¿Tienes un Xbox? ¡Estás jodido!

No es un peso existencial ni mal de morir, pero es como para preguntarse ¿por qué?. Repentinamente las casas desarrolladoras de videojuegos dejaron de sacar títulos para Xbox (la vieja, la de la caja negra). Está bien, la consola ya está arcaica -si tomas en cuenta al súper poderoso PS3, a su hermana, la Xbox 360, y al Wii-; pero ¿por qué estas casas sí siguen haciendo juegos para PS2, de la misma generación e incluso ligeramente inferior que la Xbox? Cada vez que sale un título nuevo, las reseñas dicen: Available for: Wii, PS3, Xbox 360, PSP, PC Games y PS2. ¿Por qué ignoran a la primera de las consolas de Microsoft? No es sólo que están dejando de sacar juegos nuevos para esta plataforma, es que tampoco los buhoneros que venden los juegos "quemados" también se están negando a vender juegos de Xbox. Todo eso me hace pensar que las ventas de esta consola dan vergüenza y por ende la industria le sabe a culo su existencia y los usuarios que aún la usamos y de alguna manera nos están obligando a migrar a la 360, al Wii o al PS3. Personalmente (hopefully) tengo en mente que mi próxima adquisición tecnológica sea un Xbox 360; y si los fondos me lo permiten, salto directamente al PS3 (una consola que llegó a costar hasta SEIS MILLONES DE BOLÍVARES, pero cuyo precio está cayendo porque básicamente no se está vendiendo; es la mejor de las consolas que hay ahorita, porque tiene la mejor tecnología e incluso es reproductor de Blu-ray, el formato de alta definición que acabó con la exuberancia del DVD. Pero, ¿qué pasa con la gente que no puede en el mediano ni largo plazo "repotenciarse"? ¿Se va a tener que conformar con jugar los viejos que quedaron para esa consola?

En fin, quienes (aún) tenemos una Xbox estamos como medio jodidos porque la industria se mamó de parir juegos para nuestra consola.

De cualquier manera, no me arrepiento de haber pasado del PS2 a la Xbox y seguro tampoco lo haré cuando pase de ésta a las de tercera generación. Veremos entonces qué sucede de aquí hasta allá.

Comemierdismo del bueno

Qué bolas la situación que van a leer. Es una situación que vivió una pana en el aeropuerto internacional de Maiquetía. Omito su nombre y los datos personales, pero dejo textual el caso tal cual como ella lo difundió a través del e.mail. Dénse cuenta al nivel de comemierdismo en que nos estamos ahogando. Qué pena saber que esta es la gente (¿?) que nos brinda "seguridad", que "cuida" al país. Qué lástima que no traten ni de coña a los malandros de esa manera. A ellos sí que se les tiene consideración. Cómo son capaces de hacerle pasar mal rato a una verdadera VENEZOLANA, que se ha ganado sus vainas de la manera más limpia posible ¡Qué bolas este paisitio donde vivimos! Lean:

