerme más, porque desde que llegó diciembre cada vez que abría cualquiera de mis correos me conseguía -y hoy 31 de diciembre volvió a suceder- con una postal virtual. No deja de ser un detalle que se agradece porque al menos indica que alguien se acuerda de ti y anda en plan de desearte mejores tiempos. Pero hay algunos pequeños detalles y son los que me animaron a cerrar el año en el blog. Uno, el primero, es que las postales las envía gente con la que tengo poco contacto; claro, algo de afecto hay, pero no es esa gente con la que te topas siempre. El segundo detalle, y el más grave, es que resulta, sucede y acontece que TODAS absolutamente TODAS las puñeteras tarjetas virtuales no solamente las envían del mismo site, SINO QUE TODOS MANDAN LAS MISMA PUTA POSTAL, joder eso no solamente le borra todo viso de delicadeza al ya ANTIDETALLE sino que lo hace soberanamente cursi y de paso falto de creatividad. Son unas postales, mariconas ella, de un portal que se llama Sonico.com. No he entrado allí ni pienso perder el tiempo haciéndolo, pero seguro hay varios motivos y diseños para joderle la paciencia a alguien con una fucking postal. Pero por qué putas todas esas personas les da por enviar la misma cursi, insulsa y atorrante postal? Joder, si vas a tener un detalle con alguien, hazlo bien. Sino NO HAGAS UN GUEVO. Por que de paso no solamente el detalle de que son personas alejadas y que mandan la misma putísima tarjeta, sino que firman con una frase que seguro les desangró el cerebro: FELIZ AÑO... Váyanse a cagar en la leche de la puta madre que los parió. Si ya la trimardita tarjeta de mierda de los cojones dice "feliz año", por qué coño no firmas de otra manera?
Ojalá hagan un site para enviar tarjetas humillantes que insulten a tal punto que te escoñeten el autoestima y te hagan llorar al menos cinco minutos. Si existieran juro que le llenaría los buzones a los anormales que me hicieron llegar las benditas tarjetas de Sonico con todos los improperios habidos y por haber, para que vayan a joder al coñísimo de su madre. Si ese site no existe aún, me atrevo a crearlo.
Ya me desahogué. Que el año los penetré lleno de buenas energías y que tengan diez veces más orgasmos que en 2007. Será hasta pronto. KAPUTT.

Por sus ringtones los reconoceréis

Tras más de un mes sin postear en el Basura News, luego de quitarle el moho y las telarañas típicas del desuso y el olvido, más uno que otro moco que dejaron pegados algunos lectores como consecuencia del aburrimiento que les produjo el no leer nada nuevo aquí por más de mes y medio: ¡HE REGRESADO!

Y para retomar mi mala costumbre de descocer a la sociedad, esta vez los tiros van por el tema de los ringtones. Me he dado cuenta últimamente los ringtones de los celulares -gracias a que la tecnología permite personalizarlos a más no poder- te revelan claramente el perfil de la persona que lo lleva en su teléfono. He aquí unos pequeños perfiles que he logrado ver según el repique de algunos seres:

Salsa y/o bachata: Malandr@, buhoner@, choro, narcotraficante. En fin una persona que vive para rendirle culto al ridículo

Música llanera: Ordinari@, mal vestid@, barrigón(a), nuev@ ric@

Reggaetón: Parecidos a los que ponen salsa y/o bachata, sólo que más adolescentes y tanto más descerebrados

Chávez: SIN COMENTARIOS

Los tonos que trae el celular: Personas que le tienen miedo a la tecnología o que no les paran mucho al celular; normalmente no mandan muchos mensajes de texto. Otros son demasiado pacatos.

Ahorita no tengo mucha cabeza pa recordar otros perfils. Seguro que tú tienes algunos. Postéalos aquí!

Y llegué a mis vacaciones

Es viernes. Faltan escasas horas para que comiencen formalmente mis vacaciones. Es la quinta vez, en seis años que llevo en el periódico, que las agarro. Coincidencialmente en las vacaciones impares (la primera, la tercera y esta, la quinta) he tenido la fortuna de que me sale un viaje, todos ellos a Europa, con la salvedad que para el que me toca ahora no pago UNCO. Si las estadísticas no fallan, eso indica que pa' las vacaciones del 2008 no debería viajar.
No sé por qué en esta oportunidad no siento una carga de efusividad como sentí en las salidas a vacaciones anteriores. Para mí es como un viernes normal, previo a un fin de semana libre.
Debería estar brincando en una pata, pero no es el caso; no sé por qué. No es que vaya a extrañar al periódico ¡NI DE COÑA!... sí voy a extrañar -y que jode- a mis compañeros de trabajo, pero al recinto no. Tampoco es que no quiera tomar vacaciones; de cajón que las quiero tomar.
Quizá ya me alegraré el lunes, cuando me despierte y caiga en cuenta que no tenga que apurarme pa desayunar, bañarme, vestirme, recoger las llaves del carro, el celular, guindarme en el cuello el carnet, guardarme la cartera, cepillarme los dientes, cerrar las ventanas de mi cuarto y apagar el calentador y ponerme la coraza para aguantar a los subnormales al volante... todo ello para llegar al periódico. Este lunes y los cuatro que le seguirán, tendré la dicha de no tener que repetir la rutina. Quizá cuando llegue ese día es que brincaré en una pata porque al fin estaré de vacaciones. Veremos.

Parodia a los chicos malos de Berlin

El pana que editó este video, parodiando a los chicos malos de Berlin, Rammstein, se la comió. Probablemente no le guste a ninguno de los lectores de este blog el video o de pronto no le ven mayor sentido. Pero en vista que esta vaina en mía pongo lo que se me canta mi puta gana. A mí sí me da mucha risa, porque el audio no tiene nada que ver con lo que hicieron los alemanes en el concierto de Nimes, Francia, pero el pana que lo editó consiguió el lipsinc perfecto además de que coinciden los sonidos del audio que se oye (la canción se llama Bayern des samma mia) con los movimientos de los músicos. Sencillamente "WUNDEBAR"

¡Dios mío! ¿Dónde están las tetas naturales?

Hace un par de semanas estuve en Los Roques. Allí pasó algo que aunque no me sorprendió hizo que me picaran las manos por escribir un post con el tema que ocupa a este que estás leyendo. Pasó que, era un viaje para periodistas, invitados por Sony que iba a hacer el lanzamiento oficial de sus televisores Bravia de Alta Definición -el orgasmo hecho pantalla-. Resumiendo el cuento... subidos todos en el catamaran para ir a Crasqui, llegó la hora de que todo el mundo se quedara en traje de baño. Joder, había que aprovechar la generosidad del sol pa agarrar un poco de sol. No recuerdo exactamente la cantidad de mujeres que habían, aunque cabe decir que ninguna estaba buena. Serían como 9 ó 10. Pero de todas las que habían, salvo dos o tres cuyos cuerpos parecían poco menos que un bollo de chicharrón mal amarrado, ninguna pudo ser capaz de lucir, una, una sola teta natural. Cuando rodaron las franelas y salieron los trajes de baño, aquel catamaran se llenó de no sé cuántos centímetros cúbicos, pero seguro era el volumen suficiente para que con tan solo pincharle aquella bola desagradable a alguna de las mujeres la nave se hundiera, lo juro. Por cierto, una de las portadoras de esas tetas de mentira es una periodista, muy conocida especialmente en radio, cuyo nombre ni de coñas voy a decir, porque no es la idea hablar de nombres acá.
En fin, lo cierto es que la cubierta del catamarán estaba llena de tetas duras, redondas, venosas, pero falsas. Prensadas de silicón. Que unas tetas grandes son llamativas, provocativas, sí, de cajón que lo son. Pero ya cuando te das cuenta -al menos en mi caso muy personal y estoy seguro que en el de muchos hombres con cerebro también- que son así porque tiene una semerenda bola llena de silicón por debajo, pierden el encanto. Peor aún es abrazar, tocar o hacer cualquier vaina a una teta hecha de silicón, una teta de mentira pues. Aquella vaina es dura y parece que se te fuera explotar en la mano, en la boca o en cualquier parte de tu cuerpo con la que oses palparla. No es natural, no es agradable y sencillamente no es nada placentero ver ni tocar una vaina de esas.
Sobre las tetas de mentira, tengo una teoría y es esta, que cuando las mujeres deciden meterse esas gomas debajo de la piel, en el quirófano efectivamente se las meten para aumentarle el tamaño del busto y simultáneamente le extraen algo de cerebro, a algunas más que a otras mujeres y en ciertos casos hasta se lo extraen en su totalidad. Es difícil mantener una conversación medianamente coherente con una mujer ensiliconada por más de 2.45 segundos. Si es promotora -cuyo requisito indispensable para serlo es ser definitiva e indiscutiblemente descerebrada- el tiempo se reduce a 0.12 segundos. Es verídico.
Volviendo al tema del catamarán y al vendaval de tetas falsas, cuando pasé por aquel episodio vi al cielo y le hice a Dios la pregunta con la que titulé este post. Ahorita en una ciudad tan llena de esnobistas como Caracas es cada día más difícil ver una mujer con sus tetas naturales. Particularmente prefiero a una mujer con sus tetas tal cual se le desarrollaron, no importa si son pequeñas. En caso contrario, preferiría ponerme creativo con una barbie, que es la misma paja que tocar unas tetas de silicón. Para mis adentros, aplaudo a cada mujer que veo con sus pechos intactos... me gustaría parármele a cada una y felicitarla, pero sería algo sumamente ridículo aparte de engorroso.
Insisto que sí es de pinga ver a una mujer con sus tetas sobresalientes, pero nunca si son de plástico. Las prefiero pequeñas y naturales, que duras y llenas de petróleo por dentro. Si tú que estás leyendo esto, tienes tus tetas naturales !te felicito! Si las tienes operadas y te sentiste ofendida con el comentario de lo que les hacen en el quirófano, escúpeme si te provoca, pero eso no va a cambiar mi parecer sobre las tetas de mentira. En todo caso disculpa, pero si Dios no te dio tetas grandes, aprende a lucirlas sin importar sus dimensiones, por algo Dios te hizo así, por algo eres mujer -al mejor creación sobre el planeta-. El plástico está demás.

