El ridiculómetro

Sobran. Se reproducen como mojón de mierda de viejo con diarrea. Pululan, pues, especialmente en una ciudad como Caracas, donde se le rinde excelso culto al ridículo. He aquí mi lista de las personas que optan por el ridículo como forma de vida. (Si se te ocurre alguna, escríbela ya):

1. Los que escriben con "griffin" blanco en los vidrios de sus carros: "mi hijo pasó pa 5to año de bachillerato" (A quién güevos le importa?)
2. Los también que escriben en sus carros "De Punto Fijo pa' El coñoesumadre" (váyanse mejor a la mierda)
3. Los que le ponen como 398 calcomanías al carro en la maleta y en los vidrios (qué marginalidad)
4. Los periodistas que creen que por serlo, son una raza superior y todo el mundo tiene que rendirles pleitesía; de paso ven al resto de los "mortales" por encima del hombro (Vayan a tomar por culo)
5. Los que andan con el volumen del equipo de sonido del carro a todo volumen -con distorsión incluida- y los vidrios abiertos para que los escuchen hasta en Vietnam (de nuevo, qué marginalidad)
6. Las gordas exageradamente grasientas y amorfas que usan lycras y de paso hacen lo posible porque el hilo dental se les note (Wacatela)
7. Los hombres pasados de años que usan camisas abiertas pa mostrar el pecho pelúo (S/C)
8. Los hombres (?¿) que se echan brillo en las uñas (mariconazos todos!)
9. Los venezolanos que se creen algo más que un Dios sólo por el echo de viajar fuera del país, como si fueran los únicos seres de este puto planeta que viajan (Vayan también a tomar por culo)
10. Las tipas que se ponen tetas de mentira (S/C)
11. Las personas que hablan durísimo cuando las llaman por celular pa' que todo el planeta se entere de las estupideces que hablan (ojalá se electrocuten)
12. Las viejas que les gusta bailar con muchachos menores en los matrimonios (wacatela también)
13. L@s viej@s que intentan bailar reggaetón (sucks!)
14. Todos aquellos que mezclan, innecesariamente, palabras en inglés cuando hablan (como si hablar inglés fuera la gran vaina!)
15. Los que restriegan la bandera venezolana y la música llanera, se autodenominan nacionalistas, y no tienen ni puta idea de porqué hay un color azul en la bandera (comemierdas)

Ahorita no se me ocurren más. A medida que se me ocurran iré armando un segundo post del ridiculómetro. Kaput!

Los mejores momentos del 2007 (II)

La segunda entrega del primer seriado del blog. No es tan interesante como la primera pero es una historia digna de contar.

El iPhone, en mis manos

Mañana 29 de junio Apple terminará de una vez y para siempre de parir al iPhone, el teléfono celular más versátil fabricado hasta la fecha... fecha oportuna para contar en primera persona cómo me convertí en el primer venezolano (no empleado de Apple) en tener un iPhone en sus manos.

Era martes 10 de enero. Steve Jobs, el chivo que más mea en Apple Inc. le decía al mundo que la niña de sus ojos iba a escupir el iPhone, el entonces rumoreado gagdet que no es más que la resulta de la fusión enitre el iPod y un teléfono celular GSM con acceso a Internet. Todo el mundo lo esperaba. Las más de 5 mil personas que había en el Moscone Center de San Francisco, incluyendo a quien escribe, tuvimos un orgasmo supremo cuando en vivo y de boca del Jobs presensiamos las bondades que el diminuto y súper útil gadget trae. "Apple reinventó el teléfono", así dijo Jobs. Y vaya que sí lo hizo.

El día siguiente de la presentación, el miércoles 11 de enero, cuando me moría de la arrechera porque mi banco jamás me depositó el dinero que necesitaba para comprarme medio San Francisco en oferta, nos tocaba a los periodistas latinos invitados por Apple (tres de Brasil, tres de México, una de Chile y uno de la república bananera y cubana de Venezuela) entrevistar los voceros de Apple sobre EL anuncio. Entramos a la sala y allí estaba. No, no era Steve Jobs ni los ejecutivos de Apple -que sí estaban esperándonos-. ¡ERA EL iPHONE! Tenían uno de muestra, en vivo, real, pequeño, versátil, espectacular. No sólo podíamos hacerle las preguntas a los ejecutivos de Apple, también podíamos meterle mano al iPhone y yo no perdí tiempo: lo manoseé a más no poder... y así fue como me convertí en el primer venezolano (insisto, no empleado de Apple) en tenerlo en sus manos. Es liviano, pero basta que lo tengas en tu mano para que sientas como si nada más con él pudieras manipular a tu antojo y placer el movimiento de traslación y el de rotación del planeta donde vives. Me sentí como He-Man cuando levantaba su espada y decía "Por el poder de Grayskull" y así se convertía en el hombre más fuerte del planeta. Lo tuve; yo. En mis manos.

Aquí puedes ver algunos de los detalles del aparato,