Cómo saber si se te moja la canoa al llegar a los 30

Este test está full bueno para saber si con tres décadas, o más, de puta vida, se te aflojan las almorranas. Esto viene de un mail:

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que eres gay. Nada más que decir.
   Comer chupeta: ¡qué mariconada!
2. Tener un gato. Pana, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina “perro de mierda venga para acá” “Échate perro coñoetumadre”, pero a un gato… Bsss-bssss-bssss, kiti kiti kiti, ven acá bonito, tan lindo mi gatito… mariconazo de mierda….!
3. No ir de caza o de pesca porque no hay un baño. ¡Un verdadero hombre caga donde sea!
   Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte…¡¡¡masculino!!!. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son cognac y whisky, todo lo demás son cosas de jevas-
4. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies”?¡¡Maricón!!, con 20 equipos de primera división y 25 jugadores en cada uno… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
5. Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡¡Maricón!!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
6. Conducir con las dos manos es muy gay, si los cowboys consiguen enlazar a los toros con una sola mano…por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro, tocar la corneta, o jurungarle las piernas a tu jeva. El resto la mano derecha debe estar libra para sintonizar la radio, hablar por teléfono, tomarse la birra.
7. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca se sabe a dónde va a girar, si va a volver a casa, si le va a morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a alguna vieja. Las cadenas son para maricas no hay discusión.
8. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el mercado es de jevas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer, una salchichas viejas o un pollo piche?
9. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir peos, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos para ver quién los lanza más sonoros y fétidos.
10. “Le encanta bailar…!!! Maricón!! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un buen culo , pero de ahí a que les encante…
11. Conocer los nombres de los actores y actrices de moda de moda y en que películas o novelas actuaron, es de maricas. Un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
12. Se fija que bien o que mal se viste una jeva y puede recordar de qué color era su vestido ¡¡¡¡mariconazo!!!! Un hombre solo recuerda qué buen culo o tetas tiene.