Permiso, voy a vomitar

¿Qué otra cosa le puede provocar a un mortal luego de ver dos comerciales de televisión venezolana seguidos? A mí particularmente me induce unas ganas arrechísimas de vomitar. Es que no me canso de decirlo, y ya lo he comentado una y otra vez, de lo apestosa que es la publicidad en esta república bananera.
Yo no sé si es que la vaina es una jodedera de los publicistas, o de los anunciantes o del heladero de Tío Rico... o es que de verdad la creatividad para hacer cuñas en Venezuela sale de los pelos del culo de todas las personas a quienes les corresponde hacerlas.
Esta mañana (del sábado 13 de septiembre), me levanté temprano para ver la Pole Position del Grand Prix de Italia, de la Fórmula 1, como lo hago religiosamente cada vez que es fin de semana de carrera. Cuando prendí el televisor, de vaina se me salen los nachos que me comí la noche anterior... escuché un "Bla, bla, bla, bla, blah..." (con el ritmo de Na na nai na na, de la Gaita Onomatopéyica de Gran Coquivacoa); me quité las lagañas que nublaban aún mi vista y el jugo gástrico me llegó casi hasta la lengua... era el mismísimo Neguito Borjas, que ahora es la imagen de una promoción de Digitel, cantando el "bla, bla, bla..." con el ritmo del "na na nai na..." pero de la manera más balurda, palurda, ruin, marginal, tierrúa, camionetera, buhoneril, chancletúa, sueldo mínimo, pecuecuda.
Imagino que en este país donde -ARRÉCHESE QUIEN SE ARRECHE- la regla es el mal gusto, lo ordinario, habrá gente de sobra a la que se le mojen las pantaletas y/o interiores viendo esa burda pieza publicitaria. Pero particularmente a mí me dio una razón más para tener ganas de cagarme en la puta madre de la publicidad venezolana, una de las peores del mundo. Por un momento había considerado cambiarme de Movistar a Digitel a fines de año; pero luego de ver tamaña balurdería NI DE COÑA voy a pagarle un centavo a Digitel.
Da vergüenza la publicidad venezolana, da asco, dan ganas de cagarse en la puta que los parió! Pareciera que la competencia es por hacer el comercial más balurdo y marginal.
¿Por qué Brasil y Argentina, hasta Colombia, son capaces de hacer comerciales arrechísimos? ¿Por qué aquí en Venezuela pareciera que ponen a los buhoneros del mercado del Cementerio a hacer cuñas?
Prendí el televisor, hay un canal nacional. Ya no puedo seguir escribiendo. Permiso, voy a vomitar.

"¡Chamo! ¡Chamo!..."

Esta vaina me da demasiada, demasiada, demasiada, DEMASIADA risa. Y confirma una y mil veces mi teoría de que el tamaño del rústico es total, absoluta e inversamente proporcional al cerebro de quien lo maneja. Algo tienen los rústicos que ponen más pendejos a quien los posee y los maneja.
Al animal que manejaba esta Autana le hace falta un curso intensivo de física, pa que le expliquen un poco aquello de la masa de los cuerpos, la fuerza centrífuga y la aceleración. O mejor: hace falta rociarlo de gasolina y echarle un fósforo encima; o pegarlee una cachetada con una pala, o tal vez pegarle la encía del filo de un peldaño de una escalera mecáninca... sólo quizá así crezca un poquito y deje de hacer este tipo de mamagüevadas, muy típicas de Venezuela. Esto pasó en Cuyagua.
Insisto, me da demasiada risa. Siempre desee (y aún deseo) ver escenas como ésta.
Pero no sé qué es peor, si la mamagüevada en sí o los infelices comentarios (o más bien alaridos) de la tarada, al final del video... juzguen ustedes.
Por cierto: ¿Les dije que me causa demasiada risa?

Star Wars, 2008 Style

Está bien ¡curen a su madre!

Medicina sistémica. La anuncian (halla aquéllos que les crean) como la panacea, como la verga triana médica, como la respuesta absoluta y definitiva a las enfermedades que hoy la ciencia seria y suficientemente exhaustiva considera INCURABLES.
Sus comerciales no solamente tienden a mostrar gente notoria y abiertamente ignorante, posiblemente manipualada, como supuestos testimonios de curas de vainas tan insólitas como la mismísima diábetes (dentro de poco sacan a un viejo diciendo que le curaron el sida), sino que además tienden a utilizar el horario de madrugada, el predilecto por los productos y servicios estafadores como los "llame ya!" y la secta de drogodependientes arrepentidos Pare de Sufrir.
¿Quién con cuatro dedos de frente puede vertir cualquier resquicio de credibilidad en una mierda con semejantes señas que de paso es de los mismos creadores de mata calor (ver post anterior) ?
Si son tan vergatarios ¿por qué no le venden esa puta medicina a su madre, a ver si es verdad que se le quitan hasta las hemorroides y las arrugas o se muere como una misma pendeja? ¡Me arreché!

Mata-qué?

