Si los hombres escribiéramos revistas como Cosmopolitan

Esto me llegó por mail. Está jocoso. Ahí va:

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .
Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puede s antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?
Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rar a. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradec érselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Mis grandes porqués cinematográficos

Otro seriado más del Basura News: "Mis grandes porqués"

• ¿Por qué el protagonista (casi) nunca muere en las películas?
• ¿Por qué en las escenas cuando dos personas forcejean con una pistola, SIEMPRE se escapa un tiro y justo en ese momento ambas se quedan paralizadas viéndose fijamente a los ojos?
• ¿Por qué los buenos siempre ganan?
• ¿Por qué Mike Myers (el de Wayne's World -El mundo, según Wayne-, The Spy who shagged me -El espía seductor-, la voz en inglés de Shrek) sigue creyendo que es un actor "cómico"?
• ¿Por qué hasta en las pelis de acción la tipa dura de tetas ligeras y el tipo arrojado y malencarado terminan jamonéandose?
• ¿Por qué Schwarzenegger triunfó tanto en Hollywood hablando inglés con acento alemán (de Austria)?
• ¿Por qué los tip@s tiran siempre sin condón y a nadie nunca -en la trama- le da sida ni ninguna ETS ni las tipas quedan preñadas?
• ¿Por qué Bruce Willis no es capaz de hacer una película donde no lleve coñazos?
• ¿Por qué las películas venezolanas nunca salen de un barrio, de un atraco, de un huelepega, de una prostituta?
• ¿Por qué en las películas venezolanas siempre dicen "coño" tan fingido?

No quiero ni imaginarlo

Suscribiéndome a Amazon.com, me acaba de suceder algo que, no sé si llamarlo insólito, gracioso o desaforunado. Resulta que para ser un usuario válido en Amazon, tienes que darle una serie de informaciones, en especial cuáles son tus intereses: que si DVD, mariconerías para el hogar, peluches, caramelos, carros, supositorios para mosquitos, etc. Whatever! En las opciones que me pusieron, por default, no aparece la que engloba todo lo que, incialmente, me gusta como lo es "tecnología". Sin embargo, hay un espacio para que tú (o yo o a quien le dé su puta gana) escriba el item que se le pegue su regalada gana. Así lo hice, escribí "technology". Le di al celebérrimo click y me apareció una enorme lista con un berenjenal de ítems, que distan un tanto de lo que yo buscaría en un sitio como Amazon. Varios CD y DVD de dudosa procedencia y con contenidos poco o nada divertidos, algunos de autoayuda, para dejar la compulsión para comer, etc. Boludeces varias. Un poco más abajo vi esta misma foto:

No hace falta tener una mente retorcida como la mía (vamos, no me jodas, que tú que estás leyendo esto también la tienes) para imaginar que este aparato no tiene una función muy confesable. Pues esta vaina supera lo que cualquier mente retorcida pueda imaginar pa qué sirve. Su nombre: "PROSTAT MASSAGER". Así mismo es! Lo vende una compañía, a través de Amazon, que se llama Quanta Advanced Technologies. Lo más arrecho es que el producto "no está disponible". ¿Será que tuvo tanta demanda que se agotó? El caso es que no quiero imaginarme cómo carajo se emplea el peculiar masajeador. Y la vaina tiene una pinta de usada, que ni te cuento. Pobre ser el que lo compró. Seguro no debe tener una vida muy saludable, ni física ni psíquicamente. Kaput!

Richard Páez... a long time ago

Muy empolvada. Casi que hasta con telarañas. Así conseguí esta foto en el archivo de El Universal, donde aparece Richard Páez, en sus años mozos cuando jugaba para el Táchira. ¿Te atreves a identificarlo en la foto?