Raikkonen el imposible

"It's over, it's over. Hamilton is in seventh". Con esas palabras el ingeniero que comunica a Kimi Raikkonen con el paddock de Ferrari le confirmaba por radio al piloto finlandés que era el nuevo monarca de la Fórmula 1, tras la culminación del GP de Brasil que bajaba el telón a una de las temporadas más estresantes de la categoría reina del automovilismo.
Algunas cuantas veces lo dije, a riesgo de ser escupido hasta por mí mismo, que el "Ice Man" era mejor piloto que el mismísimo Michael "Kaiser" Schumacher. Ahora que por primera vez se hace con el título que le fue esquivo en las temporadas 2003 y 2005, no sé si confirmar mi teoría; pero no cabe duda que el finlandés, nacido en Espoo, es el piloto que la Fórmula 1 debe tener: es perversamente frío, concentrado, rápido y no anda con malcriadeces ni con mariconería alguna. Respeta a sus contendores dentro y fuera de la pista, no deja que su ego lo domine y solamente se sube al monoplaza por una sola motivación: ganar carreras, no ser una puta de los medios de comunicación como inevitablemente terminan siendo presas el casi 100% de los pilotos de la parrilla, año tras año.
Digo que no sé si conformar mi teoría de que es mejor que Schumacher (casi inalcanzable con 7 campeonatos), porque Raikkonen, quizá por falta de un carro netamente fiable, comenzó a deslucir en la campaña 2006, su última bajo la braga de McLaren y a principios de la 2007 cuando llegó a la casa que por naturaleza le correspondía defender, la de Maranello: Ferrari.
Tuvo un comienzo mejor imposible con la victoria alcanzada en Australia, algo atípico para un piloto que cambia de escudería. Luego comenzaron a lloverle los incovenientes de fiabilidad, comenzó a ser superado por los dos McLaren y hasta por su mismísimo compañero, el brasilero Felipe Massa. Tan pobre desempeño hizo que la implacable y chismosa prensa europea lo catalogara como la peor inversión de Ferrari -hoy por hoy es el piloto mejor pagado de la F1, incluso gana más que Alonso que tiene dos campeonatos en el bolsillo-. Se llegó hasta hablar de su salida de la "scuderia". Pero ahí fue cuando más privó lo frío y determinado que es: junto al renacer de Ferrari, Raikkonen comenzó a callarNOS a todos la boca.
Combinado con la pelea de egos en McLaren, específicamente por las pretensiones de Alonso, el finlandés comenzó a sumar tantos puntos como le fueran necesarios para meterse en la lucha por el título. Y aún más a su favor, el carro del cavallino rampante mejoró sustancialmente en fiabilidad y un tanto más en velocidad: la mesa estaba servida para que el vikingo se sacara la espina que se le incrustó en 2003, cuando ganando pocas carreras amenazó el hasta entonces imbatible reinado de Michael Schumacher y de nuevo en 2005, cuando con el carro más veloz de ese campeonato -el bólido de McLaren- casi evita que Alonso se convirtiera en el piloto más joven de la historia en alzarse con el título.
Todo parecía indicar que Raikkonen sería el "campeón que nunca fue", incluso con su pase a Ferrari que tras imponer una dictadura en la categoría ganando los campeonatos de pilotos y constructores, gracias a la cuasi perfección del Kaiser Schumacher, comenzó a dar visos de devacle y oscurantismo, con una sequía de dos años sin ganar nada que no fuera uno que otro GP.
Este año cuando las hazañas de Hamilton, el niño de oro de McLaren, hicieron borrar el recuerdo de Schumacher, todo parecía que Kimi seguiría condenado a ser un gran rey sin corona. Pero, como se dice en términos futbolísticos o beisbolísticos: el juego no se acaba hasta que termina. Cuando pese a tener opciones remotas al título, nadie lo daba como campeón, el finalndés conjugó todas las condiciones a su favor, especialmente las de buen piloto, para quitarle de la boca un eventual tricampeonato a Fernando Alonso y un cuasi seguro título a Lewis Hamilton.
Fue el protagonista de una de las carreras más infartantes de la historia, sin duda la mejor de la temporada 2007.
Personalmente habría preferido que ganase Alonso, pues es a quien me queda por apoyar -pese a sus pataletas y lloriqueos-. En un principio y hasta mitad de temporada, aplaudí las opciones de Hamilton para inscribirse en la historia como el novato más perfecto de la F1, el primero en titularse en su campaña de estreno; hasta que al negrito se le subieron los humos. Pero, la historia es implacable y a veces tiene su lado justo: la gloria le tocó al mejor, a Raikkonen el imposible.

Antiinfancia, por culpa de los adultos

No sé si es que soy la reencaranación de Herodes, pero lo cierto es que pese a que uno de mis sueños más sublimes es llegar a ser padre, tengo poca por no decir casi nula, tolerancia con los niños... especialmente los más llorones, los que no se calman ni con una granada fragmentaria, sí, esos que te llegan a tocar los guevos de tal manera, que te hacen querer meterlos enteros en un barril lleno de mierda a ver si así se callan la puñetera jeta. En fin.
Recuerdo que incluso de pequeño, cuando yo era un maruto verde, un mocoso, un descerebrado -más que ahora, porque aún lo sigo siendo-, yo le tenía arrechera a los otros niños, no toleraba las infantiladas -cuando se suponía que yo andaba en plan infantil-. Me parecían estúpidos y anormales, aún cuando tenía cinco años, la memoria más antigua de mi puta vida que recuerdo, esos niños varones que iban al colegio con cuadernos forrados de mickey mouse, del pato donald y de cuanta mariconada animada causaba furor en la época. Particularmente nunca dejé que mi mamá me forrara un cuaderno con tamaña mariconada... mis cuadernos siempre tenían forros unicolores, o a lo sumo con rayas. Pero nunca quise muñecos de Disney -no tengo nada en contra de ellos, más bien me parecen fantásticos-. Siempre quería algo más recio, más adulto. Recuerdo que lloré porque mi mamá me comprara una lonchera de Star Wars, con motivos de la trilogía, que para entonces iba por el Imperio Contraataca, estaba por estrenarse el Retorno del Jedi. Pero nada de mariconadas. Nada.
Igual en las fiestas, mi espíritu antiinfantil estaba presente. Siempre deploré a los payasos... aunque mucho antes de los 5 años les tenía un pánico demencial. Pero nunca han sido seres que merezcan mi respeto, de niño los odié y hoy en día me incomodan. Aún en fiestas donde todos los niños y niñas tenían simulacros de orgasmos viendo a un cabrón pintado con una peluca, un sombrero ridículo y gritando la frase más estúpida de una fiesta: "holaaaa amiguitooos", yo me moría de la arrechera viendo tal clase de enajenamiento cerebral. Hoy en día me dan ganas de vomitar, ver a animadores, recreadores e hijosdeputa payasos, que llegan a una fiesta o reunión de enanos, meados y cagados encima, y los tratan como verdaderos anormales: "se comieron tooooooooooda la comidaaaaaa?" "se portaton bieeeeeeeeeeeennn?". Mierda qué clase de enfermos todos, por eso es que esta planeta está tan retorcido.
Y en el colegio, recuerdo que por alguna razón, especialmente en primero y segundo grado, en general los niños mostraban cierto rechazo a juntarse y/o jugar con niñas. Que un varon compartiera mucho con una niña, era mal visto. Yo, con 5 años, siempre prefería relacionarme y participar en juegos con niñas -mas no de niñas-. De hecho tan aberrado era -crees que aún lo soy?- que recuerdo cuando tocaba clase de educación física era para mí el días más esperado de la semana, porque todos íbamos en shorts y eso me daba oportunidad para BUCEARME las piernas de las carajitas, con 5 O A LO SUMO 6 AÑOS DE EDAD y buscana excusas para compartir con ellas, mientras los otros carajitos sólo se ocupaban de jugar amariconadamente a los pitufos, sin permitir intervención femenina. Infantiles y, de paso, mariconcitos eran.
En fin, siempre tuve razón, desde que era niño, para odiar las cosas infantiloides anormaloides. Pero reflexionando un poco me doy cuenta que es culpa de los adultos que yo desde pequeño tuviera tanta abversión por los "Mundos de fantasía".
Y es que estimo que no es necesario ser anormal para tratar adecuadamente a un niño. Esa estupidez de amiguitos, se comieron todo, etc, etc, es para subnormales. Eso de hablarles gafo también. Uno puede hablarle a un niño, no importa su edad, con cariño y dedicación, sin rayar en lo vomitivo. Estoy seguro que los niños de hoy en día, muy pilas ellos, se burlan de muchos adultos cuando les salen con zoquetadas.
Otra cosa que deploro de los adultos en su interacción con los enanos, es su trimardita capacidad para ridiculizarlos y someterlos al escarnio. Uno de carajito no podía tener una habilidad excepcional, porque en seguida eras motivo de espectáculo público. Si aprendías a echarte peos melódicos, el día que tocaba visitar a la abuela tu mamá hacía un círculo, llamaba a todo el planeta y te ponía a enseñarle a los demás lo lindo que te ves echándote un peo con el tono de la quinta Sinfonía de Beethoven. Si eras jeva y sabías bailar mambo, pues te hacían pasar pena moviéndote entre las miradas de adultos medio borrachos que de paso se ríen de cualquier mojonada. En fin, veo que los adultos sienten un placer sadomasoquista por hacerle pasar por ridículo a cualquier niño, creen que crear una atmósfera infantil es sinónimo de "ahora todos saquemos el anormal que llevamos dentro". NO SEÑOR, esa vaina no me la calo. Ya, me arreché demasiado. No escribo más. Sólo les dejo un video que ejemplifica cómo enajenar a un carajito, sintiendo gracia y placer por ello. Kaputt.