O la vaina es una mamamentazón de gallo o es que hay gente, muy astuta por cierto, que sabe que el negocio más lucrativo es la ignorancia de los demás. Pero la vaina esta que llaman "Mata Calor" es pa' coger palco, un supuesto refresco que bautizan como "termoregulador".
Primero, qué ser humano con cuatro dedos de frente puede creerle ni siquiera el saludo al autodenominado creador de una mierda que él mismo llama medicina sistémica -que casi que promete que cura el sida con solo meterte una pepa-, quien es el promotor de este "miao de paciente hepático" (porque eso es lo que parece)... el tipo se hace llamar "ingeniero Carlos Olalde", un tipo que dudo tenga el más mínimo resquicio de respeto y consideración dentro de la sociedad científica nacional, menos la internacional.
Segundo, a quién se le podría ocurrir confiar en un producto en el que utilizan como imagen a un coleto como Roy Díaz (sobrino de Joselo y Simón Díaz), un tipo que aparte que es una pésima, burda y vomitiva imitación de comediante, no tiene credibilidad alguna en ningún lado. De paso el tipo aparece como un cocainómano amanecido, con pinga de ratón en una playa... pero eso no es lo peor; lo peor es que el carajo hace el paro de que se toma una botella del "miao de paciente hepático ese"; pero si detallan bien el comercial (en youtube seguro se consigue) se darán cuenta que el animal ese ni siquiera prueba el líquido. ¡ASÍ SERÁ DE MALO!
La gente que dice haber desarrollado la fulana bebida suele comprar horas de programación nocturna en televisión (el mismo espacio que tradicionalmente es utilizado por los narcotraficantes de Pare de Sufrir y por otra manada de estafadores que venden productos ultra maravillosos que al final no hacen ni la mitad de lo que prometen, los conocidos "llame ya") para hablar de las "bondades" del mata calor del coño ese. Ahí el Olalde echa toda una cháchara, vomita una avalancha de boludeces que no las entiende ni se las cree él mismo, para vender la idea de que el refresquito es producto de aaaaaaaaaños de investigación, que se utilizan mecanismos fascinantes para que "no sientas nada, nada, nadita de calor" y que, de paso, está avalado por no sé cuál hijadelaputamadre sociedad de científicos (?¿) de Rusia... siempre los productos que vende el "ingeniero" están coincidencialmente avalados por organizaciones rusas que solamente él conoce.
No creo que el miao ese mate el calor, tal como promete. Otras vainas sí debe matar... cucarachas, de pronto. Pero jamás, ni por curiosidad, me atrevería a probar semejante pegoste... Hace unos meses vi, en la calle, a una caraja comprando una botella de mata calor, la probó y acto seguido se la regaló a un latero que le pasaba por el lado. El latero vio la vaina con desconfianza y se quedó con ella, pero no logré ver si se la tomó o la botó. En fin, el líquido debe saber horrible (según me han contado) y sólo el diablo sabrá a base de qué está hecho y con qué finalidad. Estoy seguro que un producto con estas características sólo podría tener aceptación en alguien que brille por su alto grado de ignorancia... y seres con señas así sobran.

¡Hala por siempre, Albertazo!

Una entrada poco usual para este blog, pero necesaria.
Esta semana nos abandonó para siempre una gran persona, un caballero, un Señor con "S" mayúscula. Se trata de don Alberto Martínez, mejor conocido entre quienes tuvimos la fortuna de conocerle y tenerle muchísimo cariño, como "Albertazo", abuelo y mentor de mi gran amigo Eugenio Martínez. Nacido en España y venido a Venezuela en busca de un porvenir digno, fanático del Real Madrid, pero por sobre todas las cosas, un ser humano en todo el amplio sentido de la palabra. Un Señor que se ganaba tu cariño con las primeras dos o tres palabras que te dirigía; te recibía en su casa como si fueras su nieto, o la mejor persona del mundo. Así te hacía sentir.
Particularmente, a parte de la dicha de conocerle, tuve la oportunidad de echar unas cuantas jodas en su Fairlane, apodado "Rigoberto", en el que Eugenio siempre nos echaba el aventón para samparnos unas birras al salir de clases.
Creo que cualquier palabra sería insuficiente para hablar de la calidad humana de Albertazo.
Él se fue, pero nos dejó -y para siempre- su calidez paterna, su amabilidad, sun don de gentes, su inagotable nobleza. Que Dios bendiga siempre la labor de este gran Señor y que lo tenga en la gloria, lugar que por derecho le pertenece.
¡Hala por siempre, Albertazo!

El mundo se volvió gay

O esta mierda se la llevó quien la trajo o somos nosostros, las personas "normales", los "extraños" en un mundo de cosas extrañas.

Pero la maricamentazón que se está apoderando del mundo va viento en popa y en Venezuela la vaina es pa cojer palco. Tan es así, que así es. ¿Muestras? Las hay, y que jode:

Prendes la televisión y si se te ocurre ver los canales nacionales, cúbrete la humanidad, porque lo que te viene es verga: ¡la pantalla lo que te escupe es un plumero que te cagas!: Programas de concurso donde ponen a desfilar una manada de seres que tienen un desorden arrechísimo en esas nalgas. Unos -o unas?-, orgullosos de su condición, no hacen el más mínimos esfuerzo por restregarle al resto del planeta lo feliz que son botando esa segunda, arrastrando las "z" cada vez hablan, partiendo la muñeca y caminando como si tuvieran que apretar ese culo pa que no se les salga el supositorio o cualquiera otro objeto contudente que se les haya ocurrido introducirse por la cavidad fecal. Otros, hacen un esfuerzo por contenerse pero, inevitable y evidentemente, tienen esa canoa súper empapada. Gays y más gays; pero lo peor aún no es eso; si ellos escogieron esa vida, si a ellos les gusta cagar pa' dentro, ese es su peo, mientras se mantengan dentro de su "liga". La parte "buena" de la comiquita viene cuando los animadores (¿?) de estos vómitos de concurso televisivos, no es que aplauden: ¡es que casi que premian, exhaltan, vanaglorian, ENALTECEN, la mariconería!

Sigues viendo los canales nacionales, y la comparsa de locas, encubiertas o no, no cesa. Hasta en los comerciales (que de paso la publicidad venezolana no es que apesta, es que escoñeta el tracto digestivo de lo pésima que es) te venden la idea de "qué de pinga es que te metas a marica". Sin entrar mucho en detalle, la cuña que le hacen a los platanitos, en la que un viejo dice que "ese es el plátano más boniiiito que he cosechado" -ya por aquí comenzamos mal- y luego, le dice casi que al oído esa misma mariconada a un carajo que se los está comiendo (los platanitos), quien ante semejante muestra de sodomismo opta por ignorar al viejo maricón, éste la remata diciéndole "insensiiiible". ¡Será que a ese viejo la edad le aflojó las almorranas! Un carajito con poca capacidad de discernimiento ve esa vaina y seguro que comienza a repetirlo, lo termina asumiendo como conducta normal y... listo... como dirían los franceses ¡VOILÁ!: TENEMOS OTRO MARICO MÁS!

Y ni hablar de una sarta de artistas (?¿) que parecen todas unas carajitas, cada día con más zarcillos, se desrizan el pelo (aaaaaaaaaayyyyy marico, pero marico de bola si lo haces! ¡PATO!) o se hacen MOÑOS, se depilan parte de las cejas, se echan brillo en las uñas (a esa arandela del culo seguro que le has dado rosca durísimo) y luego cuando se ponen a cantar, aquella voz de jeva que te cagas. ¿Y qué hacen los adolescentes cuando ven esta vaina? ¡IMITARLOS! Listo, una nueva legión de amariconados más! Y como hay carajitas que les gusta un amariconado así!

Si pasas algunos canales del cable (en una proporción casi insignificante comparados a los canales nacionales) también tendrás tu plumero en la cara.

Ya saliendo de la TV, si te das un paseo por un centro comercial, el metro o ves desde la ventana de tu carro en plena cola a los choferes y sus acompañantes del resto de los carros, te darás cuenta que la plumamentazón está de moda.

La vaina es hasta anecdótica: ayer domingo -04abr08- venía de Maracay y caía una lluvia de la puta madre que la parió; pero ni el chaparrón me privó de ser testigo de maricamentazón total al volante en plena autopista regional del centro: por el hombrillo circularon dos carros rústicos, uno detrás del otro en plan caravana... hasta ahí todo "bien", hasta que me di cuenta que, en cada uno de los carros, en su vidrio trasero tenían una inscripción que los identificaba como que, en efecto, estaban en caravana: "Sexo 1", el uno. "Sexo 2", el otro. Apartando el hecho de que me parece hediondamente marginal el ponerle cualquier mariconada de mensaje al vidrio del carro (salvo que sea Se Vende), esta vaina es el acabóse de la mariconería. De pronto a ti, que estas leyendo esto, te parece gracioso que alguien ponga en el carro esa vaina, pero a mí me parece una abierta manifestación de un desorden esotérico en esas nalgas.

Unos kilómetros más adelante, aún en la misma autopista y bajo la misma puta lluvia de la puta que además la parió, pasa oooootra caravana; en esta ocasión también de dos carros, pero ya no rústicos. Ambos tenían el mismo mensaje: "PA CUYAGUA. EL ÚLTIMO ES MARICO". Y dentro de cada uno de los carros, semerendos manganzones, par de fiesta de policía en cada uno de los carros. ¡Puro macho (?¿)! Yo creo que no solamente el "último": ¡EL PRIMERO Y CUALQUIERA QUE FORMARA PARTE DE ESA CARAVANA DE MORDEDORES DE ALMOHADA!

En fin, este planeta rota sobre su eje y circula alrededor del sol para dar muestras de cuán retorcido se está poniendo. El mundo se está volviendo hediondamente gay. Kaputt.