Antiinfancia, por culpa de los adultos

No sé si es que soy la reencaranación de Herodes, pero lo cierto es que pese a que uno de mis sueños más sublimes es llegar a ser padre, tengo poca por no decir casi nula, tolerancia con los niños... especialmente los más llorones, los que no se calman ni con una granada fragmentaria, sí, esos que te llegan a tocar los guevos de tal manera, que te hacen querer meterlos enteros en un barril lleno de mierda a ver si así se callan la puñetera jeta. En fin.
Recuerdo que incluso de pequeño, cuando yo era un maruto verde, un mocoso, un descerebrado -más que ahora, porque aún lo sigo siendo-, yo le tenía arrechera a los otros niños, no toleraba las infantiladas -cuando se suponía que yo andaba en plan infantil-. Me parecían estúpidos y anormales, aún cuando tenía cinco años, la memoria más antigua de mi puta vida que recuerdo, esos niños varones que iban al colegio con cuadernos forrados de mickey mouse, del pato donald y de cuanta mariconada animada causaba furor en la época. Particularmente nunca dejé que mi mamá me forrara un cuaderno con tamaña mariconada... mis cuadernos siempre tenían forros unicolores, o a lo sumo con rayas. Pero nunca quise muñecos de Disney -no tengo nada en contra de ellos, más bien me parecen fantásticos-. Siempre quería algo más recio, más adulto. Recuerdo que lloré porque mi mamá me comprara una lonchera de Star Wars, con motivos de la trilogía, que para entonces iba por el Imperio Contraataca, estaba por estrenarse el Retorno del Jedi. Pero nada de mariconadas. Nada.
Igual en las fiestas, mi espíritu antiinfantil estaba presente. Siempre deploré a los payasos... aunque mucho antes de los 5 años les tenía un pánico demencial. Pero nunca han sido seres que merezcan mi respeto, de niño los odié y hoy en día me incomodan. Aún en fiestas donde todos los niños y niñas tenían simulacros de orgasmos viendo a un cabrón pintado con una peluca, un sombrero ridículo y gritando la frase más estúpida de una fiesta: "holaaaa amiguitooos", yo me moría de la arrechera viendo tal clase de enajenamiento cerebral. Hoy en día me dan ganas de vomitar, ver a animadores, recreadores e hijosdeputa payasos, que llegan a una fiesta o reunión de enanos, meados y cagados encima, y los tratan como verdaderos anormales: "se comieron tooooooooooda la comidaaaaaa?" "se portaton bieeeeeeeeeeeennn?". Mierda qué clase de enfermos todos, por eso es que esta planeta está tan retorcido.
Y en el colegio, recuerdo que por alguna razón, especialmente en primero y segundo grado, en general los niños mostraban cierto rechazo a juntarse y/o jugar con niñas. Que un varon compartiera mucho con una niña, era mal visto. Yo, con 5 años, siempre prefería relacionarme y participar en juegos con niñas -mas no de niñas-. De hecho tan aberrado era -crees que aún lo soy?- que recuerdo cuando tocaba clase de educación física era para mí el días más esperado de la semana, porque todos íbamos en shorts y eso me daba oportunidad para BUCEARME las piernas de las carajitas, con 5 O A LO SUMO 6 AÑOS DE EDAD y buscana excusas para compartir con ellas, mientras los otros carajitos sólo se ocupaban de jugar amariconadamente a los pitufos, sin permitir intervención femenina. Infantiles y, de paso, mariconcitos eran.
En fin, siempre tuve razón, desde que era niño, para odiar las cosas infantiloides anormaloides. Pero reflexionando un poco me doy cuenta que es culpa de los adultos que yo desde pequeño tuviera tanta abversión por los "Mundos de fantasía".
Y es que estimo que no es necesario ser anormal para tratar adecuadamente a un niño. Esa estupidez de amiguitos, se comieron todo, etc, etc, es para subnormales. Eso de hablarles gafo también. Uno puede hablarle a un niño, no importa su edad, con cariño y dedicación, sin rayar en lo vomitivo. Estoy seguro que los niños de hoy en día, muy pilas ellos, se burlan de muchos adultos cuando les salen con zoquetadas.
Otra cosa que deploro de los adultos en su interacción con los enanos, es su trimardita capacidad para ridiculizarlos y someterlos al escarnio. Uno de carajito no podía tener una habilidad excepcional, porque en seguida eras motivo de espectáculo público. Si aprendías a echarte peos melódicos, el día que tocaba visitar a la abuela tu mamá hacía un círculo, llamaba a todo el planeta y te ponía a enseñarle a los demás lo lindo que te ves echándote un peo con el tono de la quinta Sinfonía de Beethoven. Si eras jeva y sabías bailar mambo, pues te hacían pasar pena moviéndote entre las miradas de adultos medio borrachos que de paso se ríen de cualquier mojonada. En fin, veo que los adultos sienten un placer sadomasoquista por hacerle pasar por ridículo a cualquier niño, creen que crear una atmósfera infantil es sinónimo de "ahora todos saquemos el anormal que llevamos dentro". NO SEÑOR, esa vaina no me la calo. Ya, me arreché demasiado. No escribo más. Sólo les dejo un video que ejemplifica cómo enajenar a un carajito, sintiendo gracia y placer por ello. Kaputt.

