Como pa que la cédula se caiga cien veces

A quién no le da nostalgia ver y escuchar esto...

Peatones...

...si no cruzan por el rayado....

¡Móntense en la acera! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COÑO!!!!!!

Llegaron las colas y las emergencias falsas

Caracas está hecha mierda. Algunos días más que otros, pero está hecha mierda con todo y sus muchos encantos que, afortunadamente, aún conserva.

Algo de lo que más la hace mierda son las colas, "marditas" colas, que cada año son más espesas y cagalitrosas. La vaina deja de ser así de apestosa entre finales de julio y finales de septiembre, cuando está de receso el período escolar. Las colas que por lo general le quitan a uno no menos de una hora en condiciones "normales", tienden a reducirse a media hora y a veces hasta quince minutos en el súper mejor de los casos.

Pero dentro de toda la cagalitrosis vehicular, hay un pequeño detalle que hace el trayecto más ingrato de lo que naturalmente es: las ambulancias y patrullas de cuerpos de seguridad (?¿?¿), a full sirena y todas las cocteleras encendidas, que hacen puntual aparición cuando las colas son más inmamables. No dudo que lleven alguna emergencia (especialmente las ambulancias, porque lo de las patrullas si es 100% cuestionable); pero que no solamente sea una ambulancia la que lo obligue a uno a tirarse al hombrillo y rogar que el paso del camionzote no te raye la carrocería... ni dos ni tres ni cuatro, sino que sean hasta seis ambulancias las que te pasan en menos de quince minutos y no un día cualquiera, sino todos los putos días que las colas te escoñetan la vida.

Si a ésto le sumamos que cuando no hay cola o el tráfico es lo suficientemente fluido para no mentarle la madre a nadie, no vez NI UNA SOLA ambulancia con las cocteleras ni la sirena encendida, circulando normalmente, lógicamente sin emergencia alguna, entonces cabe preguntarse: ¿cuántas de esas ambulancias o las patrullas de los cuerpos de IN-seguridad llevan una emergencia verdadera? Yo me atrevería a decir que menos de 20% de ellas la lleva. No me consta, es verdad, pero a la duda le salen hasta pelos cuando te das cuenta que, coincidencialmente, se multiplican las "emergencias" cuando hay más cola. ¡Qué casualidad! ¿No?

Una buena estratagema para pasar como alma que lleva el diablo ante aquel mar de carros que ruedan a menos de 0,9879873 Km por hora.

Lógicamente, cada vez que vea una sirena y una coctelera distrayéndome en el retrovisor, me apartaré y rezaré desde el hombrillo, no sólo para que no me rayen el carro sino también para que la potencial emergencia que lleve la ambulancia o patrulla sea resuelta satisfactoriamente. Uno no sabe en qué momento la emergencia, VERDADERA, involucre a alguien cercano, alguien conocido. Pero, mientras los choferes de esos vehículos utilicen la sirena sólo pa quitarse a los carros del frente, me seguiré cagando en la madre que los parió.

Raterismo aeroportuario

No debería sorprenderme. Pero por lo menos los tres segundos que vinieron luego de enterarme, fueron de suma sorpresa para mí; efímera eso sí, pero sorpresa al fin. Esta es la historia:

El jueves 2 de octubre por la noche llegué de Panamá. Después de presenciar cómo ladillaban la paciencia a Leopoldo López y a su esposa, Lilian Tintori, los funcionarios de inmigración -una razón más para tenerle una arrechera de puta madre al comunismo y a quienes comulgan con él-, me sellaron mi pasaporte y, como es lógico, fui a esperar el equipaje.

Tardó bastante en llegar a mis manos la maleta, razón suficiente para preocuparme un poco por la suerte que correría su contenido. Hasta que apareció, le eché un ojo por encima y vi que estaba todo en orden, o al menos no tenía signos de haber sido abierta y saqueada.

Llegué finalmente a mi casa, agradeciéndole a toda la corte celestial, incluyendo a San Pateste, el haber salido ileso de un posible ataque hamponil en la autopista Caracas-LaGuaira. Dejé la maleta en la sala, sin abrirla ni pararle la más mínima bola, y me fui a dormir.

Al día siguiente me tocó abrir la maleta para sacar algunas cosas y entregarle a mi mamá un pequeño detalle, y digo pequeño porque de haber podido cambiar los euros ("mardito" sea Panamá que ni en el aeropuerto ni en el hotel ni en los centros comerciales, me cambiaron los putos euros) le habría traído algo más rimbombante. Saqué el "pequeño detalle" y fue entonces cuando me di cuenta del gran detalle: ¡ME ABRIERON ESTA VAINA Y ME ROBARON!

¡Qué estúpido pensar que nada más porque la maleta tenga un candado el hampa no se va a aprovechar de ella!

La vaina fue que llevaba tres vasos tipo shot con motivos alusivos a Venezuela que pretendía regalarle a algunos colegas extranjeros que me cayeran bien (99,2% de los que conocí me cayeron bien pero me dio ladilla regalar vasos). Esos vasos venían envueltos en un papel, y enrollados para evitar romperse dentro. Lógicamente, semejante, empaque indica a cualquier ser viviente: "aquí hay algo nuevo". Pues el empaque estaba roto, lo abrieron para cargar con el botín. En principio, amén de la obvia rotura del empaque, me percaté de que habían robado apenas uno de los vasos. Luego revisé superficialmente el resto del contenido de la maleta y, afortunadamente, la ropa estaba completa. Pero la tragedia continúa: En vista de que a los rateros de equipaje en el aeropuerto (los que se encargan de llevarlos desde el avión hasta las correas de entrega, LUEGO DE SAQUEARLOS), les pareció chimbo el botín (los tres puñeteros vasos) buscaron algo más "de interés". No tenía nada nuevo, no compré nada (recordar el infeliz capítulo de la negativa de los panameños a cambiarme los euros), pero había dos frascos de colonia, usados, pero con muchas oportunidades de uso por delante. "Agarrando aunque sea fallo!!", habrá dicho el hijodelagranputa resentido que me sacó los frascos.

