martes, 2 de octubre de 2007

Terror al volante


El tráfico caraqueño no es la sucursal del infierno. Más bien es el mismísimo infierno la sucursal del tráfrico caraqueño. Mefistófeles se inspiró en nuestro tráfico para edificar sus aposentos. No me cabe duda. A ti, que también manejas o te desplazas por este pandemonium capitalino -o alguna vez te has jodido la madre en él-, tampoco te cabe. Motorizados hijosdeputa (es una redundancia, lo sé), camioneteros malcojidos por el culo, choferes de cualquier carro que no saben que existe una puta palanca para indicar que vas a cruzar a la derecha o a la izquierda. En fin, un mar de mierda y comemierdas que te hacen odiar a medio planeta cada vez que osas imbuirte en el caos vehicular. Pensé que nada podía haber peor. ¡Me equivoqué!
El pasado fin de semana estuve en Maracay. Fue entonces cuando me di cuenta que el infierno, o sus sucursales, o sus modelos, están en Caracas y en otros lugares más. Lo viví en Maracay, lo he visto en Maturín y en Puerto La Cruz. No sé qué coño pasa en el interior del país, o quién carajo les enseña a manejar o qué puta concepción tienen los semerendos cretinos de lo que es un carro y cómo se debe manejar medianamente bien. ¡MIERDA QUÉ MAL MANEJAN!: Son capaces de cambiarse en una vía de tres canales, violenta e intempestivamente, sin poner la puñetera luz de cruce y encima les sabe a culo si tú vienes en tu vía o si te chocan. Todo les sabe a gran culo, la vía es de ellos y se creen que son los mejores choferes del planeta. Los semáforos, ni hablar. El rojo es para meárselo. Ir en contrasentido, ergo comerse la flecha, le es "cool!".
La teoría de mi mamá -por aquel dicho que reza (a veces injusta otras justamente) que Caracas es Caracas y lo de más es monte y culebra- que en el interior lo que están es acostumbrados a andar en burro y creen que un carro funciona de la misma manera. Después de haberme encrispado los güevos con lo mal que manejan en Maracay y recordando experiencias en Maturín y Puerto La Cruz, creo que mi "mai" tiene que jode razón. Habrá sus excepeciones, pero quedan difusas entre tanto comemierda. Del tercermundismo, no saldremos. O sí, pero para el décimomundismo y más abajo! Kaput!

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Alonso, la novela ¡Continúa!


Tiempo tenía que no escribía sobre Fórmula 1. Hora de hacerlo de nuevo.
Un desastre. En eso se ha convertido la Fórmula 1 en los últimos meses. Si es por especular, cabría hasta inventar que era natural que sucedieran tantos escándalos, dimes y diretes, para mantener el interés en el deporte tras la partida del cuasi todopoderoso Michael Schumacher (a quien admiro, mas no venero), cuando muchos dijeron que la categoría reina del automovilismo deportivo se tornaría en algo aburrido. Pero, como bien dice un pana: "lo más seguro es que quién sabe".
El epicentro de esta retorcida y ya novelezca temporada han sido McLaren y Fernando Alonso. Por un lado el "espionaje" de McLaren -cuyo pecado, a mí parecer, es el haber dejado que se descubriera, porque todo el mundo en F1 espía-, que casi le cuesta la permanencia a la escudería en la categoría por al menos dos años y que ahora lo dejó fuera de la copa de constructores. Por el otro, las pataletas de Fernando Alonso, que acostumbrado al trato de "princesa" en Renault, se tiene que tragar un trato de igual a igual con su coequipero estrella, el novato Lewis Hamilton -líder actual de la temporada-. No solamente un trato igual, sino que no termina de aceptar que su compañero ha resultado ser más rápido que él, al menos en buena parte de la campaña 2007. Tanto lloriqueo le dio suficiente sustancia al periodismo sensacionalista europeo, y especialmente al inglés, para decir que el asturiano no va a vestirse con la braga de McLaren en la temporada 2008. BMW Sauber, un hipotético retorno a Renault y un improbable pase a Toyota. Esos han sido los movimientos que los rumores le han endilgado al bicampeón ovetense.
Quienes alcanzamos a saber un poco de Fórmula 1 -mis respetos a quienes dominan a cabalidad al tema- estamos seguros que Alonso no se iría a BMW Sauber, pese a ser una escudería competitiva; mucho menos a la gris Toyota que no termina de dar pasos firmes. Ninguna de estas casas es capaz, por ahora, de llevar al español a un nuevo campeonato. Renault tal vez si entierra el mediocre año que ha tenido, luego de ser el equipo a batir en 2005 y 2007, podría encajar dentro de las aspiraciones de Alonso; sólo que la escudería gala tendría que abultar su presupuesto para traer al "Nano" de regreso a casa.
Ahora, los rumores de los motores, que muchas veces culminan en crudas realidades, dicen en titulares rojos que Alonso pasa al "coco": a Ferrari. El español, antes de ser campeón y luego de que lo fue por primera vez dijo que jamás utilizaría la braga roja. En Maranello se cansaron de decir que no lo quieren dentro del monoplaza del cavallino rampante. Particularmente, nunca me ha cuadrado la idea de que Alonso vaya a Ferrari; sin embargo, tomando en cuenta la mediocridad de las escuderías este año, tomando en cuenta que en McLaren (y en casi toda Inglaterra, de donde es la escudería) no le tienen ya mucho aprecio a Alonso, y aún, más, tomando en cuenta que el español es buen piloto, bicampeón y posiblemente se titule este año por tercera vez, las cosas podrían tornarse literalmente rojas.
Ferrari (a la que deploro) es ahorita, y lo va a seguir siendo por muchos años más, la escudería que le puede ofrecer un buen carro a cualquier piloto ganador. Si bien no el mejor, siempre montará en la parrilla un carro competitivo para estar en el podio y, eventualmente, ganar carreras. Es ahorita la mejor opción para Alonso (a mí pesar y quizá para el suyo propio y el de la mismísima casa italiana, salvo que Renault recupere el brillo que tuvo en 2005 y 2006 y que McLaren definitivamente ponga punto final a su relación con el bicampeón.
Lo único cierto es que la novela continúa. Alonso no va a vestir la braga de una escudería que no sea McLaren, Renault o Ferrari. Eso también es cierto. Si será o no seguirá siendo llorón, eso será cuestión de madurez. Veremos qué pasa en las tres últimas carreras de esta retorcida temporada. Kaput.