Viene el asesino

De uno de los mejores juegos de la historia que ha pasado por mis manos en toda mi puta vida, viene una de las pelis que pareciera ser una de las mejores del último trimestre del 2007. Hitman, a mi parecer el juego más inteligente hecho hasta ahora. Ojalá que con Hitman no ocurra lo mismo que suele ocurrir con otros videojuegos que son llevados a la gran pantalla que terminan siendo una cagada, por decir lo menos. Vi el trailer hace como 4 horas y los orgasmos que experimenté con la primera escena no han parado. La peli promete, de verdad. Seré uno de los primeros chicharrones en verla el día que la estrenen.

A quienes no tienen puta idea de quién guevos es Hitman... les echo el cuento rapidito. Es una especie de ser humano, literalmente fabricado, no concebido por vía natural. Se le conoce con el nombre clave de 47, así, a secas. Es un tipo que nunca en su puta vida sonríe y nada más de verlo, te cagas las pantaletas los interiores o cualquier mierda que tengas para darle soporte a tus genitales. Mata a sangre fría, de eso vive. Puede matarte sin que escuches sus pasos, te puede ahorcar, tirarte por un precipicio, pegarte un tiro desde lo alto de la torre en todo el cerebro. Mientras más limpio es el crimen, sin testigos y sin mucha sangre, mejor es su reputación. Busca cualquier artimaña para acabar con sus víctimas, no deja rastros o al menos procura no dejar ni uno. Su mejor táctica, disfrazarse y hacerse pasar hasta por el mismísimo Dios si hace falta. Creo que muchos quisiéramos un vergajo así en Venezuela, para que se encargara de la vida de ciertas personas que no me da mi puta gana de citar, ustedes saben quiénes son. En fin, no ahondo más en detalles. Les dejo un video del juego y otro del trailer de la peli. Se las recomiendo que la vean. Si no les gusta, como dice un pana en su blog: mámense un pipe!

¡Kaputt!

En alemán kaputt significa algo así como que se rompió, se acabó. Y se acabó, al fin, el diplomado (en gestión ambiental responsable) que comencé a finales del mes de enero. Fue el sábado cuando vi la última clase, la que más se adaptaba a mi profesión. Pese a que el diplomado coninúa con dos materias más, la que terminó el sábado fue la última que decidí ver porque, aparte de que ya cumplí con los requisitos legales para hacerme del diplomado (5 materias obligatorias, y al menos ujna electiva -ya vi dos-), me hice presa de la desmotivación, el cansancio y además quiero invirtir mi maltrecho y desorganizado tiempo en cosas tanto mejores.
Comencé a cursar ese diplomado por invitación y posterior beca de un gran amigo defensor del ambiente, a quien toda la vida le estaré agradecido por semejante gesto. Fueron casi nueve meses de aprendizaje, crecimiento y ampliación de mi visión de cara al mundo, amén del fortalecimiento personal. Nueve meses en los que prácticamente me olvidé de lo que es la vida social de un viernes o de un sábado (porque tenía clases viernes de 6 a 9:30 pm y sábados de 8 :30 am a 5:30 pm). Nueve meses en los que luché contra el sueño especialmente los días sábados donde tocaba calarse ocho horas de una misma clase con un mismo profesor.
Al principio di cerca del 100% de mí para quedar sobresaliente; lo logré. Poco a poco fui bajando la intensidad hasta dar poco menos de 55% lo cual se reflejo en un descenso del rendimiento. Creo que mi nota promedio estará cercana a 18,6 sobre 20.
No me quejo, especialmente porque fui becado para cursar ese diplomado y segundo porque más allá de la formación profesional que pude extraer de él, pude compartir con profesionales de otras ramas distintas a la comunicación social y eso me llevó a ver cuán distinto puede ver el mundo cada persona.
En fin, el culminar del diplomado para mí marca también el culminar de una gran etapa en mi vida. Llegó la hora, de una vez y para siempre, de asumir los verdaderos retos, los grandes, los costosos, los que marcarán el resto de mi vida. Crecer, no hay otra opción.
Por lo pronto el primero de mis propósitos y retos es el de estudiar el idioma alemán, una aspiración que trae ya cerca de tres años gestándose y que hace poco menos decidí asumir. En un post futuro contaré el porqué de mi fetiche con Alemania y su idioma. Aparte del deutsch, hay otros proyectos de vida que ando configurando y que iré revelando (a quien me conoce y a quien realmente le interesa) a medida que vayan teniendo lugar. Es hora de darle otro mordisco, esta vez más fuerte, al mundo.

Terror al volante

El tráfico caraqueño no es la sucursal del infierno. Más bien es el mismísimo infierno la sucursal del tráfrico caraqueño. Mefistófeles se inspiró en nuestro tráfico para edificar sus aposentos. No me cabe duda. A ti, que también manejas o te desplazas por este pandemonium capitalino -o alguna vez te has jodido la madre en él-, tampoco te cabe. Motorizados hijosdeputa (es una redundancia, lo sé), camioneteros malcojidos por el culo, choferes de cualquier carro que no saben que existe una puta palanca para indicar que vas a cruzar a la derecha o a la izquierda. En fin, un mar de mierda y comemierdas que te hacen odiar a medio planeta cada vez que osas imbuirte en el caos vehicular. Pensé que nada podía haber peor. ¡Me equivoqué!

El pasado fin de semana estuve en Maracay. Fue entonces cuando me di cuenta que el infierno, o sus sucursales, o sus modelos, están en Caracas y en otros lugares más. Lo viví en Maracay, lo he visto en Maturín y en Puerto La Cruz. No sé qué coño pasa en el interior del país, o quién carajo les enseña a manejar o qué puta concepción tienen los semerendos cretinos de lo que es un carro y cómo se debe manejar medianamente bien. ¡MIERDA QUÉ MAL MANEJAN!: Son capaces de cambiarse en una vía de tres canales, violenta e intempestivamente, sin poner la puñetera luz de cruce y encima les sabe a culo si tú vienes en tu vía o si te chocan. Todo les sabe a gran culo, la vía es de ellos y se creen que son los mejores choferes del planeta. Los semáforos, ni hablar. El rojo es para meárselo. Ir en contrasentido, ergo comerse la flecha, le es "cool!".
La teoría de mi mamá -por aquel dicho que reza (a veces injusta otras justamente) que Caracas es Caracas y lo de más es monte y culebra- que en el interior lo que están es acostumbrados a andar en burro y creen que un carro funciona de la misma manera. Después de haberme encrispado los güevos con lo mal que manejan en Maracay y recordando experiencias en Maturín y Puerto La Cruz, creo que mi "mai" tiene que jode razón. Habrá sus excepeciones, pero quedan difusas entre tanto comemierda. Del tercermundismo, no saldremos. O sí, pero para el décimomundismo y más abajo! Kaput!

Alonso, la novela ¡Continúa!

Tiempo tenía que no escribía sobre Fórmula 1. Hora de hacerlo de nuevo.
Un desastre. En eso se ha convertido la Fórmula 1 en los últimos meses. Si es por especular, cabría hasta inventar que era natural que sucedieran tantos escándalos, dimes y diretes, para mantener el interés en el deporte tras la partida del cuasi todopoderoso Michael Schumacher (a quien admiro, mas no venero), cuando muchos dijeron que la categoría reina del automovilismo deportivo se tornaría en algo aburrido. Pero, como bien dice un pana: "lo más seguro es que quién sabe".
El epicentro de esta retorcida y ya novelezca temporada han sido McLaren y Fernando Alonso. Por un lado el "espionaje" de McLaren -cuyo pecado, a mí parecer, es el haber dejado que se descubriera, porque todo el mundo en F1 espía-, que casi le cuesta la permanencia a la escudería en la categoría por al menos dos años y que ahora lo dejó fuera de la copa de constructores. Por el otro, las pataletas de Fernando Alonso, que acostumbrado al trato de "princesa" en Renault, se tiene que tragar un trato de igual a igual con su coequipero estrella, el novato Lewis Hamilton -líder actual de la temporada-. No solamente un trato igual, sino que no termina de aceptar que su compañero ha resultado ser más rápido que él, al menos en buena parte de la campaña 2007. Tanto lloriqueo le dio suficiente sustancia al periodismo sensacionalista europeo, y especialmente al inglés, para decir que el asturiano no va a vestirse con la braga de McLaren en la temporada 2008. BMW Sauber, un hipotético retorno a Renault y un improbable pase a Toyota. Esos han sido los movimientos que los rumores le han endilgado al bicampeón ovetense.
Quienes alcanzamos a saber un poco de Fórmula 1 -mis respetos a quienes dominan a cabalidad al tema- estamos seguros que Alonso no se iría a BMW Sauber, pese a ser una escudería competitiva; mucho menos a la gris Toyota que no termina de dar pasos firmes. Ninguna de estas casas es capaz, por ahora, de llevar al español a un nuevo campeonato. Renault tal vez si entierra el mediocre año que ha tenido, luego de ser el equipo a batir en 2005 y 2007, podría encajar dentro de las aspiraciones de Alonso; sólo que la escudería gala tendría que abultar su presupuesto para traer al "Nano" de regreso a casa.
Ahora, los rumores de los motores, que muchas veces culminan en crudas realidades, dicen en titulares rojos que Alonso pasa al "coco": a Ferrari. El español, antes de ser campeón y luego de que lo fue por primera vez dijo que jamás utilizaría la braga roja. En Maranello se cansaron de decir que no lo quieren dentro del monoplaza del cavallino rampante. Particularmente, nunca me ha cuadrado la idea de que Alonso vaya a Ferrari; sin embargo, tomando en cuenta la mediocridad de las escuderías este año, tomando en cuenta que en McLaren (y en casi toda Inglaterra, de donde es la escudería) no le tienen ya mucho aprecio a Alonso, y aún, más, tomando en cuenta que el español es buen piloto, bicampeón y posiblemente se titule este año por tercera vez, las cosas podrían tornarse literalmente rojas.
Ferrari (a la que deploro) es ahorita, y lo va a seguir siendo por muchos años más, la escudería que le puede ofrecer un buen carro a cualquier piloto ganador. Si bien no el mejor, siempre montará en la parrilla un carro competitivo para estar en el podio y, eventualmente, ganar carreras. Es ahorita la mejor opción para Alonso (a mí pesar y quizá para el suyo propio y el de la mismísima casa italiana, salvo que Renault recupere el brillo que tuvo en 2005 y 2006 y que McLaren definitivamente ponga punto final a su relación con el bicampeón.
Lo único cierto es que la novela continúa. Alonso no va a vestir la braga de una escudería que no sea McLaren, Renault o Ferrari. Eso también es cierto. Si será o no seguirá siendo llorón, eso será cuestión de madurez. Veremos qué pasa en las tres últimas carreras de esta retorcida temporada. Kaput.

