Terrorismo sanitario

Hay que tener suficiente estómago para aguantarlo. Toda persona con experiencia laboral debe haber pasado por tan repulsivo trance.
Particularmente en El Universal, donde he pasado seis años de mi puta vida, sucede con perversa frecuencia. Seguro tú que estás leyendo este post, también has pasado por lo que voy a contar o, seguro, segurísimo, vas a ser víctima del terrorismo sanitario de algún compañero de trabajo tuyo.
Nadie, por muy higiénico y buenoliente que sea, tiene la capacidad de cagar con buen olor. ¡Nadie! Eso no quita que algunas personas (sabrá Dios -o mejor el diablo- en qué pútrido estado tendrá su aparato digestivo) arrojen al Mefistófeles y a la Orquesta Filarmónica de Bielorrusia con todos sus músicos muertos e insepultos por ese culo; ergo: caguen más putrefacto que el resto de los mortales. Lo peor es que ese hedor que expelen sus entrañas pareciera que tuviera la facultad de adherirse a la ropa, a las paredes, al piso, a todo. Es más, apenas hace su asquerosa entrada por las fosas nasales, tu cerebro inmediatamente evoca la imagen de Godzilla, Jabba The Hutt, Enrique Iglesias, El gordo de la camisa rosada (Intentona golpista del 27N 1992) la malvada bruja de Popeye y la mona Chita en un solo, gaseoso y verdoso ser.
A estas personas no se les ocurre mejor momento para cagar en el trabajo que en el horario comprendido entre las 12:30 del mediodía y las 2 de la tarde, el sagrado período de tiempo que se estipula para comer.
Hasta ahí, todo va bien porque el culo tiene su santo y cochino derecho de arrojar mierda tan pronto se le llenan los intestinos del consistente, maleable y repulsivo material de desecho. El terrorismo comienza justamente cuando estas personas, luego de arrojar sus muñecos de barro, dejan el baño impregnado con su nada delicioso aroma fecal, justamente cuando muchos de los demás mortales estamos regresando de degustar el almuerzo y, por normas de elemental higiene, tenemos a bien el disponernos a cepillarnos los dientes. Allí a uno se le descompone el bolo alimenticio que ya yace en el estómago. Uno puede optar por esperar que pasen horas y se disipe POR COMPLETO el olor a "durazno" -cosa que implicaría cepillarte tipo 3 ó 4 de la tarde, cuando ya la placa dental es inminente-; o puede optar por contener la respiración y atravesar la maraña de mierda gaseosa que enturbia la atmósfera. Por cuestiones prácticas, uno suele optar por la segunda alternativa, pero por más que uno contenga la respiración, aquel halo que resulta de la mezcolanza de pelos de culo, heces fecales, alimentos digeridos a medias, flora intestinal, recto, bacterias y agua de poceta previamente meada, pareciera tener forma sólida y penetra por tu boca (cuando la abres para cepillarte los dientes), se cuela por el espacio que hay entre diente y diente y hasta te deja un sabor pastoso en la lengua. Toda una experiencia diabólica; el más puro y vil terrorismo sanitario. Qué tortura es cepillarse los dientes bajo semejantes condiciones. ¿Verdad que te ha pasado?

El ridiculómetro

Sobran. Se reproducen como mojón de mierda de viejo con diarrea. Pululan, pues, especialmente en una ciudad como Caracas, donde se le rinde excelso culto al ridículo. He aquí mi lista de las personas que optan por el ridículo como forma de vida. (Si se te ocurre alguna, escríbela ya):

1. Los que escriben con "griffin" blanco en los vidrios de sus carros: "mi hijo pasó pa 5to año de bachillerato" (A quién güevos le importa?)
2. Los también que escriben en sus carros "De Punto Fijo pa' El coñoesumadre" (váyanse mejor a la mierda)
3. Los que le ponen como 398 calcomanías al carro en la maleta y en los vidrios (qué marginalidad)
4. Los periodistas que creen que por serlo, son una raza superior y todo el mundo tiene que rendirles pleitesía; de paso ven al resto de los "mortales" por encima del hombro (Vayan a tomar por culo)
5. Los que andan con el volumen del equipo de sonido del carro a todo volumen -con distorsión incluida- y los vidrios abiertos para que los escuchen hasta en Vietnam (de nuevo, qué marginalidad)
6. Las gordas exageradamente grasientas y amorfas que usan lycras y de paso hacen lo posible porque el hilo dental se les note (Wacatela)
7. Los hombres pasados de años que usan camisas abiertas pa mostrar el pecho pelúo (S/C)
8. Los hombres (?¿) que se echan brillo en las uñas (mariconazos todos!)
9. Los venezolanos que se creen algo más que un Dios sólo por el echo de viajar fuera del país, como si fueran los únicos seres de este puto planeta que viajan (Vayan también a tomar por culo)
10. Las tipas que se ponen tetas de mentira (S/C)
11. Las personas que hablan durísimo cuando las llaman por celular pa' que todo el planeta se entere de las estupideces que hablan (ojalá se electrocuten)
12. Las viejas que les gusta bailar con muchachos menores en los matrimonios (wacatela también)
13. L@s viej@s que intentan bailar reggaetón (sucks!)
14. Todos aquellos que mezclan, innecesariamente, palabras en inglés cuando hablan (como si hablar inglés fuera la gran vaina!)
15. Los que restriegan la bandera venezolana y la música llanera, se autodenominan nacionalistas, y no tienen ni puta idea de porqué hay un color azul en la bandera (comemierdas)

Ahorita no se me ocurren más. A medida que se me ocurran iré armando un segundo post del ridiculómetro. Kaput!