lunes, 24 de septiembre de 2007

¡Ayudemos a este pana!

Por el bien de la situación socioeconómica de este país, ayudemos a este pana a conseguir un trabajo digno.


CURRICULUM BITAE



LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.



SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 MUCHACHOS
NASI AQUÍ MISMO.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL
OJOS: UN POCO VELDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA
ESTADO DE SALUD: UN POCO REGULAR PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LOS ERASMOS CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: NO HAY PERO CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:

DOCTRINA EN EL TEMPLO PARE DE SUFRIR
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BELDE
GUITARRA FASIL

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

TRABAJE EN EL SOLOGICO. DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN UN PROGRAMA DE TELEBISION COMO VAQUITA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR ALLA EN LOS TEQUES PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:


PRACTICO EQUITACION EN EL JUNQUITO
COLECCIONO MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PALQUE DEL ESTE CON TODOS LOS PANAS

BUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A TODO PERSONAL
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y MONOPATIN
MODELO PROFECIONAL
GUARDAESPALDA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO FUNCIONARIO


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN TAN FINA.
GRACIAS.




ATTE.


BRAYAN ALEXIS MOTA P.






Sucedió, otra vez

Hoy lunes al mediodía, luego de almorzar, tal cual como lo hago religiosamente al terminar de hacerlo, me dispuse a cepillarme los dientes. Y volvió a ocurrir: mataron a Jesucristo dentro del baño y olvidaron bajarlo de la cruz. La pestilencia no era normal. Tuve que cepillarme con un penetrante y repulsivo hedor a mierda.
Ya veo que aquí en el periódico -tal como lo reseñé en el post anterior- hay quienes no tienen mejor hora para deponer que la que va de doce y media del mediodía y las dos de la tarde; y no sólo eso sino que parece que cagaran en las paredes y en el piso, porque el hedor no escapa sino hasta bien entrada la noche.
Peor aún, justo cuando me cepillaba conteniendo la respiración para evitar morir, alguien llegaba, sentábase en una de las pocetas y pareciera que trajera una pelea de perros en ese culo, porque la vaina tronó de tal manera que casi se estremecen los espejos del baño. Creo que la moraleja personal es cepillarse en otro sitio o simplemente esperar a llegar a mi casa para evitar sentir sabor a mierda mal digeridad en mis dientes. Es verídico. Es patético. Es asqueroso.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Terrorismo sanitario