¡Ayudemos a este pana!

Por el bien de la situación socioeconómica de este país, ayudemos a este pana a conseguir un trabajo digno.

CURRICULUM BITAE

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 MUCHACHOS
NASI AQUÍ MISMO.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL
OJOS: UN POCO VELDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA
ESTADO DE SALUD: UN POCO REGULAR PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LOS ERASMOS CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: NO HAY PERO CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:

DOCTRINA EN EL TEMPLO PARE DE SUFRIR
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BELDE
GUITARRA FASIL

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

TRABAJE EN EL SOLOGICO. DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN UN PROGRAMA DE TELEBISION COMO VAQUITA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR ALLA EN LOS TEQUES PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:


PRACTICO EQUITACION EN EL JUNQUITO
COLECCIONO MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PALQUE DEL ESTE CON TODOS LOS PANAS

BUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A TODO PERSONAL
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y MONOPATIN
MODELO PROFECIONAL
GUARDAESPALDA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO FUNCIONARIO


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN TAN FINA.
GRACIAS.




ATTE.


BRAYAN ALEXIS MOTA P.

Sucedió, otra vez

Hoy lunes al mediodía, luego de almorzar, tal cual como lo hago religiosamente al terminar de hacerlo, me dispuse a cepillarme los dientes. Y volvió a ocurrir: mataron a Jesucristo dentro del baño y olvidaron bajarlo de la cruz. La pestilencia no era normal. Tuve que cepillarme con un penetrante y repulsivo hedor a mierda.
Ya veo que aquí en el periódico -tal como lo reseñé en el post anterior- hay quienes no tienen mejor hora para deponer que la que va de doce y media del mediodía y las dos de la tarde; y no sólo eso sino que parece que cagaran en las paredes y en el piso, porque el hedor no escapa sino hasta bien entrada la noche.
Peor aún, justo cuando me cepillaba conteniendo la respiración para evitar morir, alguien llegaba, sentábase en una de las pocetas y pareciera que trajera una pelea de perros en ese culo, porque la vaina tronó de tal manera que casi se estremecen los espejos del baño. Creo que la moraleja personal es cepillarse en otro sitio o simplemente esperar a llegar a mi casa para evitar sentir sabor a mierda mal digeridad en mis dientes. Es verídico. Es patético. Es asqueroso.

Terrorismo sanitario

Hay que tener suficiente estómago para aguantarlo. Toda persona con experiencia laboral debe haber pasado por tan repulsivo trance.
Particularmente en El Universal, donde he pasado seis años de mi puta vida, sucede con perversa frecuencia. Seguro tú que estás leyendo este post, también has pasado por lo que voy a contar o, seguro, segurísimo, vas a ser víctima del terrorismo sanitario de algún compañero de trabajo tuyo.
Nadie, por muy higiénico y buenoliente que sea, tiene la capacidad de cagar con buen olor. ¡Nadie! Eso no quita que algunas personas (sabrá Dios -o mejor el diablo- en qué pútrido estado tendrá su aparato digestivo) arrojen al Mefistófeles y a la Orquesta Filarmónica de Bielorrusia con todos sus músicos muertos e insepultos por ese culo; ergo: caguen más putrefacto que el resto de los mortales. Lo peor es que ese hedor que expelen sus entrañas pareciera que tuviera la facultad de adherirse a la ropa, a las paredes, al piso, a todo. Es más, apenas hace su asquerosa entrada por las fosas nasales, tu cerebro inmediatamente evoca la imagen de Godzilla, Jabba The Hutt, Enrique Iglesias, El gordo de la camisa rosada (Intentona golpista del 27N 1992) la malvada bruja de Popeye y la mona Chita en un solo, gaseoso y verdoso ser.
A estas personas no se les ocurre mejor momento para cagar en el trabajo que en el horario comprendido entre las 12:30 del mediodía y las 2 de la tarde, el sagrado período de tiempo que se estipula para comer.
Hasta ahí, todo va bien porque el culo tiene su santo y cochino derecho de arrojar mierda tan pronto se le llenan los intestinos del consistente, maleable y repulsivo material de desecho. El terrorismo comienza justamente cuando estas personas, luego de arrojar sus muñecos de barro, dejan el baño impregnado con su nada delicioso aroma fecal, justamente cuando muchos de los demás mortales estamos regresando de degustar el almuerzo y, por normas de elemental higiene, tenemos a bien el disponernos a cepillarnos los dientes. Allí a uno se le descompone el bolo alimenticio que ya yace en el estómago. Uno puede optar por esperar que pasen horas y se disipe POR COMPLETO el olor a "durazno" -cosa que implicaría cepillarte tipo 3 ó 4 de la tarde, cuando ya la placa dental es inminente-; o puede optar por contener la respiración y atravesar la maraña de mierda gaseosa que enturbia la atmósfera. Por cuestiones prácticas, uno suele optar por la segunda alternativa, pero por más que uno contenga la respiración, aquel halo que resulta de la mezcolanza de pelos de culo, heces fecales, alimentos digeridos a medias, flora intestinal, recto, bacterias y agua de poceta previamente meada, pareciera tener forma sólida y penetra por tu boca (cuando la abres para cepillarte los dientes), se cuela por el espacio que hay entre diente y diente y hasta te deja un sabor pastoso en la lengua. Toda una experiencia diabólica; el más puro y vil terrorismo sanitario. Qué tortura es cepillarse los dientes bajo semejantes condiciones. ¿Verdad que te ha pasado?

El ridiculómetro

Sobran. Se reproducen como mojón de mierda de viejo con diarrea. Pululan, pues, especialmente en una ciudad como Caracas, donde se le rinde excelso culto al ridículo. He aquí mi lista de las personas que optan por el ridículo como forma de vida. (Si se te ocurre alguna, escríbela ya):

1. Los que escriben con "griffin" blanco en los vidrios de sus carros: "mi hijo pasó pa 5to año de bachillerato" (A quién güevos le importa?)
2. Los también que escriben en sus carros "De Punto Fijo pa' El coñoesumadre" (váyanse mejor a la mierda)
3. Los que le ponen como 398 calcomanías al carro en la maleta y en los vidrios (qué marginalidad)
4. Los periodistas que creen que por serlo, son una raza superior y todo el mundo tiene que rendirles pleitesía; de paso ven al resto de los "mortales" por encima del hombro (Vayan a tomar por culo)
5. Los que andan con el volumen del equipo de sonido del carro a todo volumen -con distorsión incluida- y los vidrios abiertos para que los escuchen hasta en Vietnam (de nuevo, qué marginalidad)
6. Las gordas exageradamente grasientas y amorfas que usan lycras y de paso hacen lo posible porque el hilo dental se les note (Wacatela)
7. Los hombres pasados de años que usan camisas abiertas pa mostrar el pecho pelúo (S/C)
8. Los hombres (?¿) que se echan brillo en las uñas (mariconazos todos!)
9. Los venezolanos que se creen algo más que un Dios sólo por el echo de viajar fuera del país, como si fueran los únicos seres de este puto planeta que viajan (Vayan también a tomar por culo)
10. Las tipas que se ponen tetas de mentira (S/C)
11. Las personas que hablan durísimo cuando las llaman por celular pa' que todo el planeta se entere de las estupideces que hablan (ojalá se electrocuten)
12. Las viejas que les gusta bailar con muchachos menores en los matrimonios (wacatela también)
13. L@s viej@s que intentan bailar reggaetón (sucks!)
14. Todos aquellos que mezclan, innecesariamente, palabras en inglés cuando hablan (como si hablar inglés fuera la gran vaina!)
15. Los que restriegan la bandera venezolana y la música llanera, se autodenominan nacionalistas, y no tienen ni puta idea de porqué hay un color azul en la bandera (comemierdas)

Ahorita no se me ocurren más. A medida que se me ocurran iré armando un segundo post del ridiculómetro. Kaput!

Qué hijoeputa es el castellano

Dirán las mujeres que es una lengua machista, el castellano. Probablemente tengan razón. Pero cómo se jode con el idioma y sus sinónimos. Vean de qué manera (extracto de uno de esos buenos -y pocos- mails que recibo):


Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle,urbano
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente,despierto
Rápida: Puta

Puto: Que tiene muchas Novias
Puta: Puta


y hay más

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males

HEROE:Ídolo
HEROINA: Droga

ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren

SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, etc

MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana

DON JUAN: Hombre en todo su sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

¡A por BlogStock 07!

Anímense. La convocatoria es cada vez más vox populi. Vean los comentarios.

¿Qué coño es el culo?