Qué hijoeputa es el castellano

Dirán las mujeres que es una lengua machista, el castellano. Probablemente tengan razón. Pero cómo se jode con el idioma y sus sinónimos. Vean de qué manera (extracto de uno de esos buenos -y pocos- mails que recibo):


Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle,urbano
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente,despierto
Rápida: Puta

Puto: Que tiene muchas Novias
Puta: Puta


y hay más

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males

HEROE:Ídolo
HEROINA: Droga

ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren

SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, etc

MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana

DON JUAN: Hombre en todo su sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

¡A por BlogStock 07!

Anímense. La convocatoria es cada vez más vox populi. Vean los comentarios.

¿Qué coño es el culo?

El castellano, una de las lenguas más espectaculares que ha parido este planeta, es tan rico como confuso. Más en un país como Venezuela, donde las palabras multisentido nos alegran y complican la vida a la vez.
Una de esas palabras que se presta para casi todo es "culo", que casi hasta tiene el repulsivo y característico olor a queso dejado fuera de la nevera durante 16 días.
Veamos: Lo primero que se conoce como culo es toda la zona del anverso corporal que separa al coxis de las piernas. De aquí parte una de las grandes confusiones de la puñetera palabra: ¿Es culo todo eso, incluyendo nalgas, pelos -si los hubiere- y ano, o es solamente el ano?
Uno suele decir: esa tipa se gasta tremendo culo! Claro, uno se refiere a la maleta. Pero también uno suele decir: métetelo por el culo! o sea, por donde sale el Milkiway en fétidas y esponjosas tiras. Aunque hay quienes son más específicos y suelen decir: métetlo por el hueco del culo! Con ello dejan por sentado que el culo abarca las nalgas y todo su contenido. Y los españoles tienen la costumbre de decir, cuando quieren mandar a alguien a la mierda "a tomar por culo".
En búsqueda de algo más científico, me tomé la libertad de buscar en el DRAE -te volverás un culo si no sabes lo que es DRAE- para ver qué nos dice la Real Academia sobre los peos del castellano. Después de 30 años de puta vida, me enteré que la palabra viene del latín. He aquí lo que encontré:

culo. (Del lat. culus).
1. m. Conjunto de las dos nalgas.
2. m. En algunos animales, zona carnosa que rodea el ano.
3. m. ano.
4. m. Extremidad inferior o posterior de algunas cosas. Culo del pepino, del vaso
5. m. En el juego de la taba, parte más plana, opuesta a la carne.
6. m. coloq. Escasa porción de líquido que queda en el fondo de un vaso.
~ apretado.
1. m. coloq. Ven. Persona presuntuosa.
~ de mal asiento.
1. m. coloq. Persona inquieta que no está a gusto en ninguna parte.
~ de pollo.
1. m. Punto mal cosido en la media o tela, de modo que sobresale y abulta.
~ de vaso.
1. m. coloq. Piedra falsa que imita alguna de las preciosas.
el ~ del mundo.
1. m. coloq. Lugar muy lejano.
coge ~.
1. m. coloq. Ven. alboroto (‖ desorden).
a ~ pajarero.
1. loc. adv. Con el culo desnudo.
apretar el ~ contra el taburete.
1. loc. verb. coloq. Ven. afrontar (‖ hacer cara a un peligro).
a tomar por ~, o por el ~.
1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro
2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo
caerse de ~.
1. loc. verb. coloq. Quedarse atónito y desconcertado ante algo inesperado.
con el ~ al aire.
1. loc. adv. coloq. malson. En situación comprometida por haberse descubierto algo. Su actuación nos dejó con el culo al aire
confundir el ~ con las témporas.
1. loc. verb. coloq. malson. confundir la velocidad con el tocino.
dar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. sodomizar.
2. locs. verbs. vulgs. malsons. fastidiar (‖ enfadar).
del ~.
1. loc. adv. vulg. U. para intensificar la expresividad de ciertas voces despectivas a las que sigue. Tonto, bobo del culo
hasta el ~.
1. loc. adj. vulg. malson. hasta las narices. Está hasta el culo de que le manden
2. loc. adj. coloq. vulg. C. Rica. Completamente borracho.
ir de ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una persona: estar listo.
2. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una cosa: Ir mal o desarrollarse insatisfactoriamente. Nuestras expectativas de beneficios van de culo
lamer el ~ a alguien.
1. loc. verb. vulg. malson. Adularlo servilmente para conseguir algo de él.
meterse alguien algo por el ~.
1. loc. verb. vulg. malson. U. para rechazar enfáticamente algo que generalmente se ha pedido o que ha sido ofrecido. Ahora te metes tu dinero por el culo
mojarse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. mojarse (‖ comprometerse).
pasarse algo por el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Despreciarlo, desdeñarlo.
perder el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Darse mucha prisa.
2. loc. verb. coloq. malson. Procurar algo afanosamente. Pierden el culo por aparecer en las noticias
que me, te, le, etc., den por ~, o por el ~.
1. exprs. vulgs. malsons. que me, te, le, etc., den morcilla.
salirle a alguien algo del ~.
1. loc. verb. vulg. malson. darle la gana.
tomar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. Ser sodomizado.