Seguramente a ese infeliz le costará un año de sueldo más las utilidades y un préstamo bancario -amén de algún posible atraco en una camionetica- el comprarse un pequeño frasco de colonia barata. Bien por él y su cochina existencia que consiguió sin esfuerzo alguno dos buenas colonias -seguro le sale sarna cuando se las eche porque dudo que en su trimardita vida se halla perfumado bien-. Pero lo que en realidad me escoñeta es que los dos frascos fueron regalo de cumpleaños.

Una compañera de trabajo, quizá tratando de consolarme y disminuir mi arrechera por la "espectacular bienvenida" a Venezuela, me dijo que probablemente el robo fue en el aeropuerto de Panamá y no el de aquí. ¡Claro! es probable; pero hay un detalle que me hace pensar que el raterismo fue de factura nacional: Los tres vasos, de los cuales pensé que se habían robado uno solo, llevan un dibujo con motivos venezolanos y la palabra Venezuela en su exterior. Al revisar bien el equipaje, resulta que el vaso que pensé extraído, estaba dentro de la maleta. Es decir, el ratero abrió el paquete vio que eran vainas venezolanas y tiró el vaso dentro del equipaje. ¿Qué tanto interés puede tener para un ratero venezolano tener un souvenir de su propio país? De pronto si dijeran Cuba, Zwazilandia o cualquier otro país no se lleva uno: SE LLEVA LOS TRES, sólo porque son vasos extranjeros.

Pero de todo este peo me queda una moraleja: dejar de pensar en pajaros preñados, pensando que sólo con un candado en el cierre no van a abrir la maleta. La próxima vez no solamente la envuelvo en plástico -que también puede ser perfectamente violado, pero al menos le da más trabajo al ratero-, sino que voy a agarrar tres interiores, me voy a cagar sobre ellos y así, llenos de mierda, los voy a poner de primeritos en la maleta para que a cualquiera que ose abrir la maleta en busca de un botín, se lleven un buen souvenir de mi parte.

Kaput!

Permiso, voy a vomitar

¿Qué otra cosa le puede provocar a un mortal luego de ver dos comerciales de televisión venezolana seguidos? A mí particularmente me induce unas ganas arrechísimas de vomitar. Es que no me canso de decirlo, y ya lo he comentado una y otra vez, de lo apestosa que es la publicidad en esta república bananera.
Yo no sé si es que la vaina es una jodedera de los publicistas, o de los anunciantes o del heladero de Tío Rico... o es que de verdad la creatividad para hacer cuñas en Venezuela sale de los pelos del culo de todas las personas a quienes les corresponde hacerlas.
Esta mañana (del sábado 13 de septiembre), me levanté temprano para ver la Pole Position del Grand Prix de Italia, de la Fórmula 1, como lo hago religiosamente cada vez que es fin de semana de carrera. Cuando prendí el televisor, de vaina se me salen los nachos que me comí la noche anterior... escuché un "Bla, bla, bla, bla, blah..." (con el ritmo de Na na nai na na, de la Gaita Onomatopéyica de Gran Coquivacoa); me quité las lagañas que nublaban aún mi vista y el jugo gástrico me llegó casi hasta la lengua... era el mismísimo Neguito Borjas, que ahora es la imagen de una promoción de Digitel, cantando el "bla, bla, bla..." con el ritmo del "na na nai na..." pero de la manera más balurda, palurda, ruin, marginal, tierrúa, camionetera, buhoneril, chancletúa, sueldo mínimo, pecuecuda.
Imagino que en este país donde -ARRÉCHESE QUIEN SE ARRECHE- la regla es el mal gusto, lo ordinario, habrá gente de sobra a la que se le mojen las pantaletas y/o interiores viendo esa burda pieza publicitaria. Pero particularmente a mí me dio una razón más para tener ganas de cagarme en la puta madre de la publicidad venezolana, una de las peores del mundo. Por un momento había considerado cambiarme de Movistar a Digitel a fines de año; pero luego de ver tamaña balurdería NI DE COÑA voy a pagarle un centavo a Digitel.
Da vergüenza la publicidad venezolana, da asco, dan ganas de cagarse en la puta que los parió! Pareciera que la competencia es por hacer el comercial más balurdo y marginal.
¿Por qué Brasil y Argentina, hasta Colombia, son capaces de hacer comerciales arrechísimos? ¿Por qué aquí en Venezuela pareciera que ponen a los buhoneros del mercado del Cementerio a hacer cuñas?
Prendí el televisor, hay un canal nacional. Ya no puedo seguir escribiendo. Permiso, voy a vomitar.

"¡Chamo! ¡Chamo!..."

Esta vaina me da demasiada, demasiada, demasiada, DEMASIADA risa. Y confirma una y mil veces mi teoría de que el tamaño del rústico es total, absoluta e inversamente proporcional al cerebro de quien lo maneja. Algo tienen los rústicos que ponen más pendejos a quien los posee y los maneja.
Al animal que manejaba esta Autana le hace falta un curso intensivo de física, pa que le expliquen un poco aquello de la masa de los cuerpos, la fuerza centrífuga y la aceleración. O mejor: hace falta rociarlo de gasolina y echarle un fósforo encima; o pegarlee una cachetada con una pala, o tal vez pegarle la encía del filo de un peldaño de una escalera mecáninca... sólo quizá así crezca un poquito y deje de hacer este tipo de mamagüevadas, muy típicas de Venezuela. Esto pasó en Cuyagua.
Insisto, me da demasiada risa. Siempre desee (y aún deseo) ver escenas como ésta.
Pero no sé qué es peor, si la mamagüevada en sí o los infelices comentarios (o más bien alaridos) de la tarada, al final del video... juzguen ustedes.
Por cierto: ¿Les dije que me causa demasiada risa?