El castellano, una de las lenguas más espectaculares que ha parido este planeta, es tan rico como confuso. Más en un país como Venezuela, donde las palabras multisentido nos alegran y complican la vida a la vez.
Una de esas palabras que se presta para casi todo es "culo", que casi hasta tiene el repulsivo y característico olor a queso dejado fuera de la nevera durante 16 días.
Veamos: Lo primero que se conoce como culo es toda la zona del anverso corporal que separa al coxis de las piernas. De aquí parte una de las grandes confusiones de la puñetera palabra: ¿Es culo todo eso, incluyendo nalgas, pelos -si los hubiere- y ano, o es solamente el ano?
Uno suele decir: esa tipa se gasta tremendo culo! Claro, uno se refiere a la maleta. Pero también uno suele decir: métetelo por el culo! o sea, por donde sale el Milkiway en fétidas y esponjosas tiras. Aunque hay quienes son más específicos y suelen decir: métetlo por el hueco del culo! Con ello dejan por sentado que el culo abarca las nalgas y todo su contenido. Y los españoles tienen la costumbre de decir, cuando quieren mandar a alguien a la mierda "a tomar por culo".
En búsqueda de algo más científico, me tomé la libertad de buscar en el DRAE -te volverás un culo si no sabes lo que es DRAE- para ver qué nos dice la Real Academia sobre los peos del castellano. Después de 30 años de puta vida, me enteré que la palabra viene del latín. He aquí lo que encontré:

culo. (Del lat. culus).
1. m. Conjunto de las dos nalgas.
2. m. En algunos animales, zona carnosa que rodea el ano.
3. m. ano.
4. m. Extremidad inferior o posterior de algunas cosas. Culo del pepino, del vaso
5. m. En el juego de la taba, parte más plana, opuesta a la carne.
6. m. coloq. Escasa porción de líquido que queda en el fondo de un vaso.
~ apretado.
1. m. coloq. Ven. Persona presuntuosa.
~ de mal asiento.
1. m. coloq. Persona inquieta que no está a gusto en ninguna parte.
~ de pollo.
1. m. Punto mal cosido en la media o tela, de modo que sobresale y abulta.
~ de vaso.
1. m. coloq. Piedra falsa que imita alguna de las preciosas.
el ~ del mundo.
1. m. coloq. Lugar muy lejano.
coge ~.
1. m. coloq. Ven. alboroto (‖ desorden).
a ~ pajarero.
1. loc. adv. Con el culo desnudo.
apretar el ~ contra el taburete.
1. loc. verb. coloq. Ven. afrontar (‖ hacer cara a un peligro).
a tomar por ~, o por el ~.
1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro
2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo
caerse de ~.
1. loc. verb. coloq. Quedarse atónito y desconcertado ante algo inesperado.
con el ~ al aire.
1. loc. adv. coloq. malson. En situación comprometida por haberse descubierto algo. Su actuación nos dejó con el culo al aire
confundir el ~ con las témporas.
1. loc. verb. coloq. malson. confundir la velocidad con el tocino.
dar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. sodomizar.
2. locs. verbs. vulgs. malsons. fastidiar (‖ enfadar).
del ~.
1. loc. adv. vulg. U. para intensificar la expresividad de ciertas voces despectivas a las que sigue. Tonto, bobo del culo
hasta el ~.
1. loc. adj. vulg. malson. hasta las narices. Está hasta el culo de que le manden
2. loc. adj. coloq. vulg. C. Rica. Completamente borracho.
ir de ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una persona: estar listo.
2. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una cosa: Ir mal o desarrollarse insatisfactoriamente. Nuestras expectativas de beneficios van de culo
lamer el ~ a alguien.
1. loc. verb. vulg. malson. Adularlo servilmente para conseguir algo de él.
meterse alguien algo por el ~.
1. loc. verb. vulg. malson. U. para rechazar enfáticamente algo que generalmente se ha pedido o que ha sido ofrecido. Ahora te metes tu dinero por el culo
mojarse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. mojarse (‖ comprometerse).
pasarse algo por el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Despreciarlo, desdeñarlo.
perder el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Darse mucha prisa.
2. loc. verb. coloq. malson. Procurar algo afanosamente. Pierden el culo por aparecer en las noticias
que me, te, le, etc., den por ~, o por el ~.
1. exprs. vulgs. malsons. que me, te, le, etc., den morcilla.
salirle a alguien algo del ~.
1. loc. verb. vulg. malson. darle la gana.
tomar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. Ser sodomizado.

La saliva lo dice todo (a según)

Una nota que vale la pena. La saqué de La Flecha. Lo importante que es darse unos buenos besos, tusas, latas, jamones, perolazos, o como quiera que se les llame. Seguro después que lo leas vas a querer ir a lamerle las muelas a tu pareja ¿qué tiene de malo, si es uno de los mejores palaceres de la puta vida? Léete esto y ve corriendo a darte tus latas:

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Por la boca muere el macho. Dicho así, puede parecer que la ciencia es un cachondeo. Probablemente se lo pareció a los 1.041 estudiantes que, encantados de la vida, se presentaron voluntarios a los experimentos. Sin embargo, los resultados son sorprendentemente ricos. Detrás de un beso de tornillo hay milenios de evolución, mucho de Darwin y no poco de picaresca genética.

La conclusión más importante a la que han llegado en Albany es que lo que empezó como una técnica de cortejo ha acabado convirtiéndose en un método de espionaje. El beso, cuanto más húmedo y con más lengua mejor, es una base de datos bioquímica que la mujer procesa inconsciente, pero implacablemente: de ahí obtiene información sobre las condiciones físicas de cualquier candidato, así sea remoto, a padre de sus hijos. Por la boca muere el pez, y por la saliva el macho que no da la talla.
También los machos humanos pueden sonsacar así hasta qué punto las hembras humanas son fértiles, incluso si están más cerca o más lejos de la menstruación. Como los hombres tienen menos sensibilidad bioquímica que las mujeres, necesitan muestras más grandes. Esto explicaría porque los hombres prefieren los besos de tornillo, hasta el fondo de la garganta, y con la boca abierta al máximo.
De todos modos, el estudio concluye que los besos espía son más patrimonio de las mujeres. Los hombres priorizan su uso como reclamo sexual. No sólo en el sentido más evidente: a través de la saliva hay intercambio hormonal, por ejemplo de testosterona. Cuando un hombre logra introducir testosterona en la boca de una mujer, esto mejora la receptividad sexual de ésta.
Hasta el punto de que algunos acusados de violación se sentían menos culpables si había habido besos previos en la boca con la víctima.
Los autores del estudio insisten en que han apuntado a una población muy concreta: jóvenes estudiantes solteros. Los resultados que valen aquí pueden no valer, o no valer tanto, para personas más mayores, casadas, con hijos, etc. En cambio constituyen una atalaya de privilegio para ver si el beso es o no es un detonante decisivo para el futuro, o no futuro, de una relación. ¿Se elige o se descarta a una pareja por el primer beso?
Garantía de éxito
En Albany concluyen que besar bien no garantiza el éxito, pero besar mal casi seguro que lleva al fracaso. Hombres y mujeres coinciden en dar más importancia al beso en las relaciones de largo recorrido que en las efímeras. En este último caso, para el hombre el beso es un mero instrumento erótico; se muestra más dispuesto a prescindir de él (hay más hombres que mujeres dispuestos a tener sexo sin besos, mientras más mujeres dispuestas a marcar la diferencia, como las prostitutas cuando se niegan a besar en la boca a sus clientes) y lo ve más útil al principio, para engrasar la máquina, que al final. La mujer es más proclive a besar después de un coito puntual. El hombre tiende más a eludirlo, cuando ve en él el fantasma del compromiso.
La disponibilidad a un compromiso es una de las cosas que una mujer puede estar midiendo inconscientemente cuando se besa con su hombre. O cuando la que se besa es otra: entre mujeres son mayores los celos cuando saben que su compañero sentimental ha besado con lengua a otra persona.
Por último, los hombres usan más el beso para acabar una pelea. En eso se igualan con los chimpancés y los bonobos, que también se besan mucho para hacer las paces.

Ni tan BIG

No se por que le llaman Big Ben, porque no es tan grande. Ya en un post posterior echare mis cuentos de la visita a Londres. Por lo pronto, una foto en la capital del imperio britanico.

Otra más de los japoneses

¿Qué le está pasando a los japoneses? Pese a que me ladilla topármelos en todos lados porque suelen estar atravesados tomando fotos o haciendo colas o comprando mariconadas o simplemente estorbando (no sólo los nipones, sino en general los asiáticos y en especial los chinos)... los admiro. Ya lo mencioné en el post sobre la especie de iPod masturbatorio para mujeres... porque son el mero pico de la punta del iceberg en cuanto a tecnologóa. Pero ahora, webeando me encontré con una vaina que podría hacer que les pierda el respeto a los acobijados bajo en hinomaru: ahora les dio por inventar y sacar a la venta unas galletas para hacer crecer las tetas. Se llaman "F Cup Cookies", o las galletas de copa F, que según sus creadores hace a los implantes (puñeteros implantes) cosa del pasado. Textualmente, prometen a las mujeres "hacer tu pecho más grande es ahora tan simple como comer dos galletas diarias. Vienen en paquetes de 4 por 290 yenes -me da ladilla hacer la equivalencia a dólares y a bolívares-. Cada galleta contiene 50 miligramos de la MILAGROSA HIERBA AUMENTA PECHO Pueraria Mirifica . Cuántas galletas tendrás (dicen los japoneses) que comer para lograr una copa F (en las tetas, claro) es DESCONOCIDO -qué bolas tienen!-. Ahora, si hubiera una galleta similiar para hombres para alargar su... ahem... ustedes saben". Así dice el texto de la empresa que hizo las galletas milagrosas, aunque revisándola bien pareciera una joda. Pero viniendo de Asia, todo es posible.

Según pude leer en algunas webs, la fulana Pueraria Mirifica, una hierba tailandesa, tiene propiedades para aumentar el tamaño del tejido mamario. No sé si será verdad, no vi ninguna comentario serio, que viniera de algún ente científico respetable, que dijera algo al respecto (me toca investigar ésto, a ver si lo publico en El Universal).

Debe ser un fake idéntico al de la mariconada esa que venden por televisión, el Reduce Fat Fast -hecho a base, supuestamente de varias hierbas, entre ellas Té de Java, Indonesia-, que fue creado por un autodenominado gurú de la nutrición, un tal Jorge Hané, que lejos de científico lo que parece es un grandísimo narcotraficante dopado y que, de paso, utiliza como imagen a Alicia Machado (quién en su sano juicio podría creer y luego comprar un producto que es promovido por esa tipa?)

No me extrañaría que de ser promocionadas las F Cup Cookies aquí en la República Cubana de Venezuela, las ventas (al menos el primer mes) serían bestiales, toda vez que cada día son menos las venezolanas que tienen sus tetas naturales (¡¡¡¡¡Dios bendiga a las tetas naturales, no importa que sean pequeñas!!!!!), porque muchas y cada vez más dejan que su vida gire en torno a la silicona, a las tetas de mentira, pues. ¡Vaya que es desagrable tocar una vaina de esas! Particularmente tengo una teoría y es que cuando una mujer se somete a la cirugía para hacerse los puñeteros implantes, mientras le meten las dos bolas de plástico en el pecho, por otro lado le extraen una buena cantidad de cerebro.