Viene el asesino

De uno de los mejores juegos de la historia que ha pasado por mis manos en toda mi puta vida, viene una de las pelis que pareciera ser una de las mejores del último trimestre del 2007. Hitman, a mi parecer el juego más inteligente hecho hasta ahora. Ojalá que con Hitman no ocurra lo mismo que suele ocurrir con otros videojuegos que son llevados a la gran pantalla que terminan siendo una cagada, por decir lo menos. Vi el trailer hace como 4 horas y los orgasmos que experimenté con la primera escena no han parado. La peli promete, de verdad. Seré uno de los primeros chicharrones en verla el día que la estrenen.

A quienes no tienen puta idea de quién guevos es Hitman... les echo el cuento rapidito. Es una especie de ser humano, literalmente fabricado, no concebido por vía natural. Se le conoce con el nombre clave de 47, así, a secas. Es un tipo que nunca en su puta vida sonríe y nada más de verlo, te cagas las pantaletas los interiores o cualquier mierda que tengas para darle soporte a tus genitales. Mata a sangre fría, de eso vive. Puede matarte sin que escuches sus pasos, te puede ahorcar, tirarte por un precipicio, pegarte un tiro desde lo alto de la torre en todo el cerebro. Mientras más limpio es el crimen, sin testigos y sin mucha sangre, mejor es su reputación. Busca cualquier artimaña para acabar con sus víctimas, no deja rastros o al menos procura no dejar ni uno. Su mejor táctica, disfrazarse y hacerse pasar hasta por el mismísimo Dios si hace falta. Creo que muchos quisiéramos un vergajo así en Venezuela, para que se encargara de la vida de ciertas personas que no me da mi puta gana de citar, ustedes saben quiénes son. En fin, no ahondo más en detalles. Les dejo un video del juego y otro del trailer de la peli. Se las recomiendo que la vean. Si no les gusta, como dice un pana en su blog: mámense un pipe!

¡Kaputt!

En alemán kaputt significa algo así como que se rompió, se acabó. Y se acabó, al fin, el diplomado (en gestión ambiental responsable) que comencé a finales del mes de enero. Fue el sábado cuando vi la última clase, la que más se adaptaba a mi profesión. Pese a que el diplomado coninúa con dos materias más, la que terminó el sábado fue la última que decidí ver porque, aparte de que ya cumplí con los requisitos legales para hacerme del diplomado (5 materias obligatorias, y al menos ujna electiva -ya vi dos-), me hice presa de la desmotivación, el cansancio y además quiero invirtir mi maltrecho y desorganizado tiempo en cosas tanto mejores.
Comencé a cursar ese diplomado por invitación y posterior beca de un gran amigo defensor del ambiente, a quien toda la vida le estaré agradecido por semejante gesto. Fueron casi nueve meses de aprendizaje, crecimiento y ampliación de mi visión de cara al mundo, amén del fortalecimiento personal. Nueve meses en los que prácticamente me olvidé de lo que es la vida social de un viernes o de un sábado (porque tenía clases viernes de 6 a 9:30 pm y sábados de 8 :30 am a 5:30 pm). Nueve meses en los que luché contra el sueño especialmente los días sábados donde tocaba calarse ocho horas de una misma clase con un mismo profesor.
Al principio di cerca del 100% de mí para quedar sobresaliente; lo logré. Poco a poco fui bajando la intensidad hasta dar poco menos de 55% lo cual se reflejo en un descenso del rendimiento. Creo que mi nota promedio estará cercana a 18,6 sobre 20.
No me quejo, especialmente porque fui becado para cursar ese diplomado y segundo porque más allá de la formación profesional que pude extraer de él, pude compartir con profesionales de otras ramas distintas a la comunicación social y eso me llevó a ver cuán distinto puede ver el mundo cada persona.
En fin, el culminar del diplomado para mí marca también el culminar de una gran etapa en mi vida. Llegó la hora, de una vez y para siempre, de asumir los verdaderos retos, los grandes, los costosos, los que marcarán el resto de mi vida. Crecer, no hay otra opción.
Por lo pronto el primero de mis propósitos y retos es el de estudiar el idioma alemán, una aspiración que trae ya cerca de tres años gestándose y que hace poco menos decidí asumir. En un post futuro contaré el porqué de mi fetiche con Alemania y su idioma. Aparte del deutsch, hay otros proyectos de vida que ando configurando y que iré revelando (a quien me conoce y a quien realmente le interesa) a medida que vayan teniendo lugar. Es hora de darle otro mordisco, esta vez más fuerte, al mundo.

Terror al volante

El tráfico caraqueño no es la sucursal del infierno. Más bien es el mismísimo infierno la sucursal del tráfrico caraqueño. Mefistófeles se inspiró en nuestro tráfico para edificar sus aposentos. No me cabe duda. A ti, que también manejas o te desplazas por este pandemonium capitalino -o alguna vez te has jodido la madre en él-, tampoco te cabe. Motorizados hijosdeputa (es una redundancia, lo sé), camioneteros malcojidos por el culo, choferes de cualquier carro que no saben que existe una puta palanca para indicar que vas a cruzar a la derecha o a la izquierda. En fin, un mar de mierda y comemierdas que te hacen odiar a medio planeta cada vez que osas imbuirte en el caos vehicular. Pensé que nada podía haber peor. ¡Me equivoqué!

El pasado fin de semana estuve en Maracay. Fue entonces cuando me di cuenta que el infierno, o sus sucursales, o sus modelos, están en Caracas y en otros lugares más. Lo viví en Maracay, lo he visto en Maturín y en Puerto La Cruz. No sé qué coño pasa en el interior del país, o quién carajo les enseña a manejar o qué puta concepción tienen los semerendos cretinos de lo que es un carro y cómo se debe manejar medianamente bien. ¡MIERDA QUÉ MAL MANEJAN!: Son capaces de cambiarse en una vía de tres canales, violenta e intempestivamente, sin poner la puñetera luz de cruce y encima les sabe a culo si tú vienes en tu vía o si te chocan. Todo les sabe a gran culo, la vía es de ellos y se creen que son los mejores choferes del planeta. Los semáforos, ni hablar. El rojo es para meárselo. Ir en contrasentido, ergo comerse la flecha, le es "cool!".
La teoría de mi mamá -por aquel dicho que reza (a veces injusta otras justamente) que Caracas es Caracas y lo de más es monte y culebra- que en el interior lo que están es acostumbrados a andar en burro y creen que un carro funciona de la misma manera. Después de haberme encrispado los güevos con lo mal que manejan en Maracay y recordando experiencias en Maturín y Puerto La Cruz, creo que mi "mai" tiene que jode razón. Habrá sus excepeciones, pero quedan difusas entre tanto comemierda. Del tercermundismo, no saldremos. O sí, pero para el décimomundismo y más abajo! Kaput!

Alonso, la novela ¡Continúa!