Star Wars, 2008 Style

Está bien ¡curen a su madre!

Medicina sistémica. La anuncian (halla aquéllos que les crean) como la panacea, como la verga triana médica, como la respuesta absoluta y definitiva a las enfermedades que hoy la ciencia seria y suficientemente exhaustiva considera INCURABLES.
Sus comerciales no solamente tienden a mostrar gente notoria y abiertamente ignorante, posiblemente manipualada, como supuestos testimonios de curas de vainas tan insólitas como la mismísima diábetes (dentro de poco sacan a un viejo diciendo que le curaron el sida), sino que además tienden a utilizar el horario de madrugada, el predilecto por los productos y servicios estafadores como los "llame ya!" y la secta de drogodependientes arrepentidos Pare de Sufrir.
¿Quién con cuatro dedos de frente puede vertir cualquier resquicio de credibilidad en una mierda con semejantes señas que de paso es de los mismos creadores de mata calor (ver post anterior) ?
Si son tan vergatarios ¿por qué no le venden esa puta medicina a su madre, a ver si es verdad que se le quitan hasta las hemorroides y las arrugas o se muere como una misma pendeja? ¡Me arreché!

Mata-qué?

O la vaina es una mamamentazón de gallo o es que hay gente, muy astuta por cierto, que sabe que el negocio más lucrativo es la ignorancia de los demás. Pero la vaina esta que llaman "Mata Calor" es pa' coger palco, un supuesto refresco que bautizan como "termoregulador".
Primero, qué ser humano con cuatro dedos de frente puede creerle ni siquiera el saludo al autodenominado creador de una mierda que él mismo llama medicina sistémica -que casi que promete que cura el sida con solo meterte una pepa-, quien es el promotor de este "miao de paciente hepático" (porque eso es lo que parece)... el tipo se hace llamar "ingeniero Carlos Olalde", un tipo que dudo tenga el más mínimo resquicio de respeto y consideración dentro de la sociedad científica nacional, menos la internacional.
Segundo, a quién se le podría ocurrir confiar en un producto en el que utilizan como imagen a un coleto como Roy Díaz (sobrino de Joselo y Simón Díaz), un tipo que aparte que es una pésima, burda y vomitiva imitación de comediante, no tiene credibilidad alguna en ningún lado. De paso el tipo aparece como un cocainómano amanecido, con pinga de ratón en una playa... pero eso no es lo peor; lo peor es que el carajo hace el paro de que se toma una botella del "miao de paciente hepático ese"; pero si detallan bien el comercial (en youtube seguro se consigue) se darán cuenta que el animal ese ni siquiera prueba el líquido. ¡ASÍ SERÁ DE MALO!
La gente que dice haber desarrollado la fulana bebida suele comprar horas de programación nocturna en televisión (el mismo espacio que tradicionalmente es utilizado por los narcotraficantes de Pare de Sufrir y por otra manada de estafadores que venden productos ultra maravillosos que al final no hacen ni la mitad de lo que prometen, los conocidos "llame ya") para hablar de las "bondades" del mata calor del coño ese. Ahí el Olalde echa toda una cháchara, vomita una avalancha de boludeces que no las entiende ni se las cree él mismo, para vender la idea de que el refresquito es producto de aaaaaaaaaños de investigación, que se utilizan mecanismos fascinantes para que "no sientas nada, nada, nadita de calor" y que, de paso, está avalado por no sé cuál hijadelaputamadre sociedad de científicos (?¿) de Rusia... siempre los productos que vende el "ingeniero" están coincidencialmente avalados por organizaciones rusas que solamente él conoce.
No creo que el miao ese mate el calor, tal como promete. Otras vainas sí debe matar... cucarachas, de pronto. Pero jamás, ni por curiosidad, me atrevería a probar semejante pegoste... Hace unos meses vi, en la calle, a una caraja comprando una botella de mata calor, la probó y acto seguido se la regaló a un latero que le pasaba por el lado. El latero vio la vaina con desconfianza y se quedó con ella, pero no logré ver si se la tomó o la botó. En fin, el líquido debe saber horrible (según me han contado) y sólo el diablo sabrá a base de qué está hecho y con qué finalidad. Estoy seguro que un producto con estas características sólo podría tener aceptación en alguien que brille por su alto grado de ignorancia... y seres con señas así sobran.

¡Hala por siempre, Albertazo!

Una entrada poco usual para este blog, pero necesaria.
Esta semana nos abandonó para siempre una gran persona, un caballero, un Señor con "S" mayúscula. Se trata de don Alberto Martínez, mejor conocido entre quienes tuvimos la fortuna de conocerle y tenerle muchísimo cariño, como "Albertazo", abuelo y mentor de mi gran amigo Eugenio Martínez. Nacido en España y venido a Venezuela en busca de un porvenir digno, fanático del Real Madrid, pero por sobre todas las cosas, un ser humano en todo el amplio sentido de la palabra. Un Señor que se ganaba tu cariño con las primeras dos o tres palabras que te dirigía; te recibía en su casa como si fueras su nieto, o la mejor persona del mundo. Así te hacía sentir.
Particularmente, a parte de la dicha de conocerle, tuve la oportunidad de echar unas cuantas jodas en su Fairlane, apodado "Rigoberto", en el que Eugenio siempre nos echaba el aventón para samparnos unas birras al salir de clases.
Creo que cualquier palabra sería insuficiente para hablar de la calidad humana de Albertazo.
Él se fue, pero nos dejó -y para siempre- su calidez paterna, su amabilidad, sun don de gentes, su inagotable nobleza. Que Dios bendiga siempre la labor de este gran Señor y que lo tenga en la gloria, lugar que por derecho le pertenece.
¡Hala por siempre, Albertazo!

El mundo se volvió gay

O esta mierda se la llevó quien la trajo o somos nosostros, las personas "normales", los "extraños" en un mundo de cosas extrañas.

Pero la maricamentazón que se está apoderando del mundo va viento en popa y en Venezuela la vaina es pa cojer palco. Tan es así, que así es. ¿Muestras? Las hay, y que jode:

Prendes la televisión y si se te ocurre ver los canales nacionales, cúbrete la humanidad, porque lo que te viene es verga: ¡la pantalla lo que te escupe es un plumero que te cagas!: Programas de concurso donde ponen a desfilar una manada de seres que tienen un desorden arrechísimo en esas nalgas. Unos -o unas?-, orgullosos de su condición, no hacen el más mínimos esfuerzo por restregarle al resto del planeta lo feliz que son botando esa segunda, arrastrando las "z" cada vez hablan, partiendo la muñeca y caminando como si tuvieran que apretar ese culo pa que no se les salga el supositorio o cualquiera otro objeto contudente que se les haya ocurrido introducirse por la cavidad fecal. Otros, hacen un esfuerzo por contenerse pero, inevitable y evidentemente, tienen esa canoa súper empapada. Gays y más gays; pero lo peor aún no es eso; si ellos escogieron esa vida, si a ellos les gusta cagar pa' dentro, ese es su peo, mientras se mantengan dentro de su "liga". La parte "buena" de la comiquita viene cuando los animadores (¿?) de estos vómitos de concurso televisivos, no es que aplauden: ¡es que casi que premian, exhaltan, vanaglorian, ENALTECEN, la mariconería!

Sigues viendo los canales nacionales, y la comparsa de locas, encubiertas o no, no cesa. Hasta en los comerciales (que de paso la publicidad venezolana no es que apesta, es que escoñeta el tracto digestivo de lo pésima que es) te venden la idea de "qué de pinga es que te metas a marica". Sin entrar mucho en detalle, la cuña que le hacen a los platanitos, en la que un viejo dice que "ese es el plátano más boniiiito que he cosechado" -ya por aquí comenzamos mal- y luego, le dice casi que al oído esa misma mariconada a un carajo que se los está comiendo (los platanitos), quien ante semejante muestra de sodomismo opta por ignorar al viejo maricón, éste la remata diciéndole "insensiiiible". ¡Será que a ese viejo la edad le aflojó las almorranas! Un carajito con poca capacidad de discernimiento ve esa vaina y seguro que comienza a repetirlo, lo termina asumiendo como conducta normal y... listo... como dirían los franceses ¡VOILÁ!: TENEMOS OTRO MARICO MÁS!

Y ni hablar de una sarta de artistas (?¿) que parecen todas unas carajitas, cada día con más zarcillos, se desrizan el pelo (aaaaaaaaaayyyyy marico, pero marico de bola si lo haces! ¡PATO!) o se hacen MOÑOS, se depilan parte de las cejas, se echan brillo en las uñas (a esa arandela del culo seguro que le has dado rosca durísimo) y luego cuando se ponen a cantar, aquella voz de jeva que te cagas. ¿Y qué hacen los adolescentes cuando ven esta vaina? ¡IMITARLOS! Listo, una nueva legión de amariconados más! Y como hay carajitas que les gusta un amariconado así!

Si pasas algunos canales del cable (en una proporción casi insignificante comparados a los canales nacionales) también tendrás tu plumero en la cara.

Ya saliendo de la TV, si te das un paseo por un centro comercial, el metro o ves desde la ventana de tu carro en plena cola a los choferes y sus acompañantes del resto de los carros, te darás cuenta que la plumamentazón está de moda.

La vaina es hasta anecdótica: ayer domingo -04abr08- venía de Maracay y caía una lluvia de la puta madre que la parió; pero ni el chaparrón me privó de ser testigo de maricamentazón total al volante en plena autopista regional del centro: por el hombrillo circularon dos carros rústicos, uno detrás del otro en plan caravana... hasta ahí todo "bien", hasta que me di cuenta que, en cada uno de los carros, en su vidrio trasero tenían una inscripción que los identificaba como que, en efecto, estaban en caravana: "Sexo 1", el uno. "Sexo 2", el otro. Apartando el hecho de que me parece hediondamente marginal el ponerle cualquier mariconada de mensaje al vidrio del carro (salvo que sea Se Vende), esta vaina es el acabóse de la mariconería. De pronto a ti, que estas leyendo esto, te parece gracioso que alguien ponga en el carro esa vaina, pero a mí me parece una abierta manifestación de un desorden esotérico en esas nalgas.

Unos kilómetros más adelante, aún en la misma autopista y bajo la misma puta lluvia de la puta que además la parió, pasa oooootra caravana; en esta ocasión también de dos carros, pero ya no rústicos. Ambos tenían el mismo mensaje: "PA CUYAGUA. EL ÚLTIMO ES MARICO". Y dentro de cada uno de los carros, semerendos manganzones, par de fiesta de policía en cada uno de los carros. ¡Puro macho (?¿)! Yo creo que no solamente el "último": ¡EL PRIMERO Y CUALQUIERA QUE FORMARA PARTE DE ESA CARAVANA DE MORDEDORES DE ALMOHADA!

En fin, este planeta rota sobre su eje y circula alrededor del sol para dar muestras de cuán retorcido se está poniendo. El mundo se está volviendo hediondamente gay. Kaputt.

El motorizado y los 100 Bs. F.

Disponíame yo a regresar a mi casa, luego de un muy estresante día de trabajo, cuando se trata de un martes previo al miércoles santo, cuando no regreso a trabajar sino el lunes después de domingo de resurrección, lo que equivale a decir que tenía que dejar un cerro de mierda de trabajo hecha. Procurando evitar los atascos del tráfico típico del centro de Caracas, tomé una vía que no es la usual que tomo para tomar la Cota Mil -camino predilecto por mí para volver a casa-, pensando que serviría de atajo y en efecto lo fue... a no ser porque: distraído, es verdad, estaba analizando cuál de dos subidas me convenía más para agarrar la Cota lo más pronto posible. Puse mi luz de cruce para tomar la que venía de primero, pero por verla más insegura que la otra, aborté y seguí derecho para agarrar la que en seguida se me presentaba. Con el rejalómetro en mil, cruce el volante hacia la derecha para cruzar, cuando de pronto: UN GRAN COÑAZO estremeció la puerta derecha de Kaiser -mi carro-. Lo primero que pensé fue: COÑO, CHOQUÉ Y ME RAYARON EL CARRO... como todo estaba oscuro, en algunas fracciones de segundo me di cuenta que había golpeado a un motorizado -aunque más me preocupaba la raya que suponía había sufrido Kaiser-. Tras volver en sí, luego de los milisegundos de distracción y asombro, logro identificar una vez más que le di a un... motorizado (los insultos más adelante). Lo vi seguir pero tambaléandose de un lado a la moto, a punto de perder el equilibrio y casi a nada de caerse. No estaba cagado, sino IDO EN MIERDA, no sólo porque el... motorizado se cayera, sino porque estaba justamente al lado de un barrio, desde donde seguro saldrían espontáneos defensores del motorizado a quemarme dentro del carro. En menos de un segundo pensé: me doy a la fuga o me quedo? Opté por quedarme viendo con sumo temor al... motorizado, me acerqué un poco con el carro para pedirle disculpas, pero semejante intención no había sido advertida por él. Pensó que me iba y me gritó, en un espeluznante tono a "te voy a asaltar": PÁRATE, PÁRATE, PÁRATE. Si ya estaba ido en mierda, ahora creo que se me habían salido todas las bacterias y gérmenes de mi humanidad. Bajé el vidrio y le dije ya "disculpa, no te vi, no te pasó nada?". El tipo se acercó en su moto a mi ventana con natural molestia reclamándome que qué bolas tengo yo y que le jodí la manilla (no será manubrio?). Y no tardó nada en aparecer un compinche del... motorizado.

Compinche del... motorizado: -Qué pasó (digamos que le llamó "güilimeis")

... motorizado: -Bueno que este diablo me chocó

Daniel Ricardo (chorreado): -No lo vi pana

Tratando yo de salir lo más ileso y rápido posible de la situación, le pregunté al... motorizado: Y cuánto te cuesta eso (la "manilla" según él, el manubrio según yo)? La respuesta que me dio fue tan avanzada como su nivel "intelectual" y tan clara como su futuro. No sé qué coño dijo, pero yo aún en búsqueda de salir lo antes posible de allí, antes de que comenzaran a salir los habitantes del barrio aledaño, le dije: Qué, te doy cien? (afortunadamente tenía efectivo en ese momento).
No sé qué diablos me respondió el grandísimohijodelagranputa (ya no más motorizado), pero lo cierto es que saqué dos billetes de 50 Bs. F. y se los dí. Él, ni güevón que fuera los rechazó, pero aún con una notoria molestia comenzó a bajar el tono de su ira. Sin embargo, el compinche se seguía acercando al carro y reprendiéndome, que qué carajo habría pasado si le escoñeto la moto. Y justo cuando ya tenía la firme actitud de acercarse con violencia, no sé si para patearme el carro o meterme un coñazo por la ventana, llegó otra moto con dos carajos a bordo.
Yo dije: ¡NADA, HE MUERTO! por aquello de la nociva solidaridad entre motorizados cuando le "rompes la uña" a uno de ellos.
Pero todo aquello no fue más que la afirmación de que Dios existe. No se trataba de dos malandros más. Era una patrulla de la Guardia Nacional, con dos efectivos a bordo.
El que manejaba le preguntó al grandisimohijodelagranputa:

GN1:-Qué pasó?
Grandiísimohijodelagranputa: -Buenooo que este me chochó!
GN1.:-Pero yo no vi nada y no te veo en el suelo.
Yo chorreado:- No lo vi, de verdad no lo vi.

Ahí fue cuando dije, bueno ya no soy uno contra dos (o uno contra todo un barrio). Ya al menos había alguien que pudiera evitar que me quemaran allí.

Grandísimohijodelagranputa: -Bueeeno pero él no va a ser loco pa decir que me chocó.
GN1: -EH EH EH... QUÉ PASA? NO ME ALCES LA VOZ!

El GN me vio la cara como para ver si todo estaba bien, le echó un ojo a la moto del grandisimo... y le dijo: "bueno vete de aquí". Me volvió a ver la cara y le hice un gesto con la mano como que, en efecto estaba bien (bien cagado).

No sé en qué momento se fue el grandisimohijodelagranputa, pero quedó el compinche camorrero. Aún con ganas de írseme encima. El GN lo ve y le dice "y tú qué?, baja pues, vete!". Adiós malandros. Ahí se me pasó la cagazón le vi la cara al GN y le dije "gracias, brother". Hasta allí llegó la "tragedia". Tomé la subida que iba a tomar antes de golpear al "ilustrado" sobre la moto. Me fijé que el retrovisor estaba todo doblado; lo acomodé y seguí tranquilazo, sólo por haberme zafado de una coñaza malandril o quizá algo peor; la otra preocupación que decidí postergar era la inmensa raya y posible abolladura que tendría en mi carro.
Llegué al estacionamiento de mi casa. Me bajé con toda la calma del mundo. No quería ver qué aspecto tendría esa puerta, ese retrovisor, esa parte de la carrocería. Me asomé ya resignado y SURPRISE... la carrocería intacta. Sin rayas. Sin abolladuras. Esto se llama salir barato! Sin tomar en cuenta los 100 Bs. F. que le "regalé" a aquel grandisimohijodelagranputa malviviente. Ya más frío y calmado pensé que pude haberle dicho al guardia que aunque no vi al trimardito motorizado de mierda cojido diez veces por el culo, cómo carajos él se atreve a adelantarme por el lado derecho y de paso en un cruce. Quizá así lo jodía y él se quedaba con su gran coñazo y sin sus 100 Bs. F. Pero aún así no me arrepiento de haber reaccionado de esa manera, porque salí del atoyadero en menos de un minuto y, afortunadamente, ileso.
No obstante reforcé mi pensamiento de que si no fuera porque uno se metiera en un gran peo con "romperle las uñitas" a un motorizado, yo los atropellaría a todos sin remordimiento alguno.
Kaputt!

Cuán cretino eres, según tu nick en el messenger

Esto no lo escribí yo, me llegó por e.mail, pero suscribo absolutamente lo que allí dice y por eso lo publico:



Algunos opinaran como yo que con toda esta revoluciòn cybernètica la proliferaciòn de pajuos es abundante o mejor dicho, como ahora nos domina la globalizaciòn nos damos màs cuenta de la cuerda de pajuos que tenemos cerca. (sin ofender) y que antes no les conociamos esa personalidad tan ladilla...
La gente quiere 'ser diferente' y lo evidencia con los largos, necios, fastidiosos, ladillas, y por sobre todo PAJUOS nicks del messenger!!!
La gente se niega a poner un simple nombre de pila o nombre y apellido a lo sumo... ya!! y es asi como nuestra mejor amiga 'Patricia' se conecta como 'Angel Fire' o 'Estoy viendo TV...' y esto amigos mios es como una patada el culo.
Te conectas al messenger y consigues un monton de cursilerias,`publicidades, anuncios intimos, y cualquier pajerìa similar y tardas tiempo para identificar quien es quien, tras ese monton de ridiculeses. Y como hay de todo en este mundo, he podido clasificarlos de la siguiente manera:
Los que sólo ponen nombre o apodo.. Esos son de los que menos hay!!!! Utilizan nombres de pila o nombres por los que le llama la mayoria de la gente que conocen. A veces pueden añadir algún emoticono para saber su estado emocional.
Ej: JONNY ;) / LORE :( :( :( :( / Patricia :P.


Luego están los del nombre o apodo pero con recado. Incomodos de leer pero pasables. Te recuerdan su estado, donde están o que hacen.
Ej: Darwin....rascándome las bolas / Anita: con diarrea y vómito / Luis ... En Margarita jodiendo con los panas..


Ahora los que utilizan seudónimos. Aqui ya empieza la decadencia. Suelen ser unos fritos que tienen que demostrar al mundo lo originales que son por copiar un nombre de una serie famosa.
Ej: Mr. Bean / El Chavo / Beouwlf / Soy el Profesor Rui Ra, etc, etc...


Los que utilizan hornamentación y floripondios. Supongo que es la clase de personas que en la vida real tienen el tablero del carro forrado con peluche y un perrito que mueve la cabeza ademas de las calcomanìas en el retrovisoir y un cd rayado guindando ahhhh... no olvidemos el zapatico del ahijado.... PEAZO E NICHE!!!. Son incomodísimos de leer y encima pareciera que se retaran entre ellos para ver quien pone más floripondios.
Ej: [[[(K)(F):):):) Nena :(:(:((F)(K)]]] /
`·.¸¸.·´´¯`··._.·- - --^[(F)(F)(L)(*) ߣ(3Å (*)(L)(F)(F)]^-- - -`·.¸¸.·´´¯`··._.·


Los que te cuentan su vida. Mira cabrón, si quisiera saber como ha ido tu fin de semana, te lo preguntaría, ¿no crees?
Ej: Manuel. Por fin te graduaste hermanita!
A buena rumba en la Quinta Esmeralda!...
Reyna bailas como una chaca chaca...
La familia bien gracias a Dios.


Tambien están los emperraos, les encanta decir al mundo lo felices que estan con su relación, a veces lo acompañan de la fecha en la que empezaron a salir.
Ej: Dani & Juancho 20/05/2007 JUANCHO TE QUIERO Eres el sol de mi vida (este es el nick de Dani), Juancho & Dani 20/5/2007 Tigre: a que hora es el juego hoy? (este es el nick de Juancho)

Los pedantes. Usan frases repetidas, citas de poetas o estractos de canciones. Si lo escribes en inglés eres incluso más nice!... mas cool!!! .
Ej: Elena (it's times like these time and time again) / Juanpi: Si quieres algo dejalo libre si vuelve a ti es tuyo y si no vuelve es porque nunca lo fue... / Mary---- 'Rata inmunda animal rastrero escoria de la vida, adefesio mal hechooooo'


Los recentidos-reprimidos: Son aquellos que incluyen en sus nick indirectas-directas hacia algùn individuo que les ha causado una arrechera o a quien no les para bolas.
Ej: Marcos----- 'agua que no has de beber dejala correr'
La nena..... Te extraño... mis noches sin ti son vacias...¿Por que lo hiciste? ¿Con quien te fuiste? ¿En donde estas?.....:'(


Los maniacos depresivos: Compadre yo les voy a decir una vaina...Si estan tristes, deprimidos o despechados en el centro venden un calmante muy eficiente llamado 'Campeon' dos tomas y listooo... se acabo el dolor... sin necesidad de torturarnos a nosotros que estamos alegres y nos conectamos al msn con la ilusion de pasar un buen momento.... ok?
Ej: Caro... Muy triste.... mi perro Pelusa se murio.... :(
Carlos... Rebecca piensa en mi llora por mi llamame a mi no lo llames a el....


Pero sin duda, los nicks que más detesto son los compuestos. Los que lo quieren tener todo. Gente que te cuenta su vida, te pone una cita, utiliza seudónimo y encima añade floripondios!!!
Ej: +++(b)(b)(b)(b) Caballero negro (*) MARCOS x SARA 12-3-06 (*) Nothing can change what you mean to me (*) Toy triste :( (b)(b)(b)(b)///+++ (Me estoy bañando) /
(B)(B)(B) El Cañero (B)(B)(B) MegaParty Stripers en Playa Parguito/11/07 50.000 bolos por er pecho!!! Barra libre.... (Y);) Que tripeo de fin de semana.... Pasando el ratón.... /
+++///(*)(*)(*)marisela+¿La ensalada de gallina lleva gallina?+it´s raining men+maná fue lo maximo+Bebe te amo...By Carlos... te extraño...(*)(*)(*)+++
Y lo peor de todo es que esta última clase es la que más abunda.


AAAAAAAAHHHHHHH!!!! y no podría faltar el patognomónico de los ridículos!!! Colocar el titulo antes del nombre... Coño e su madre...
Ej: Lic. Marinés Valera. Lic. Fragachan. Dr. Pedro Ramirez(abogado de la república)..

La publicidad en Venezuela, toda una mierda

Comerciales de televisión muy buenos, en Venezuela sí los hay. Contados con los dedos de una sola mano, pero los hay. Peeeeero, por lo general cuando los hay es porque o son imitación de algún buen comercial extranjero o porque sencillamente es un comercial hecho afuera, por una agencia de publicidad de afuera y por una productora de afuera.
Pero la realidad en esta república bananera es que, al menos en términos de publicidad, pareciera que la competencia es por ver quién coño hace el comercial más ridículo, el más balurdo (y palurdo), el más vomitivo, el más el más... ya no sé qué epíteto poner. Y eso que los publicistas de esta vaina se las tiran de intensos, de CREATIVOS, de fajados, de super dotados... de cerebrados en franca extinción. Pero ¿saben qué? ¡¡¡¡¡LOS COJONES!!!!!!!
Si se la tiran de toda esa vaina y de unas cuantas más ¿por qué hijosdelagranputa hacen comerciales como el del campesino mariconazo que dice "este es el plátano más boniiiito que he cosechado"? Un carajito ve esa vaina y mínimo se mete a marico, pero de calle. Y vaya que ya sobran maricos en este país.
¿Por qué ponen a un tipo que tiene aspecto de drogodependiente rehabilitado, con la cabeza afeitada, diciendo que no tiene un pelo de tonto y cuando sonríe viene una descerebrada que le dice "tú vienes del Federal"? Cuándo en la vida uno sale con buena cara de un banco veneco ¿CUÁNDO?
¿Por qué hacen un comercial de Norkys Batista anunciando unos zapatos súper buhoneriles que ella ni siquiera compraría pa' regalarle a la señora que limpia, y de paso con una cancioncita con voces desafinadas? Demasiada silicona pa un comercial tan pésimamente hecho.
Es que sólo basta ver 15 minutos, SÓLO 15 MINUTOS, cualquier canal nacional para ser testigo del rally por el comercial más balurdo. Parece que la vaina fuera a drede. Seguro que la creatividad en las agencias publicitarias de Zimbawe es mucho más arrecha que la de aquí.
Y dígame cuando estaban los comerciales de Sandra, Chicho y Tanque, tres descerebrados que eran capaces de cagarse en la mano y comerse su propio mojón de mierda por una puta Regional Light. Menudo el futuro que le espera a este país con adolescentes -adolecen de toda vaina- como esos.
Qué cochinada de publicidad, a la que tenemos que someternos quienes vivimos en este país.

Hijo, te regalo un Xbox 360

Relatos patéticos II

Insoportable. Inmamable. Animal, por decir lo menos, es lo que pareces. Eres incapaz de hablar, no sabes hacerlo ¡todo lo que haces es gritar y sacarme la piedra! Aunque trate de ignorarte, es imposible no morirme de la arrechera cada vez que emites tus puñeteros gritos por teléfono, hablando con los demás, hablando contigo misma... no me dejas trabajar bien, no te tengo tolerancia porque eres un ser repulsivo. Tu incapacidad para hablar con decencia me hace verte así. Y peor aún, cuando pasa alguna boludez en este país y lo pasa Globovisión, pones el volumen del televisor a todo volumen, escoñetando sin clemencia el ya mellado sosiego de quienes tenemos la (des)dicha de tenerte como compañera de trabajo. Es como si no tuvieras conciencia, tú, insportable ser, que trabajas con GENTE, coño! No estás sola en esta redacción, no estás en tu casa ni en una pulpería. Y pensar que me triplicas la edad, podrías ser mi abuela incluso, pero no te ganas ni te mereces mi respeto, ni el de muchos de nuestr@s compañer@s tampoco. Eres una xxx (me reservo aquí el epíteto que rima con "almeja" y es alusivo a tu acumulada edad) maleducada, porque no es sólo tu imposibilidad para HABLAR como GENTE, sino que además eres incapaz de pedir permiso o disculpas cuando te tropiezas con alguien.
Sí soy un intolerante de mierda, pero el reiterativo y compulsivo placer que pareciera que te causa el gritar me escoñeta los güevos. Aunque quiera ignorarte y en ocasiones me ponga los audífonos para que no se cuele en mis oídos tu repulsiva y maltratada voz, me sigues perturbando la estadía en el periódico.
Tanto me has jodido las horas que paso día a día en el trabajo que me produjiste una enorme perversión: ahora me da placer a mí hablar mal de ti.

Un análisis acertado sobre el reggaetón

Relatos patéticos I

Llegaste a mi vida, como dice la canción de Yordano, "sin avisar". Y así mismo como repiten hasta la saciedad las novelas más cursiloides -esas en las que las mujeres amanecen maquilladas y peinadas después de una intensa noche de sexo-, desde el mismo momento en que apareciste, fuimos dos en un solo ser. No hallaste otro lugar más indicado para alojarte que lo más profundo de la República de mi existencia. No te importo quedarte allí para compartir conmigo lo más placentero y miserable de mi vida. Supiste todo el tiempo qué hacía e incluso qué pensaba y lograste una pervertida manera de saber hasta con quién hablaba. Sí. Te apoderaste de mí. Ya no era yo; yo eras tú.
Todo sucedió demasiado rápido y ya lo nuestro escapaba de cualquier epíteto posible. Amor/odio, affair, masoquismo... es más, no sé si quiera si podíamos entrar en la camisa de lo que es una pareja.
Tu presencia a veces me causaba molestia, aunque por más que quisiera no tenía la fuerza suficiente para zafarme de ti. Pudiste incluso ser un motivo de vergüenza ante los demás. Pero fuiste inteligente: hiciste de la discreción la mejor de tus habilidades. Pero seguías allí y poco a poco cruzaste la línea de la tolerancia. Fuiste más allá y me jodiste demasiado la paciencia. No te soporté más. Me acatarraste los güevos a más no poder y me llevaste a lo inevitable: tomé la decisión de llevar mi dedo a lo más profundo de mis fosas nasales para, por fin, sacarte de mí, ¡moco de mierda! Tu destino será la suela de cualquier zapato, tan pronto te coloque estratégicamente sobre mi pulgar y con el dedo índice te propulse con tal fuerza que caerás en un lugar indeterminado. Más nunca sabré de ti.

"Deja que mi esposa te vea!"

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero. Se entabla el siguiente diálogo:

Señor, ¿podría prestarme mil bolos para comer?.

Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar...

¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

Entonces toma, no mil, sino diez mil. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta: Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. ¡Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas!

Cretinismo en pleno apogeo

¿Qué ser realmente pensante puede pensar que un mensaje de correo electrónico como éste puede tener algún tipo de veracidad? Bueno si te lo crees, es peo tuyo. Halla tú con tu cretinismo autóctono y endémico. Pero ya de ahí a que sigas la puta cadena, porque este mensaje no es otra mierda que una puñetera cadena, ya tu cretinismo no es normal.
Nada más fíjate los horrores ortográficos, que resalté en rojo:

"MENSAJE ESPECIAL: Hola , soy Leonardo Manuel Huari Peñaloza , el director de msn. Perdón por la interrupción , pero Mesinger se cerrará. Esto es porque muchas personas desconocidas, tienen varias cuentas diferentes. Nosotros solo tenemos 578 nombres libres, por esto el uso de msn y hotmail, tendrá un costo en enero del año 2008 . Si mandas este mensaje a l8 personas diferentes como mínimo , de tu lista, tu ícono se volverá azúl , lo que significa que será gratis para tí. si no me crees , ve a (http://www.msn/ . com). y velo por tí mismo. si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma, mándalo. no reenvíes este mensaje cópialo y pégalo en uno nuevo, para que las personas puedan leer sin problemas".

Algunos deseos para el 2008

Que les dé una indigestión ligada con artritis reumatoide a los que escriben y mandan boludeces y mariconadas varias por email, Facebook y mensajes de texto

Que les dé una indigestión seguida de una inmediata diarrea intermitente a los que manejando se cambian de canal sin poner la luz de cruce o que se mean la tuya cuando eres tú quien te quieres cambiar y en lugar de darte paso, aceleran

Que se acabe la proliferación de tetas de mentira

Que restauren el cupo de 3.000 dólares para compras en Internet en Cadivi

Que los Tiburones de la Guaira se coronen campeones de Venezuela y El Caribe

Puta de susto me echó el Bólivar Fuerte

Feliz año mis estimados. Escribiendo el primer post de 2008, en plena guardia de 1ero de enero en el periódico (El Universal, de Caracas, Venezuela, para aquellos que no lo saben y/o no son de Venezuela) y metiéndome algunos tragos de ponche crema, como preludio a la comilona que va a tener lugar en unos pocos momentos en la redacción, típica de las guardias de 25 de diciembre o 1 de enero, como esta que me ocupa ahora, y escuchando el cuchillo eléctrico de alguien que está serruchando el pernil que en breve nos estaremos enguyendo todos los periodistas que estamos pseudo enratonados cumpliendo el sagrado deber de informar a los lectores que van a comprar mañana 2 de enero el periódico.
Ya basta de paja, a lo que voy: puta de cagueta me pegué hace unos minutos cuando me dispuse a ver mi saldo en el banco por el servicio online. Acostumrado a ver cifras de más de seis dígitos, de vaina ensucio los pantalones cuando reviso mi saldo y veo una cifra de apenas cuatro dígitos. Por unos milisegundos sentí que mi temperatura corporal se fue al demonio, me sentí cadáver. Vi a la pelona de cerca. Lo más arrecho es que el sentimiento es general, porque todos mis compañeros hicieron lo mismo y se llevaron la misma cagueta.
Qué ganas de joder con esta puñetera conversión. Lo más arrecho es que como ahora las cifras son más pequeñas, el dinero durará menos en las manos; porque sufriremos los perversos efectos psicológicos del estar acostumbrados a grandes cifras y ahora al verlas más cortas, caeremos en la trampa de ver algunas cosas más baratas y habrá momentos en que gastaremos sin mucho remordimiento hasta que nos demos cuenta que el dinero se acabó hasta la próxima quincena (a quien corresponda).
Pues nada, lo que queda es apretar ese culo y ver de qué manera se rinden los hijosdeputa bolívares fuertes.