El placer que causa la coprofagia: caso Bon Jovi

Coprofagia, es comer heces. Coprófago, por ende, quien se alimenta de ellas. En términos prácticos, coprófago es sinónimo del coloquial "comemierda". Y comer mierda, por lo visto es lo que les gusta a muchos venezolanos y por eso siempre digo que jamás seremos un país con el más mínimo viso de desarrollo. No somos tercermundistas; debemos ser más o menos del centésimo vigésimoprimer mundo. Para ilustrar mi tesis, tengo un ejemplo fresco, muy fresco: la noche del martes, Bon Jovi ofreció una "presentación" en Venezuela. Era un recital, íntimo para unas pocas personas (700 para ser exactos), en la Quinta la Esmeralda. La entrada, muy muy muy cara. Pasaba del millón de bolívares. Todo ese caché, ese divismo, para que el Bon Jovi -teloneado, muy bien, por Franco de Vita, quien dio lo mejor de sí en dos horas- cantara APENAS NUEVE CANCIONES, en una mísera hora. Más allá de las molestias (y uno que otro "qué bolas", imagino), los asistentes se regresaron a su casa sin mayor protesta.
Supuestamente el corto recital de Bon Jovi, quien de paso no durmió en Caracas, sino que al terminar el concierto, partió a Colombia para otro concierto, se debió a que el cantautor de "Blaze of glory" tuvo un "retraso" por el cual, según las reseñas del show, se disculpó pero no explicó la causa de su retraso. Obviamente, el corto recital no era parte del plan... pero aún así, ¿vale la pena pagar más de un millón de bolívares por ver a un artista que ha mostrado a través de declaraciones en prensa su "desprecio" por países como el nuestro?
El tipo canta muy de pinga, a mi parecer. Pero, ¡joder!, pagar tanto dinero por ir a un concierto donde se supone que la SUPER ESTRELLA va a dar lo mejor de sí, y al final lo que hace es tocar ocho canciones por un supuesto retraso, y no hacer un reclamo firme, es comer mierda; es disfrutar, sentir placer por comer mierda. Y es por eso que estamos como estamos en este país. Es por eso que jamás evolucionaremos.
Aquí un extracto de una reseña del puñetero del concierto:
"Bon Jovi y De Vita comparten escenario en Venezuela
Por SANDRA SIERRA
The Associated Press
CARACAS --Jon Bon Jovi presentó en Venezuela su más reciente álbum en un concierto acústico para 700 personas, a beneficio de un museo capitalino, en el que también cantó el cantautor Franco De Vita.
El carisma, la energía y la voz impecable del astro del rock estadounidense se dejaron sentir la noche del martes en apenas ocho canciones, por espacio de una hora, en el exclusivo Salón Esmeralda de Caracas.
De Vita, en tanto, deleitó previamente a los asistentes por espacio de dos horas, y como suele hacerlo puso a cantar a todos los presentes.
El espectáculo íntimo de Bon Jovi, quien estuvo acompañado de una banda sustituta, contó con un sonido impecable y fue patrocinado por una marca de whisky a beneficio del Museo de Arte Colonial Quinta de Anauco.
"Esta noche es realmente otra página en el libro de mi vida... Es bueno ser exitoso como artista, con otra gira, otro disco... Pero es más emocionante conjugarlo en acciones filantrópicas como esta que me trae aquí", manifestó el artista.
Los asistentes pagaron entre 600 y 800 dólares para disfrutar del espectáculo en un gran salón de baile pleno de luces de colores, bocadillos gourmet y tragos. La brevedad del show del estadounidense dejó a muchos descontentos.
Los organizadores explicaron que esto se debió a que Bon Jovi tuvo un retraso de dos horas. En conversación previa con la prensa, el cantante se disculpó, pero nadie explicó la razón de su tardanza.
Bon Jovi también desmintió un supuesto miedo a dormir en Venezuela y Colombia debido a la inseguridad.
"Créanme, he viajado mucho las últimas horas, lo que más me gustaría es quedarme a dormir en Caracas, pero debemos partir cuanto antes para seguir la gira", afirmó el afamado rockero.
En el sitio del concierto las medidas de seguridad fueron bastantes estrictas. No se permitieron cámaras fotográficas, ni siquiera de la prensa.
En una suerte de bar gigante con 40 mesas de 10 puestos cada una, las paredes ostentaron pantallas gigantes que mostraron al cantante actuar en medio de una nube de humo, parte efectos especiales, parte del cigarro de los asistentes.
Bon Jovi dijo varias veces "gracias" en español y presentó tres canciones de su nuevo álbum, "Lost Highway", así como cinco de sus grandes éxitos, entre ellos "It's My Life" y "Halleluya".
Este fue el primero de tres conciertos que el cantante tiene previstos en Latinoamérica. El miércoles cantaría en Bogotá y el jueves en Ciudad de México."

¿Tienes un Xbox? ¡Estás jodido!

No es un peso existencial ni mal de morir, pero es como para preguntarse ¿por qué?. Repentinamente las casas desarrolladoras de videojuegos dejaron de sacar títulos para Xbox (la vieja, la de la caja negra). Está bien, la consola ya está arcaica -si tomas en cuenta al súper poderoso PS3, a su hermana, la Xbox 360, y al Wii-; pero ¿por qué estas casas sí siguen haciendo juegos para PS2, de la misma generación e incluso ligeramente inferior que la Xbox? Cada vez que sale un título nuevo, las reseñas dicen: Available for: Wii, PS3, Xbox 360, PSP, PC Games y PS2. ¿Por qué ignoran a la primera de las consolas de Microsoft? No es sólo que están dejando de sacar juegos nuevos para esta plataforma, es que tampoco los buhoneros que venden los juegos "quemados" también se están negando a vender juegos de Xbox. Todo eso me hace pensar que las ventas de esta consola dan vergüenza y por ende la industria le sabe a culo su existencia y los usuarios que aún la usamos y de alguna manera nos están obligando a migrar a la 360, al Wii o al PS3. Personalmente (hopefully) tengo en mente que mi próxima adquisición tecnológica sea un Xbox 360; y si los fondos me lo permiten, salto directamente al PS3 (una consola que llegó a costar hasta SEIS MILLONES DE BOLÍVARES, pero cuyo precio está cayendo porque básicamente no se está vendiendo; es la mejor de las consolas que hay ahorita, porque tiene la mejor tecnología e incluso es reproductor de Blu-ray, el formato de alta definición que acabó con la exuberancia del DVD. Pero, ¿qué pasa con la gente que no puede en el mediano ni largo plazo "repotenciarse"? ¿Se va a tener que conformar con jugar los viejos que quedaron para esa consola?

En fin, quienes (aún) tenemos una Xbox estamos como medio jodidos porque la industria se mamó de parir juegos para nuestra consola.

De cualquier manera, no me arrepiento de haber pasado del PS2 a la Xbox y seguro tampoco lo haré cuando pase de ésta a las de tercera generación. Veremos entonces qué sucede de aquí hasta allá.

Comemierdismo del bueno

Qué bolas la situación que van a leer. Es una situación que vivió una pana en el aeropuerto internacional de Maiquetía. Omito su nombre y los datos personales, pero dejo textual el caso tal cual como ella lo difundió a través del e.mail. Dénse cuenta al nivel de comemierdismo en que nos estamos ahogando. Qué pena saber que esta es la gente (¿?) que nos brinda "seguridad", que "cuida" al país. Qué lástima que no traten ni de coña a los malandros de esa manera. A ellos sí que se les tiene consideración. Cómo son capaces de hacerle pasar mal rato a una verdadera VENEZOLANA, que se ha ganado sus vainas de la manera más limpia posible ¡Qué bolas este paisitio donde vivimos! Lean:

Este correo lo envío a todos aquellos que tienen planes de viajar en los próximos días para que estén atentos a las acciones que los funcionarios de la Guardia Nacional están realizando en el aeropuerto. Relato a continuación mi desagradable y humillante experiencia del día 13 de julio de 2007 en la puerta 15 de la Terminal Internacional del Aeropuerto de Maiquetía, Simón Bolívar. Justo en la entrada de embarque del avión, vuelo xxx rumbo a la ciudad de Panamá, una funcionaria de la Guardia Nacional me detuvo para revisar mi equipaje de mano. Cuando me dijo que avanzara yo le conteste "ok" y justo en ese momento dijo que yo no tenía acento venezolano, me pidió los documentos de identidad, presenté mi pasaporte recién renovado, así como el pasaporte anterior donde está mi visa estadounidense y la cédula de identidad, número xxxxxx. La ciudadana de manera poco educada dijo que yo había falsificado toda esa documentación y que yo no era venezolana. Y me pidió delante del resto de pasajeros que entonara el Himno Nacional para demostrar que en realidad yo decía la verdad. Ante semejante atropello me negué rotundamente y ella ordenó sacar mi equipaje del avión y ordenó cancelar mi abordaje. La funcionaria me indicó que hasta que no entonara el Himno Nacional no podría subirme en el avión. Mi negativa continuó pues me parece un requerimiento absurdo pedirle a los venezolanos que canten el Himno Nacional para que ella junto a sus compañeros puedan burlarse de lo más sagrado de nuestra nación que son sus símbolos patrios. Me negué pues considero que el Himno Nacional no es un slogan publicitario ni una consigna para irrespetar. Así que la funcionaria se alteró por mi negativa y con gritos ordenó suspender mi viaje; y pretendía quedarse con mi documentación, la cual según ella y su efectivo método de verificación era falsa. Gracias a la intervención de los gentiles empleados de COPA pude abordar el vuelo, pero hago esta denuncia y pido a todos que la distribuyan a sus amistades y conocidos, pues no es justo que en Venezuela, un país que dice ser moderno y que avanza hacia el progreso, ocurran este tipo de hechos que violan los derechos fundamentales de todos los ciudadanos y simplemente recuerda las acciones de la barbarie y el retroceso. Soy venezolana, todos ustedes me conocen, nací en Caracas el día xx de xxxxxxx de xxxxx. Mi familia vive en Venezuela, y doy fe de que todos estos datos son ciertos.Les pido que estén atentos ante esta situación y sean precavidos con este tipo de acciones. ¿Será que estas son las estrategias para impedirnos salir del país? ¿Será que ya comenzó la era más dura de la represión en Venezuela?