Tiempo tenía que no escribía sobre Fórmula 1. Hora de hacerlo de nuevo.
Un desastre. En eso se ha convertido la Fórmula 1 en los últimos meses. Si es por especular, cabría hasta inventar que era natural que sucedieran tantos escándalos, dimes y diretes, para mantener el interés en el deporte tras la partida del cuasi todopoderoso Michael Schumacher (a quien admiro, mas no venero), cuando muchos dijeron que la categoría reina del automovilismo deportivo se tornaría en algo aburrido. Pero, como bien dice un pana: "lo más seguro es que quién sabe".
El epicentro de esta retorcida y ya novelezca temporada han sido McLaren y Fernando Alonso. Por un lado el "espionaje" de McLaren -cuyo pecado, a mí parecer, es el haber dejado que se descubriera, porque todo el mundo en F1 espía-, que casi le cuesta la permanencia a la escudería en la categoría por al menos dos años y que ahora lo dejó fuera de la copa de constructores. Por el otro, las pataletas de Fernando Alonso, que acostumbrado al trato de "princesa" en Renault, se tiene que tragar un trato de igual a igual con su coequipero estrella, el novato Lewis Hamilton -líder actual de la temporada-. No solamente un trato igual, sino que no termina de aceptar que su compañero ha resultado ser más rápido que él, al menos en buena parte de la campaña 2007. Tanto lloriqueo le dio suficiente sustancia al periodismo sensacionalista europeo, y especialmente al inglés, para decir que el asturiano no va a vestirse con la braga de McLaren en la temporada 2008. BMW Sauber, un hipotético retorno a Renault y un improbable pase a Toyota. Esos han sido los movimientos que los rumores le han endilgado al bicampeón ovetense.
Quienes alcanzamos a saber un poco de Fórmula 1 -mis respetos a quienes dominan a cabalidad al tema- estamos seguros que Alonso no se iría a BMW Sauber, pese a ser una escudería competitiva; mucho menos a la gris Toyota que no termina de dar pasos firmes. Ninguna de estas casas es capaz, por ahora, de llevar al español a un nuevo campeonato. Renault tal vez si entierra el mediocre año que ha tenido, luego de ser el equipo a batir en 2005 y 2007, podría encajar dentro de las aspiraciones de Alonso; sólo que la escudería gala tendría que abultar su presupuesto para traer al "Nano" de regreso a casa.
Ahora, los rumores de los motores, que muchas veces culminan en crudas realidades, dicen en titulares rojos que Alonso pasa al "coco": a Ferrari. El español, antes de ser campeón y luego de que lo fue por primera vez dijo que jamás utilizaría la braga roja. En Maranello se cansaron de decir que no lo quieren dentro del monoplaza del cavallino rampante. Particularmente, nunca me ha cuadrado la idea de que Alonso vaya a Ferrari; sin embargo, tomando en cuenta la mediocridad de las escuderías este año, tomando en cuenta que en McLaren (y en casi toda Inglaterra, de donde es la escudería) no le tienen ya mucho aprecio a Alonso, y aún, más, tomando en cuenta que el español es buen piloto, bicampeón y posiblemente se titule este año por tercera vez, las cosas podrían tornarse literalmente rojas.
Ferrari (a la que deploro) es ahorita, y lo va a seguir siendo por muchos años más, la escudería que le puede ofrecer un buen carro a cualquier piloto ganador. Si bien no el mejor, siempre montará en la parrilla un carro competitivo para estar en el podio y, eventualmente, ganar carreras. Es ahorita la mejor opción para Alonso (a mí pesar y quizá para el suyo propio y el de la mismísima casa italiana, salvo que Renault recupere el brillo que tuvo en 2005 y 2006 y que McLaren definitivamente ponga punto final a su relación con el bicampeón.
Lo único cierto es que la novela continúa. Alonso no va a vestir la braga de una escudería que no sea McLaren, Renault o Ferrari. Eso también es cierto. Si será o no seguirá siendo llorón, eso será cuestión de madurez. Veremos qué pasa en las tres últimas carreras de esta retorcida temporada. Kaput.

¡Ayudemos a este pana!

Por el bien de la situación socioeconómica de este país, ayudemos a este pana a conseguir un trabajo digno.

CURRICULUM BITAE

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 MUCHACHOS
NASI AQUÍ MISMO.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL
OJOS: UN POCO VELDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA
ESTADO DE SALUD: UN POCO REGULAR PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LOS ERASMOS CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: NO HAY PERO CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:

DOCTRINA EN EL TEMPLO PARE DE SUFRIR
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BELDE
GUITARRA FASIL

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

TRABAJE EN EL SOLOGICO. DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN UN PROGRAMA DE TELEBISION COMO VAQUITA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR ALLA EN LOS TEQUES PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:


PRACTICO EQUITACION EN EL JUNQUITO
COLECCIONO MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PALQUE DEL ESTE CON TODOS LOS PANAS

BUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A TODO PERSONAL
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y MONOPATIN
MODELO PROFECIONAL
GUARDAESPALDA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO FUNCIONARIO


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN TAN FINA.
GRACIAS.




ATTE.


BRAYAN ALEXIS MOTA P.

Sucedió, otra vez

Hoy lunes al mediodía, luego de almorzar, tal cual como lo hago religiosamente al terminar de hacerlo, me dispuse a cepillarme los dientes. Y volvió a ocurrir: mataron a Jesucristo dentro del baño y olvidaron bajarlo de la cruz. La pestilencia no era normal. Tuve que cepillarme con un penetrante y repulsivo hedor a mierda.
Ya veo que aquí en el periódico -tal como lo reseñé en el post anterior- hay quienes no tienen mejor hora para deponer que la que va de doce y media del mediodía y las dos de la tarde; y no sólo eso sino que parece que cagaran en las paredes y en el piso, porque el hedor no escapa sino hasta bien entrada la noche.
Peor aún, justo cuando me cepillaba conteniendo la respiración para evitar morir, alguien llegaba, sentábase en una de las pocetas y pareciera que trajera una pelea de perros en ese culo, porque la vaina tronó de tal manera que casi se estremecen los espejos del baño. Creo que la moraleja personal es cepillarse en otro sitio o simplemente esperar a llegar a mi casa para evitar sentir sabor a mierda mal digeridad en mis dientes. Es verídico. Es patético. Es asqueroso.