En fin, los japoneses salieron con otra de las suyas, cosa que quizá aplicaría muy bien en un país como el de ellos, donde las mujeres desarrollan tanto pecho como nosotros los hombres. Kaput.

Want to play a game? (Saw IV)

No pude creerlo cuando lo vi en otro blog. Saw (Juego de Miedo) vuelve al cine en su cuarta entrega. No soy, ni pretendo ser, experto en cine; pero para mí se trata del thriller continuado más inteligente de la historia. Después de ver la I, con el respectivo orgasmo al final de la peli; aplaudir la II y retorcerme de dolor con lo crudo de las escenas de la III, no dudo que la experiencia con la IV sea tanto mejor que la suma de las tres anteriores.
Quienes siguieron esta peli, sabrán de lo que les hablaré en lo sucesivo. Quienes no han visto ni la primera, les recomiendo vayan cuanto antes a Blockbuster o a donde se les pegue su gana, y ¡alquilen las tres!...
Según lo que he leído de la última entrega, a estrenarse (everywhere, según los productores) el 26 de octubre, aprovechando la cercanía del Halloween (el auténtico, el que se celebra en EEUU, no la pésima imitación balurda y mamarracha que hacen una sarta de descerebrados en este país), se trata del legado de Jigsaw -la mente criminal más vergataria del celuloide-. Aparentemente, el turno al bate es el de su ex esposa y el hermano de Amanda, la pupila drogodependiente del viejo.
De acuerdo con la sinopsis, dos agentes del FBI acuden a la escena donde yace el cadáver de uno de sus compañeros. Allí otro detective, cae víctima de uno de los juegos de Jigsaw y tiene 90 minutos para resolverlo o muere. Durante todo el peo, los dos agentes del FBI se topan con pistas que los llevan a, nada más y nada menos, la ex esposa de Jigsaw. De paso, aparece el hermano de Amanda, Sam; otro freak. El resto... VAYAN A VER LA PELÍCULA A PARTIR DEL 26 DE OCTUBRE. De adelanto, pa que se animen, vean los trailers. "Want to play a game?":





Este es una especie de joda

¡Joder, que no hay nadie!

Pasa con obscena frecuencia. Es la raza de cretinos, de esas que abunda y se reproduce tan fácil como una bacteria, que tienen a bien (o a mal) llamar a las oficinas durante las horas de almuerzo (entiéndase entre 12:30 a 2:30 pm), cuando es lógico que la gente ESTÉ AUSENTE DE SU PUESTO DE TRABAJO porque está comiendo ¡COÑO! Y aún a sabiendas de ésto, a esos plastemierda les da por ponerse intensos a llamar y llamar y llamar y hacer repicar el puñetero teléfono las mil y una putas veces... Por qué mejor no pensar HIJOSDEPUTA TODOS que si el teléfono repica y repica y repica y repica y NADIE ATIENDE es porque LA PERSONA A LA QUE ESTÁS LLAMANDO NO ESTÁ, porque es la hora del almuerzo y ESTÁ ALMORZANDO, CABRONAZO DE MIERDA? Seguro que juran que por hacer repicar el teléfono tantas veces como sus gusanos intracraneales se lo dicten, la persona a la que están llamando y que NO ESTÁ (por eso es que no contesta, coño), va a llegar más rápido?
Sí, sí lo estoy. Estoy mosqueado, cabreado, encabronado, tan encabronado que sería capaz de sacar un roble de raíz... pero no hay nada que me toque más los güevos que la gente cretina... y sobre esa raza de mierda (porque lo de gente le queda grande) he escrito bastantes posts, para descargar el tanto y sumo desprecio que siento por ellos. Ojalá a todos se los coma un tiburón la próxima vez que vayan a la playa. Váyanse a la gran mierda ¡KAPUT!

Fecupe bloguero en Barquisimeto (si te agachas, te lo meto)

El pana Croncho, autor de Los Guaros, está organizando EL fecupe bloguero del año (en su segunda edición). Es el Blogstock 2007 (curda, sancocho y blog n' roll) -12 y 13 de octubre en Barquisimeto, si te agachas te lo meto-. Sí, es una versión criolla y bloguizada de Woodstock... todo un Fe.Cu.Pe., y como buen fecupe, todo un magno y digno evento en el que Basura News (y todo aquel que alguna vez fue basura) debe estar presente.
Si te gusta esta güevonada de bloguear (o bloggear), mira de qué va el Blogstock 2007, y si se te pega la gana, asiste. Yo espero ir.

Muchas razones para tener sexo

Esta nota me parece súper interesante. Vale la pena leerlo, no es joda. Fue publicado en The New York Times. Si es por motivos, razones o circunstancias, yo podría llenar este blog de entradas y más entradas y nunca "acabar". Ya dirán ustedes.
Enjoy it:


Hay al menos 237 motivos para tener sexo

Estudio norteamericanoInvestigadores establecieron cuáles son los más frecuentes

NUEVA YORK.– Ya en la antigüedad los eruditos comenzaron a contar las formas en que los humanos tienen relaciones sexuales, pero no fueron tan diligentes en catalogar las razones por las que se quieren adoptar todas esas posiciones. Darwin y sus sucesores ofrecieron unas pocas explicaciones sobre las estrategias de apareamiento –para obtener mejores genes o para ganar estatus y recursos–, pero se negaron a elaborar un Kama Sutra de las motivaciones sexuales.
Quizás usted no lamente esa omisión. Quizás usted piense que las motivaciones para tener sexo son demasiado obvias. Pero ahora, gracias a psicólogos de la Universidad de Texas, en Austin, Estados Unidos, al menos podemos enumerar las razones.
Después de preguntarles a casi 2000 personas por qué habían tenido relaciones sexuales, los investigadores han reunido y organizado en categorías un total de 237 motivos, que van desde “quería estar más cerca de Dios” hasta “estaba borracho". Incluso encontraron algunas personas que alegaron haber estado motivadas por el deseo de tener un hijo…
Los investigadores Cindy M. Meston y David M. Buss creen que su lista, publicada en la edición de este mes de la revista Archives of Sexual Behavior, es la más minuciosa taxonomía de las motivaciones sexuales jamás compilada, algo que resulta completamente plausible.
¿Quién hubiese pensado, por ejemplo, que un dolor de cabeza puede tener un significado erótico y no ser una excusa para decir "no"? Algunas de las personas encuestadas (pertenecientes a ambos sexos) dijeron haber tenido sexo "para deshacerse de un dolor de cabeza". Esa es la razón número 173 de la lista.
Otros dijeron que lo habían hecho por los siguientes motivos: "para que me ayude a conciliar el sueño", "lograr que mi pareja se sienta poderosa", "quemar calorías", "no tener frío", "herir a un enemigo" o "cambiar el tema de conversación". La más insustancial quizás haya sido: "parece ser un buen ejercicio", aunque también está "alguien me desafió a hacerlo".

Una riqueza sorprendente
El doctor Buss ha estudiado las estrategias de apareamiento en todo el mundo -es el autor de La evolución del deseo, entro otros libros-, pero incluso él no esperaba encontrar razones tan variadas o maquiavélicas para tener sexo. "Quedé realmente asombrado -aseguró- por la riqueza de la psicología sexual."
Los investigadores obtuvieron la información pidiéndoles primero a más de 400 personas que enumeraran cuáles eran las razones por las que habían tenido sexo, y luego solicitándoles a otras 1500 personas que indicaran qué tan importante eran para ellos esas razones.
Aunque se trataba de una muestra bastante homogénea de estudiantes de la Universidad de Texas, casi todas las 237 razones fueron mencionadas al menos por algunos de ellos como su principal motivación para tener relaciones sexuales.
La mejor noticia es que tanto hombres como mujeres mencionaron con mayor frecuencia una misma razón: "Me sentía atraído por esa persona".
Las restantes 10 razones más citadas fueron en gran medida las mismas para ambos sexos, e incluían: "quería expresar mi amor por la otra persona", "estaba excitado/a y quería obtener satisfacción" y "es divertido".
Las mujeres dijeron con más frecuencia que habían tenido sexo por motivos como: "Quería expresar mi amor por la otra persona" o "Estaba enamorada".
Esto concuerda con la sabiduría popular que supone que las mujeres dan más importancia a los aspectos emocionales del sexo, aunque también quizá refleje la reticencia de las mujeres entrevistadas para admitir motivos menos nobles.
Los resultados del estudio también contradicen otro estereotipo femenino: la supuesta tendencia de las mujeres a utilizar el sexo a cambio de estatus o recursos.
"Nuestros hallazgos sugieren que los hombres hacen eso más que las mujeres", dijo el doctor Buss, aludiendo a los entrevistados que dijeron haber tenido sexo para conseguir cosas, como un ascenso, un aumento o algún tipo de favor. Los varones fueron mucho más propensos a decir que habían tenido sexo para elevar su "estatus social" o porque "la otra persona era famosa" o estaba fuera de su nivel .
"Aunque sabía que las relaciones sexuales tienen consecuencias en la reputación, me sorprendió que las personas, en su mayoría varones, pudieran sentirse motivadas a tener sexo solamente para obtener una mejora de su estatus social o de su reputación", dijo el doctor Buss.
Pero, por otro lado, los varones también dijeron ser más propensos que las mujeres a tener sexo porque "era lo que tenían que hacer". O simplemente porque "se presentó la oportunidad" o porque la persona les había pedido que lo hicieran.
De ser así, los resultados parecen ofrecer una fuerte confirmación de la hipótesis que se encuentra detrás de un viejo chiste: ¿cómo puede una mujer lograr que un hombre se quite la ropa? Pidiéndoselo.