Hay que tener suficiente estómago para aguantarlo. Toda persona con experiencia laboral debe haber pasado por tan repulsivo trance.
Particularmente en El Universal, donde he pasado seis años de mi puta vida, sucede con perversa frecuencia. Seguro tú que estás leyendo este post, también has pasado por lo que voy a contar o, seguro, segurísimo, vas a ser víctima del terrorismo sanitario de algún compañero de trabajo tuyo.
Nadie, por muy higiénico y buenoliente que sea, tiene la capacidad de cagar con buen olor. ¡Nadie! Eso no quita que algunas personas (sabrá Dios -o mejor el diablo- en qué pútrido estado tendrá su aparato digestivo) arrojen al Mefistófeles y a la Orquesta Filarmónica de Bielorrusia con todos sus músicos muertos e insepultos por ese culo; ergo: caguen más putrefacto que el resto de los mortales. Lo peor es que ese hedor que expelen sus entrañas pareciera que tuviera la facultad de adherirse a la ropa, a las paredes, al piso, a todo. Es más, apenas hace su asquerosa entrada por las fosas nasales, tu cerebro inmediatamente evoca la imagen de Godzilla, Jabba The Hutt, Enrique Iglesias, El gordo de la camisa rosada (Intentona golpista del 27N 1992) la malvada bruja de Popeye y la mona Chita en un solo, gaseoso y verdoso ser.
A estas personas no se les ocurre mejor momento para cagar en el trabajo que en el horario comprendido entre las 12:30 del mediodía y las 2 de la tarde, el sagrado período de tiempo que se estipula para comer.
Hasta ahí, todo va bien porque el culo tiene su santo y cochino derecho de arrojar mierda tan pronto se le llenan los intestinos del consistente, maleable y repulsivo material de desecho. El terrorismo comienza justamente cuando estas personas, luego de arrojar sus muñecos de barro, dejan el baño impregnado con su nada delicioso aroma fecal, justamente cuando muchos de los demás mortales estamos regresando de degustar el almuerzo y, por normas de elemental higiene, tenemos a bien el disponernos a cepillarnos los dientes. Allí a uno se le descompone el bolo alimenticio que ya yace en el estómago. Uno puede optar por esperar que pasen horas y se disipe POR COMPLETO el olor a "durazno" -cosa que implicaría cepillarte tipo 3 ó 4 de la tarde, cuando ya la placa dental es inminente-; o puede optar por contener la respiración y atravesar la maraña de mierda gaseosa que enturbia la atmósfera. Por cuestiones prácticas, uno suele optar por la segunda alternativa, pero por más que uno contenga la respiración, aquel halo que resulta de la mezcolanza de pelos de culo, heces fecales, alimentos digeridos a medias, flora intestinal, recto, bacterias y agua de poceta previamente meada, pareciera tener forma sólida y penetra por tu boca (cuando la abres para cepillarte los dientes), se cuela por el espacio que hay entre diente y diente y hasta te deja un sabor pastoso en la lengua. Toda una experiencia diabólica; el más puro y vil terrorismo sanitario. Qué tortura es cepillarse los dientes bajo semejantes condiciones. ¿Verdad que te ha pasado?

martes, 18 de septiembre de 2007

El ridiculómetro

Sobran. Se reproducen como mojón de mierda de viejo con diarrea. Pululan, pues, especialmente en una ciudad como Caracas, donde se le rinde excelso culto al ridículo. He aquí mi lista de las personas que optan por el ridículo como forma de vida. (Si se te ocurre alguna, escríbela ya):

  1. Los que escriben con "griffin" blanco en los vidrios de sus carros: "mi hijo pasó pa 5to año de bachillerato" (A quién güevos le importa?)
  2. Los también que escriben en sus carros "De Punto Fijo pa' El coñoesumadre" (váyanse mejor a la mierda)
  3. Los que le ponen como 398 calcomanías al carro en la maleta y en los vidrios (qué marginalidad)
  4. Los periodistas que creen que por serlo, son una raza superior y todo el mundo tiene que rendirles pleitesía; de paso ven al resto de los "mortales" por encima del hombro (Vayan a tomar por culo)
  5. Los que andan con el volumen del equipo de sonido del carro a todo volumen -con distorsión incluida- y los vidrios abiertos para que los escuchen hasta en Vietnam (de nuevo, qué marginalidad)
  6. Las gordas exageradamente grasientas y amorfas que usan lycras y de paso hacen lo posible porque el hilo dental se les note (Wacatela)
  7. Los hombres pasados de años que usan camisas abiertas pa mostrar el pecho pelúo (S/C)
  8. Los hombres (?¿) que se echan brillo en las uñas (mariconazos todos!)
  9. Los venezolanos que se creen algo más que un Dios sólo por el echo de viajar fuera del país, como si fueran los únicos seres de este puto planeta que viajan (Vayan también a tomar por culo)
  10. Las tipas que se ponen tetas de mentira (S/C)
  11. Las personas que hablan durísimo cuando las llaman por celular pa' que todo el planeta se entere de las estupideces que hablan (ojalá se electrocuten)
  12. Las viejas que les gusta bailar con muchachos menores en los matrimonios (wacatela también)
  13. L@s viej@s que intentan bailar reggaetón (sucks!)
  14. Todos aquellos que mezclan, innecesariamente, palabras en inglés cuando hablan (como si hablar inglés fuera la gran vaina!)
  15. Los que restriegan la bandera venezolana y la música llanera, se autodenominan nacionalistas, y no tienen ni puta idea de porqué hay un color azul en la bandera (comemierdas)

Ahorita no se me ocurren más. A medida que se me ocurran iré armando un segundo post del ridiculómetro. Kaput!

lunes, 17 de septiembre de 2007

Qué hijoeputa es el castellano

Dirán las mujeres que es una lengua machista, el castellano. Probablemente tengan razón. Pero cómo se jode con el idioma y sus sinónimos. Vean de qué manera (extracto de uno de esos buenos -y pocos- mails que recibo):


Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle,urbano
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente,despierto
Rápida: Puta

Puto: Que tiene muchas Novias
Puta: Puta


y hay más

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males

HEROE:Ídolo
HEROINA: Droga

ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren

SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, etc

MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana

DON JUAN: Hombre en todo su sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza