Y aquí los originales...das beste (los mejores)

Estas son las dos canciones originales de Rammstein que el p'eazo 'e loco checo pretendió imitar...
Sonne (Sol)


Mein Herz brent (Mi corazón arde)

¡P'eazo 'e loco checo!

Esta versión checa (o de algún país de Europa Oriental) de American Idol, muestra que los cretinos que les gusta hacer el ridículo no sólo hacen audiciones en EEUU y Latinaomérica. Este subnormal no pudo escoger otro grupo pa' hacer estupideces que Rammstein; no solamente hace una blasfemia contra la banda, sino que ni se sabe la puñetera letra ni pronuncia bien el alemán. Kaput!

¡Bäng! ¡Bäng!

Encontré este video, está del carajo! Sólo un verdadero fanático de Rammstein es capaz de tener un orgamos viéndolo. Es un video versión de Feuer Frei!, algo como "plomo!".

Los mejores momentos del 2007 (II)

La segunda entrega del primer seriado del blog. No es tan interesante como la primera pero es una historia digna de contar.

El iPhone, en mis manos

Mañana 29 de junio Apple terminará de una vez y para siempre de parir al iPhone, el teléfono celular más versátil fabricado hasta la fecha... fecha oportuna para contar en primera persona cómo me convertí en el primer venezolano (no empleado de Apple) en tener un iPhone en sus manos.

Era martes 10 de enero. Steve Jobs, el chivo que más mea en Apple Inc. le decía al mundo que la niña de sus ojos iba a escupir el iPhone, el entonces rumoreado gagdet que no es más que la resulta de la fusión enitre el iPod y un teléfono celular GSM con acceso a Internet. Todo el mundo lo esperaba. Las más de 5 mil personas que había en el Moscone Center de San Francisco, incluyendo a quien escribe, tuvimos un orgasmo supremo cuando en vivo y de boca del Jobs presensiamos las bondades que el diminuto y súper útil gadget trae. "Apple reinventó el teléfono", así dijo Jobs. Y vaya que sí lo hizo.

El día siguiente de la presentación, el miércoles 11 de enero, cuando me moría de la arrechera porque mi banco jamás me depositó el dinero que necesitaba para comprarme medio San Francisco en oferta, nos tocaba a los periodistas latinos invitados por Apple (tres de Brasil, tres de México, una de Chile y uno de la república bananera y cubana de Venezuela) entrevistar los voceros de Apple sobre EL anuncio. Entramos a la sala y allí estaba. No, no era Steve Jobs ni los ejecutivos de Apple -que sí estaban esperándonos-. ¡ERA EL iPHONE! Tenían uno de muestra, en vivo, real, pequeño, versátil, espectacular. No sólo podíamos hacerle las preguntas a los ejecutivos de Apple, también podíamos meterle mano al iPhone y yo no perdí tiempo: lo manoseé a más no poder... y así fue como me convertí en el primer venezolano (insisto, no empleado de Apple) en tenerlo en sus manos. Es liviano, pero basta que lo tengas en tu mano para que sientas como si nada más con él pudieras manipular a tu antojo y placer el movimiento de traslación y el de rotación del planeta donde vives. Me sentí como He-Man cuando levantaba su espada y decía "Por el poder de Grayskull" y así se convertía en el hombre más fuerte del planeta. Lo tuve; yo. En mis manos.

Aquí puedes ver algunos de los detalles del aparato,

¿Cuaimas? No lo creo

Vía mail recibí este chiste machistoide-feministoide. Jamás he estado de acuerdo con ninguna de las dos posiciones, porque pienso que es una negación de la propia sexualidad: si eres hombre y hablas mal de las mujeres ¿por qué entonces no sales del closet, te metes a gay y sólo te fijas de hombres? Además quien te trajo al mundo ¡fue una MUJER! Si eres mujer y hablas mal de los hombres ¿por qué no sales del closet también, en plan lesbiana y sólo te fijas de mujeres? Además es mentira que todos los hombres somos iguales ¡porque algunos somos peores! En fin... el chiste, más que un chiste hace dos reflexiones al final. Con una discrepo un poco, con la otra estoy totalmente de acuerdo. Ya verán cuál es cuál... aquí va el "chiste":