La saliva lo dice todo (a según)

Una nota que vale la pena. La saqué de La Flecha. Lo importante que es darse unos buenos besos, tusas, latas, jamones, perolazos, o como quiera que se les llame. Seguro después que lo leas vas a querer ir a lamerle las muelas a tu pareja ¿qué tiene de malo, si es uno de los mejores palaceres de la puta vida? Léete esto y ve corriendo a darte tus latas:

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Por la boca muere el macho. Dicho así, puede parecer que la ciencia es un cachondeo. Probablemente se lo pareció a los 1.041 estudiantes que, encantados de la vida, se presentaron voluntarios a los experimentos. Sin embargo, los resultados son sorprendentemente ricos. Detrás de un beso de tornillo hay milenios de evolución, mucho de Darwin y no poco de picaresca genética.

La conclusión más importante a la que han llegado en Albany es que lo que empezó como una técnica de cortejo ha acabado convirtiéndose en un método de espionaje. El beso, cuanto más húmedo y con más lengua mejor, es una base de datos bioquímica que la mujer procesa inconsciente, pero implacablemente: de ahí obtiene información sobre las condiciones físicas de cualquier candidato, así sea remoto, a padre de sus hijos. Por la boca muere el pez, y por la saliva el macho que no da la talla.
También los machos humanos pueden sonsacar así hasta qué punto las hembras humanas son fértiles, incluso si están más cerca o más lejos de la menstruación. Como los hombres tienen menos sensibilidad bioquímica que las mujeres, necesitan muestras más grandes. Esto explicaría porque los hombres prefieren los besos de tornillo, hasta el fondo de la garganta, y con la boca abierta al máximo.
De todos modos, el estudio concluye que los besos espía son más patrimonio de las mujeres. Los hombres priorizan su uso como reclamo sexual. No sólo en el sentido más evidente: a través de la saliva hay intercambio hormonal, por ejemplo de testosterona. Cuando un hombre logra introducir testosterona en la boca de una mujer, esto mejora la receptividad sexual de ésta.
Hasta el punto de que algunos acusados de violación se sentían menos culpables si había habido besos previos en la boca con la víctima.
Los autores del estudio insisten en que han apuntado a una población muy concreta: jóvenes estudiantes solteros. Los resultados que valen aquí pueden no valer, o no valer tanto, para personas más mayores, casadas, con hijos, etc. En cambio constituyen una atalaya de privilegio para ver si el beso es o no es un detonante decisivo para el futuro, o no futuro, de una relación. ¿Se elige o se descarta a una pareja por el primer beso?
Garantía de éxito
En Albany concluyen que besar bien no garantiza el éxito, pero besar mal casi seguro que lleva al fracaso. Hombres y mujeres coinciden en dar más importancia al beso en las relaciones de largo recorrido que en las efímeras. En este último caso, para el hombre el beso es un mero instrumento erótico; se muestra más dispuesto a prescindir de él (hay más hombres que mujeres dispuestos a tener sexo sin besos, mientras más mujeres dispuestas a marcar la diferencia, como las prostitutas cuando se niegan a besar en la boca a sus clientes) y lo ve más útil al principio, para engrasar la máquina, que al final. La mujer es más proclive a besar después de un coito puntual. El hombre tiende más a eludirlo, cuando ve en él el fantasma del compromiso.
La disponibilidad a un compromiso es una de las cosas que una mujer puede estar midiendo inconscientemente cuando se besa con su hombre. O cuando la que se besa es otra: entre mujeres son mayores los celos cuando saben que su compañero sentimental ha besado con lengua a otra persona.
Por último, los hombres usan más el beso para acabar una pelea. En eso se igualan con los chimpancés y los bonobos, que también se besan mucho para hacer las paces.

Ni tan BIG

No se por que le llaman Big Ben, porque no es tan grande. Ya en un post posterior echare mis cuentos de la visita a Londres. Por lo pronto, una foto en la capital del imperio britanico.