Una nueva taxonomía
Para extraer algo de sentido de las 237 razones, los doctores Buss y Meston crearon una taxonomía con cuatro categorías generales:
* Física: "La persona tenía lindos ojos" o "besaba bien" o "era demasiado atractiva físicamente como para resistirse". O "quería lograr un orgasmo".
* Logro de metas: "Quería vengarme de una pareja que me engañaba" o "quería disolver la relación de un rival" o "ganar dinero" o "ser popular". O "por una apuesta".
* Emocional: "Quería comunicarme en un nivel más profundo" o "mejorar el ánimo de mi pareja" o "mostrar agradecimiento". O simplemente porque "la persona era inteligente".
* Inseguridad: "Sentí que era mi deber" o "quería levantar mi autoestima" o "era la única forma de que mi pareja pasara el tiempo conmigo".
Tener sexo por obligación, dijo el doctor Buss, resultó en otro estudio ser especialmente frecuente entre las mujeres de edad. Pero ambos sexos parecen practicar una estrategia que él llama "cuidado de la pareja", que se ilustra con una de las razones dadas por uno de los entrevistados: "Tenía miedo de que mi pareja tuviera un affaire si no lo hacía".
Ese temor parece especialmente razonable después de leer el estudio del doctor Buss y darse cuenta de cuán numerosos son los motivos de infidelidad. "Algunos críticos quizá se quejen de que la lista presenta algunas repeticiones -incluye "tenía curiosidad sobre el sexo" al igual que "quería saber de qué se trataba todo esto"-, pero me preocupan más las razones que resta enumerar."
Por ejemplo, entre las 237 razones que integran la lista no es posible encontrar aquella que se le atribuye a la actriz Joan Crawford: "Necesito sexo para tener bien la piel" (la más cercana en el estudio fue "pensé que me haría sentir más saludable").
Incluso desde un superficial estudio de la literatura o del moderno mercado masivo sobre fantasías sexuales, queda claro que esta nueva taxonomía quizá no sea mucho más completa que la tabla periódica de los elementos original.
Cuando le mencioné al doctor Buss el motivo de Joan Crawford, me prometió considerarla como posible candidato para la razón número 238.
Por John Tierney

Así recibe el mundo al MS Windows Vista

No soy anti Microsoft (tampoco pro ellos) pero la caricatura está muy buena y es súper elocuente -la saqué de Tiraecol:

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gPod y mujeres: ¡a gozar!

Siempre lo he dicho. Los japoneses tienen el mejor de los ingenios para inventar cuanta güevonada sea posible. Estoy segurísimo que va a ser todo un exitazo, tomando en cuenta que en el mundo y sobre todo en un país como Venezuela hay muchas usuarias de este tipo de "gadgets" (cosa que me parece magnífica), pese que algunas lo nieguen o les de vergüenza asumirlo; otras no lo usan porque le parece inapropiado o sencillamente no les hace falta. Anyway. No digo más. Dejo que la nota hable por si sola. Es de la agencia AFP.


"gPod", el juguete sexual japonés de moda
El gusto de los japoneses por la tecnología se manifiesta en los juguetes sexuales, como lo demostró este fin de semana la apertura de una exposición especializada en Tokio, en la que entre otros se presentó un vibrador con forma de falo que responde a los sonidos de un auricular.
El 'gPod', que tiene un costo de 25.000 yenes (146 euros) y que puede conectarse al teléfono, equipos de música o a la televisión, entre otros, fue uno de los juguetes presentados en la Exposición Tesoros Adultos 2007, la primera dedicada a los juguetes sexuales en Japón.
"Uno lo puede usar de distintas maneras, por ejemplo conectándolo al teléfono móvil", afirmó Ichiro Kameda, el inventor del aparato.
El artefacto "vibra a través de las mismas ondas que la voz. Una de las ideas es que uno lo use en Tokio cuando su novio está hablando con uno por teléfono desde Nueva York".
Kameda afirmó que dedicó cuatro años al diseño de un producto hasta que dio con este concepto, aunque declinó informar cómo se le ocurrió la idea.
Cerca de 160 compañías o grupos exhiben sus productos y servicios en la exposición que se lleva a cabo en los suburbios de Tokio, en la que se incluyen juguetes sexuales, máquinas sexuales, disfraces y videos.

El almuerzo del león (no apto para mentes maricas ni susceptibles)

El video es sumamente fuerte, te lo advierto. Si eres susceptible a la violencia, a la sangre, no lo veas. Si lo haces, luego no te pongas a escribir una mariconada de comentario.


Vía: Videosenlared.com

Mujeres con cojones

Un par de chistes buenos que me llegaron al mail:

#1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
(Mi comentario: ¡TOMA LO TUYO CABRÓN! )


#2
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso - insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Creando a "El hombre de la granada"

Al más puro estilo de Frankenstein, llegó la hora de crear al personaje principal del Basura News. Por lo pronto es "El hombre de la granada", su psicología: al más puro estilo de William Foster (Michael Douglas) en la peli Un día de furia (Falling Down), es un tipo aparentemente normal que detesta hasta con la última célula cancerígena de su hígado a la gente estúpida, a los que ruedan lento en sus carros justo cuando van delante de ti, que se colean, que hablan duro en cine en plena película, que hablan por celular a todo gañote; a aquellos que se creen el último condón de Locatel o la última toalla sanitaria de Farmatodo. Pese a ser tan atormentado, el tipo es bonachón y tiene un extenso sentido del humor (negro, eso sí). Echa chistes, se echa peos y eructa durante el almuerzo sin importarle un güevo si la persona de al lado aún está tragando. Para aliviar sus angustias y reducir las estadísticas mundiales de cretinismo supino materializado en idiotas que deambulan y estorban en calles y avenidas, todo lo resuelve de la manera más sencilla: con una granada -siempre carga una en el bolsillo-. Claro, todas las historias de este personaje van a estar rodeadas de humor (muy negro). Todos se van a dar cuenta con él que no hay nadie que no lleve a su William Foster por dentro.

Esta es la descripción básica de el, hasta ahora, "hombre de la granada". Necesito algún diseñador y dibujante que sea capaz de darle forma visual. ¿Conoces a alguno?

¡Boo!

Es demasiado de pinga asustar a los demás... En Youtube están las pruebas...

Japonés insoportable


Negro reactivo


¡Me cagué!



Dormilón agüevoniao

Mujer: ¡Libérate!

Sin comentarios! Demasiado elocuente el video, demasiado "Basura"!

Si los hombres escribiéramos revistas como Cosmopolitan

Esto me llegó por mail. Está jocoso. Ahí va:

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .
Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puede s antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?
Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rar a. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradec érselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Mis grandes porqués cinematográficos

Otro seriado más del Basura News: "Mis grandes porqués"

• ¿Por qué el protagonista (casi) nunca muere en las películas?
• ¿Por qué en las escenas cuando dos personas forcejean con una pistola, SIEMPRE se escapa un tiro y justo en ese momento ambas se quedan paralizadas viéndose fijamente a los ojos?
• ¿Por qué los buenos siempre ganan?
• ¿Por qué Mike Myers (el de Wayne's World -El mundo, según Wayne-, The Spy who shagged me -El espía seductor-, la voz en inglés de Shrek) sigue creyendo que es un actor "cómico"?
• ¿Por qué hasta en las pelis de acción la tipa dura de tetas ligeras y el tipo arrojado y malencarado terminan jamonéandose?
• ¿Por qué Schwarzenegger triunfó tanto en Hollywood hablando inglés con acento alemán (de Austria)?
• ¿Por qué los tip@s tiran siempre sin condón y a nadie nunca -en la trama- le da sida ni ninguna ETS ni las tipas quedan preñadas?
• ¿Por qué Bruce Willis no es capaz de hacer una película donde no lleve coñazos?
• ¿Por qué las películas venezolanas nunca salen de un barrio, de un atraco, de un huelepega, de una prostituta?
• ¿Por qué en las películas venezolanas siempre dicen "coño" tan fingido?

No quiero ni imaginarlo

Suscribiéndome a Amazon.com, me acaba de suceder algo que, no sé si llamarlo insólito, gracioso o desaforunado. Resulta que para ser un usuario válido en Amazon, tienes que darle una serie de informaciones, en especial cuáles son tus intereses: que si DVD, mariconerías para el hogar, peluches, caramelos, carros, supositorios para mosquitos, etc. Whatever! En las opciones que me pusieron, por default, no aparece la que engloba todo lo que, incialmente, me gusta como lo es "tecnología". Sin embargo, hay un espacio para que tú (o yo o a quien le dé su puta gana) escriba el item que se le pegue su regalada gana. Así lo hice, escribí "technology". Le di al celebérrimo click y me apareció una enorme lista con un berenjenal de ítems, que distan un tanto de lo que yo buscaría en un sitio como Amazon. Varios CD y DVD de dudosa procedencia y con contenidos poco o nada divertidos, algunos de autoayuda, para dejar la compulsión para comer, etc. Boludeces varias. Un poco más abajo vi esta misma foto:

No hace falta tener una mente retorcida como la mía (vamos, no me jodas, que tú que estás leyendo esto también la tienes) para imaginar que este aparato no tiene una función muy confesable. Pues esta vaina supera lo que cualquier mente retorcida pueda imaginar pa qué sirve. Su nombre: "PROSTAT MASSAGER". Así mismo es! Lo vende una compañía, a través de Amazon, que se llama Quanta Advanced Technologies. Lo más arrecho es que el producto "no está disponible". ¿Será que tuvo tanta demanda que se agotó? El caso es que no quiero imaginarme cómo carajo se emplea el peculiar masajeador. Y la vaina tiene una pinta de usada, que ni te cuento. Pobre ser el que lo compró. Seguro no debe tener una vida muy saludable, ni física ni psíquicamente. Kaput!

Richard Páez... a long time ago

Muy empolvada. Casi que hasta con telarañas. Así conseguí esta foto en el archivo de El Universal, donde aparece Richard Páez, en sus años mozos cuando jugaba para el Táchira. ¿Te atreves a identificarlo en la foto?

El placer que causa la coprofagia: caso Bon Jovi

Coprofagia, es comer heces. Coprófago, por ende, quien se alimenta de ellas. En términos prácticos, coprófago es sinónimo del coloquial "comemierda". Y comer mierda, por lo visto es lo que les gusta a muchos venezolanos y por eso siempre digo que jamás seremos un país con el más mínimo viso de desarrollo. No somos tercermundistas; debemos ser más o menos del centésimo vigésimoprimer mundo. Para ilustrar mi tesis, tengo un ejemplo fresco, muy fresco: la noche del martes, Bon Jovi ofreció una "presentación" en Venezuela. Era un recital, íntimo para unas pocas personas (700 para ser exactos), en la Quinta la Esmeralda. La entrada, muy muy muy cara. Pasaba del millón de bolívares. Todo ese caché, ese divismo, para que el Bon Jovi -teloneado, muy bien, por Franco de Vita, quien dio lo mejor de sí en dos horas- cantara APENAS NUEVE CANCIONES, en una mísera hora. Más allá de las molestias (y uno que otro "qué bolas", imagino), los asistentes se regresaron a su casa sin mayor protesta.
Supuestamente el corto recital de Bon Jovi, quien de paso no durmió en Caracas, sino que al terminar el concierto, partió a Colombia para otro concierto, se debió a que el cantautor de "Blaze of glory" tuvo un "retraso" por el cual, según las reseñas del show, se disculpó pero no explicó la causa de su retraso. Obviamente, el corto recital no era parte del plan... pero aún así, ¿vale la pena pagar más de un millón de bolívares por ver a un artista que ha mostrado a través de declaraciones en prensa su "desprecio" por países como el nuestro?
El tipo canta muy de pinga, a mi parecer. Pero, ¡joder!, pagar tanto dinero por ir a un concierto donde se supone que la SUPER ESTRELLA va a dar lo mejor de sí, y al final lo que hace es tocar ocho canciones por un supuesto retraso, y no hacer un reclamo firme, es comer mierda; es disfrutar, sentir placer por comer mierda. Y es por eso que estamos como estamos en este país. Es por eso que jamás evolucionaremos.
Aquí un extracto de una reseña del puñetero del concierto:
"Bon Jovi y De Vita comparten escenario en Venezuela
Por SANDRA SIERRA
The Associated Press
CARACAS --Jon Bon Jovi presentó en Venezuela su más reciente álbum en un concierto acústico para 700 personas, a beneficio de un museo capitalino, en el que también cantó el cantautor Franco De Vita.
El carisma, la energía y la voz impecable del astro del rock estadounidense se dejaron sentir la noche del martes en apenas ocho canciones, por espacio de una hora, en el exclusivo Salón Esmeralda de Caracas.
De Vita, en tanto, deleitó previamente a los asistentes por espacio de dos horas, y como suele hacerlo puso a cantar a todos los presentes.
El espectáculo íntimo de Bon Jovi, quien estuvo acompañado de una banda sustituta, contó con un sonido impecable y fue patrocinado por una marca de whisky a beneficio del Museo de Arte Colonial Quinta de Anauco.
"Esta noche es realmente otra página en el libro de mi vida... Es bueno ser exitoso como artista, con otra gira, otro disco... Pero es más emocionante conjugarlo en acciones filantrópicas como esta que me trae aquí", manifestó el artista.
Los asistentes pagaron entre 600 y 800 dólares para disfrutar del espectáculo en un gran salón de baile pleno de luces de colores, bocadillos gourmet y tragos. La brevedad del show del estadounidense dejó a muchos descontentos.
Los organizadores explicaron que esto se debió a que Bon Jovi tuvo un retraso de dos horas. En conversación previa con la prensa, el cantante se disculpó, pero nadie explicó la razón de su tardanza.
Bon Jovi también desmintió un supuesto miedo a dormir en Venezuela y Colombia debido a la inseguridad.
"Créanme, he viajado mucho las últimas horas, lo que más me gustaría es quedarme a dormir en Caracas, pero debemos partir cuanto antes para seguir la gira", afirmó el afamado rockero.
En el sitio del concierto las medidas de seguridad fueron bastantes estrictas. No se permitieron cámaras fotográficas, ni siquiera de la prensa.
En una suerte de bar gigante con 40 mesas de 10 puestos cada una, las paredes ostentaron pantallas gigantes que mostraron al cantante actuar en medio de una nube de humo, parte efectos especiales, parte del cigarro de los asistentes.
Bon Jovi dijo varias veces "gracias" en español y presentó tres canciones de su nuevo álbum, "Lost Highway", así como cinco de sus grandes éxitos, entre ellos "It's My Life" y "Halleluya".
Este fue el primero de tres conciertos que el cantante tiene previstos en Latinoamérica. El miércoles cantaría en Bogotá y el jueves en Ciudad de México."

¿Tienes un Xbox? ¡Estás jodido!

No es un peso existencial ni mal de morir, pero es como para preguntarse ¿por qué?. Repentinamente las casas desarrolladoras de videojuegos dejaron de sacar títulos para Xbox (la vieja, la de la caja negra). Está bien, la consola ya está arcaica -si tomas en cuenta al súper poderoso PS3, a su hermana, la Xbox 360, y al Wii-; pero ¿por qué estas casas sí siguen haciendo juegos para PS2, de la misma generación e incluso ligeramente inferior que la Xbox? Cada vez que sale un título nuevo, las reseñas dicen: Available for: Wii, PS3, Xbox 360, PSP, PC Games y PS2. ¿Por qué ignoran a la primera de las consolas de Microsoft? No es sólo que están dejando de sacar juegos nuevos para esta plataforma, es que tampoco los buhoneros que venden los juegos "quemados" también se están negando a vender juegos de Xbox. Todo eso me hace pensar que las ventas de esta consola dan vergüenza y por ende la industria le sabe a culo su existencia y los usuarios que aún la usamos y de alguna manera nos están obligando a migrar a la 360, al Wii o al PS3. Personalmente (hopefully) tengo en mente que mi próxima adquisición tecnológica sea un Xbox 360; y si los fondos me lo permiten, salto directamente al PS3 (una consola que llegó a costar hasta SEIS MILLONES DE BOLÍVARES, pero cuyo precio está cayendo porque básicamente no se está vendiendo; es la mejor de las consolas que hay ahorita, porque tiene la mejor tecnología e incluso es reproductor de Blu-ray, el formato de alta definición que acabó con la exuberancia del DVD. Pero, ¿qué pasa con la gente que no puede en el mediano ni largo plazo "repotenciarse"? ¿Se va a tener que conformar con jugar los viejos que quedaron para esa consola?

En fin, quienes (aún) tenemos una Xbox estamos como medio jodidos porque la industria se mamó de parir juegos para nuestra consola.

De cualquier manera, no me arrepiento de haber pasado del PS2 a la Xbox y seguro tampoco lo haré cuando pase de ésta a las de tercera generación. Veremos entonces qué sucede de aquí hasta allá.

Comemierdismo del bueno

Qué bolas la situación que van a leer. Es una situación que vivió una pana en el aeropuerto internacional de Maiquetía. Omito su nombre y los datos personales, pero dejo textual el caso tal cual como ella lo difundió a través del e.mail. Dénse cuenta al nivel de comemierdismo en que nos estamos ahogando. Qué pena saber que esta es la gente (¿?) que nos brinda "seguridad", que "cuida" al país. Qué lástima que no traten ni de coña a los malandros de esa manera. A ellos sí que se les tiene consideración. Cómo son capaces de hacerle pasar mal rato a una verdadera VENEZOLANA, que se ha ganado sus vainas de la manera más limpia posible ¡Qué bolas este paisitio donde vivimos! Lean:

Este correo lo envío a todos aquellos que tienen planes de viajar en los próximos días para que estén atentos a las acciones que los funcionarios de la Guardia Nacional están realizando en el aeropuerto. Relato a continuación mi desagradable y humillante experiencia del día 13 de julio de 2007 en la puerta 15 de la Terminal Internacional del Aeropuerto de Maiquetía, Simón Bolívar. Justo en la entrada de embarque del avión, vuelo xxx rumbo a la ciudad de Panamá, una funcionaria de la Guardia Nacional me detuvo para revisar mi equipaje de mano. Cuando me dijo que avanzara yo le conteste "ok" y justo en ese momento dijo que yo no tenía acento venezolano, me pidió los documentos de identidad, presenté mi pasaporte recién renovado, así como el pasaporte anterior donde está mi visa estadounidense y la cédula de identidad, número xxxxxx. La ciudadana de manera poco educada dijo que yo había falsificado toda esa documentación y que yo no era venezolana. Y me pidió delante del resto de pasajeros que entonara el Himno Nacional para demostrar que en realidad yo decía la verdad. Ante semejante atropello me negué rotundamente y ella ordenó sacar mi equipaje del avión y ordenó cancelar mi abordaje. La funcionaria me indicó que hasta que no entonara el Himno Nacional no podría subirme en el avión. Mi negativa continuó pues me parece un requerimiento absurdo pedirle a los venezolanos que canten el Himno Nacional para que ella junto a sus compañeros puedan burlarse de lo más sagrado de nuestra nación que son sus símbolos patrios. Me negué pues considero que el Himno Nacional no es un slogan publicitario ni una consigna para irrespetar. Así que la funcionaria se alteró por mi negativa y con gritos ordenó suspender mi viaje; y pretendía quedarse con mi documentación, la cual según ella y su efectivo método de verificación era falsa. Gracias a la intervención de los gentiles empleados de COPA pude abordar el vuelo, pero hago esta denuncia y pido a todos que la distribuyan a sus amistades y conocidos, pues no es justo que en Venezuela, un país que dice ser moderno y que avanza hacia el progreso, ocurran este tipo de hechos que violan los derechos fundamentales de todos los ciudadanos y simplemente recuerda las acciones de la barbarie y el retroceso. Soy venezolana, todos ustedes me conocen, nací en Caracas el día xx de xxxxxxx de xxxxx. Mi familia vive en Venezuela, y doy fe de que todos estos datos son ciertos.Les pido que estén atentos ante esta situación y sean precavidos con este tipo de acciones. ¿Será que estas son las estrategias para impedirnos salir del país? ¿Será que ya comenzó la era más dura de la represión en Venezuela?