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido.
Después de salir de los carros la mujer dice:
¡Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continúa:
"Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
"Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
"¿Qué, no vas a beber?"
La mujer responde:
"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS COÑOS E' MADRE QUE BONITAS!!!
Mi reflexión: El "coñoemadrismo" no es una condición inherente al sexo. Si eres coñe e' madre por naturaleza, conveniencia, necesidad o por mayoría de votos, lo eres sin importar si eres mujer, hombre, enclosetad@, travesti o cualquier otra vaina. Además la gente es coño e' madre en la medida en que tú se lo permitas que sea... recuerda que hay un dicho: pa' rata, rata y medio.

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE PENDEJOS, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
Mi reflexión: Lamentablemente esto es cierto en el 97% de los casos. Tenemos, por naturaleza, la tendencia a apendejearnos cuando una mujer que está en los papeles suelta un aparente pistón. Claro hay algunos que tienen el babosómetro exacerbado y no sólo se apendejean sino que se juran ya el papá de los helados, piensan que ese pistón es una invitación directa e inequívoca a la cama y que tienen a la tipa comiendo en el ombligo. Son éste tipo de seres los que nos han creado a todos la triste fama de básicos.

La marcha del Día del Periodista 2007 en imágenes

¡Feliz día, comunicadores!

Sin más palabras GRAN DÍA PARA USTEDES, COLEGAS!
Las fotos de la marcha en Caracas las montaré pronto...

Demasiado pato

¿Recuerdas los comerciales de cubito el pollo? Ese que salía un enano medio amanerado, un carajito pues, diciendo: Señor Luisss, señor Luis me da un... y hacía una mímica aleteando los brazos como un pollo (que más bien parecía un pato)... Desde que salieron siempre dije que era una vaina demasiado maricona. Luego sacaron otra versión que era una pareja de viejos y el señor le decía a su esposa, palabras más palabras menos: "Mi amor no tienes un..." y también aleteaba de la misma homosexual manera que lo hacía el carajito aquel. La señora no sabía de que cuernos le hablaba el viejo maricón y su respuesta era un mariconsísimo "Nooooooooo"... total que para mí esos comerciales eran una burda oda al mariconismo. En Puma TV (cuando aún valía un pelín la pena) produjeron esta acertada parodía del comercial en cuestión.

Cretinismos del castellano

Es una de las lenguas más complicadas de todas las que se hablan en el planeta, pero su sonoridad lo hace de las más atractivas especialmente para aquellos que jamás en su puta vida han leído o escuchado una sola palabra en este idioma. Es el castellano.
No sé si pasa en otros países donde se habla -lo más seguro es que sí- pero aquí en Venezuela abunda como el agua una cantidad de palabras deformadas en castellano que suelen venir de palabras anglosajonas o simplemente del cretinismo de alguien. Los ejemplos sobran:
¿Recuerdan cuando eran cachorros y les preguntaban si querían desayunar conflé? (Corn Flakes)
¿Alguien les ha ofrecido un frejco? (refresco)
Seguramente cuando fueron a un automercado, un Locatel, un Farmatodo o cualquier sitio donde vendan cosas para el cuidado personal escucharon a algún imbécil en vez de preguntar por una afeitadora -sin importar su marca- preguntar por una yilé. (Gillete)
Más allá de las vainas que uno ha escuchado, hay otras con las que uno suele toparse día a día. Personalmente me ha tocado leer una catajarra de barbaridades, muchas de ellas a través del messenger:
"Es que hay phylym" (feeling)
"Es la hora del almoherzo" (almuerzo)
"Yo no me hiba a quedar" (iba)
"Haci sí" (así)
¿Dónde carajo aprendieron el idioma estos seres?