Este correo lo envío a todos aquellos que tienen planes de viajar en los próximos días para que estén atentos a las acciones que los funcionarios de la Guardia Nacional están realizando en el aeropuerto. Relato a continuación mi desagradable y humillante experiencia del día 13 de julio de 2007 en la puerta 15 de la Terminal Internacional del Aeropuerto de Maiquetía, Simón Bolívar. Justo en la entrada de embarque del avión, vuelo xxx rumbo a la ciudad de Panamá, una funcionaria de la Guardia Nacional me detuvo para revisar mi equipaje de mano. Cuando me dijo que avanzara yo le conteste "ok" y justo en ese momento dijo que yo no tenía acento venezolano, me pidió los documentos de identidad, presenté mi pasaporte recién renovado, así como el pasaporte anterior donde está mi visa estadounidense y la cédula de identidad, número xxxxxx. La ciudadana de manera poco educada dijo que yo había falsificado toda esa documentación y que yo no era venezolana. Y me pidió delante del resto de pasajeros que entonara el Himno Nacional para demostrar que en realidad yo decía la verdad. Ante semejante atropello me negué rotundamente y ella ordenó sacar mi equipaje del avión y ordenó cancelar mi abordaje. La funcionaria me indicó que hasta que no entonara el Himno Nacional no podría subirme en el avión. Mi negativa continuó pues me parece un requerimiento absurdo pedirle a los venezolanos que canten el Himno Nacional para que ella junto a sus compañeros puedan burlarse de lo más sagrado de nuestra nación que son sus símbolos patrios. Me negué pues considero que el Himno Nacional no es un slogan publicitario ni una consigna para irrespetar. Así que la funcionaria se alteró por mi negativa y con gritos ordenó suspender mi viaje; y pretendía quedarse con mi documentación, la cual según ella y su efectivo método de verificación era falsa. Gracias a la intervención de los gentiles empleados de COPA pude abordar el vuelo, pero hago esta denuncia y pido a todos que la distribuyan a sus amistades y conocidos, pues no es justo que en Venezuela, un país que dice ser moderno y que avanza hacia el progreso, ocurran este tipo de hechos que violan los derechos fundamentales de todos los ciudadanos y simplemente recuerda las acciones de la barbarie y el retroceso. Soy venezolana, todos ustedes me conocen, nací en Caracas el día xx de xxxxxxx de xxxxx. Mi familia vive en Venezuela, y doy fe de que todos estos datos son ciertos.Les pido que estén atentos ante esta situación y sean precavidos con este tipo de acciones. ¿Será que estas son las estrategias para impedirnos salir del país? ¿Será que ya comenzó la era más dura de la represión en Venezuela?

"More than meets the eye"

En pre estreno. Así la vi, luego de casi un año de espera. Transformers, la peli. Como auténtico fanático de la serie que transmitían por Venevisión de lunes a viernes, antes de G.I. Joe, por las tardes, en los años 80, certifico que vale la pena esta locura de llevar la historia a la gran pantalla. Lo mejor: sin duda los efectos especiales; jamás te das cuenta que los robots son meras animaciones generadas por computadora, son demasiado reales. Perfectas. Impecables.
Lo malo: las tomas tienden a ser demasiado rápidas, no se puede apreciar en la mayoría de los casos la "transformación", uno de los principales atractivos desde la comiquita: ver al robot convertirse en cualquier otra vaina. Tanta rapidez llega hasta a marear.
La historia es un tanto distinta de lo que narraba la comiquita; los robots son totalmente distintos, a excepción de Optimus Prime que conserva mucho de lo que era en el dibujo animado, con sus geniales toques de modernidad. Su psicología es exactamente la misma que mostraba la comiquita.
Pese a que me gusto que jode y pienso volverla a ver unas cuantas veces más en cine, vale decir que no escapa al "gringuismo" y tiende a ser una suerte de mezcla entre E.T, Terminator 3 y ID4 (Independence Day).
Muy destacable la mención, en varias oportunidades de la frase "More than meets the eye", el título de la canción de la serie de los 80, con la cual daba comienzo cada capítulo. Es el trasfondo de la peli, "más allá de lo que está frente a tus ojos". Por eso titulé así el post.
He aquí una choreada de imágenes que hice con mi celular durante la función; una de las primeras escenas de acción. Una de las más emocionantes.



Y aunque las comparaciones son un tanto incómodas, así se ven algunos de los Transformers ahora y así se veían en la comiquita original:


Optimus Prime



Megatron



Bumblebee




Jazz





Starscream

No más cadenas ¡HIJOS DE LA SEMILLA!

Encabronado, mosqueado, cabreado, molesto, ¡¡¡¡arrecho!!!! Así me puso una puta cadena que me acaba de llegar (el miércoles 11 de julio a las 2:25pm) por correo electrónico, en un mensaje de esos que nunca cesan de llegar; de esos que te hacen estar al tanto de cuánta gente estúpida habita y caga a este planeta; de esos que provoca imprimirlos para restregárselo por toda la jeta a la persona que te lo envío para decirle: CRECE, HIJO DE LA SEMILLA! ESTA VAINA ES PURA PAJA!!!! ¡Coño! ¿Por qué tiene que existir gente así? ¿No es suficiente con los subnormales que te acatarran las bolas por el MSN ni con los que también por esa vía te hacen perder tiempo? ¿Quién con sus verdaderos cuatro dedos de frente puede pensar que por el hecho de no mandar a sus doscientos cuarenta mil contactos el puñetero mensaje, lo va a mear un perro, o peor aún, le va a dar un paro diarréico?
El correo en cuestión que me llegó es una plegaria a San Expedito, para que te resuelva -de manera expedita, lógicamente- cualquiera de los rollos existenciales que joden tu vida. Yo no soy ateo, pero JODER, los peos en los que me meto o me meten los resuelvo yo, porque son mi culpa, no de San Expedito ni San Pateste ni ningún otro ser divino. Pero ése no es el caso. El caso es que la gente cae en esas güevonadas, creyendo en pajaritos preñados, jurando que reenviando cualquier oferta barata que esté en el mensaje, le va a solucionar los peos al planeta entero.
¿Cuándo se ha visto o comprobado con suficientes elementos probatorios que alguien muera o le choquen el carro por no ser parte de las putas cadenas, por haber retenido un mensaje de estos?
Otros casos, dicen que el mensaje pertenece a una especie de liga de "solidaridad", según la cual por cada mensaje que sea reenviado, la "Organización de los Pelos del Culo" va a donar un centavo de dólar para curarle el golondrino que le salió en las axilas a la hija menor de Benito Cámelo, que está a punto de morir. Otros dicen que el "dueño", sí: DUEÑO, del MSN ha decidido eliminar algunas cuentas porque el disco duro está saturado y hay que descartar las cuentas en desuso. Todas esas mariconadas vienen acompañadas de: "envía YA, AYER, este mensaje a todos tus contactos en menos de dos minutos" porque de lo contrario te va a salir un ombligo en la frente, pelos en lo blanco del ojo, más nunca harás pupú o vas a preñar a la conserje sin darte cuenta (aún cuando seas mujer). ¿No es de anormales creer en semerenda estupidez? ¿Entonces por qué carajo hay gente que siiiigue y siiigue mandando las benditas cadenas?

Sos vos ¡el que no sabe de nada!

Otro comercial más, bastante bueno. Nos infla un poco (yo diría que más bien que jode) a quienes tenemos el placer de manejar un Renault Clio. Quienes me conocen y se han montado en Kaiser, fíjense qué tan seguros han estado y qué tan seguros van a seguir estando cuando estén dentro de él. ¡Diablo, puedes irte a la mierda!

What are you "sinking" about?

¡Demasiado bueno este video! La mejor manera de vender un curso de inglés (aplicable a cualquier otro idioma), en vez de poner a "un grupo de jóvenes" en la calle a incitarte a que te metas a juro y porque sí en un curso de inglés donde "vas a aprender más rápido en cualquier otro lugar" y para postularte tienes que darles tu número de tarjeta de crédito. Lo más seguro es que si aceptas la "portentosa" oferta, el día que vayas al sitio donde supuestamente dan las milagrosas clases de inglés no hay lo que se llama NADIE y cuando te llega el estado de cuenta de tu tarjeta de crédito: ¡SURPRISE!, bienvenido a las estadísticas de los embaucados. En fin, he aquí el comercial (lástima que el objeto de la burla es un alemán). Ojalá en este país hicieran comerciales así.

Manolo "el supe", segunda parte animada

La misma gente que hizo la animación de la primera vez que jodieron a Manolo el "supe" del "biddin", hizo también la segunda vez que cayó el "cabecegüevo" más famoso de Internet. Hela aquí. "¡Tú no tiene' madre!