La publicidad en Venezuela, toda una mierda

Comerciales de televisión muy buenos, en Venezuela sí los hay. Contados con los dedos de una sola mano, pero los hay. Peeeeero, por lo general cuando los hay es porque o son imitación de algún buen comercial extranjero o porque sencillamente es un comercial hecho afuera, por una agencia de publicidad de afuera y por una productora de afuera.
Pero la realidad en esta república bananera es que, al menos en términos de publicidad, pareciera que la competencia es por ver quién coño hace el comercial más ridículo, el más balurdo (y palurdo), el más vomitivo, el más el más... ya no sé qué epíteto poner. Y eso que los publicistas de esta vaina se las tiran de intensos, de CREATIVOS, de fajados, de super dotados... de cerebrados en franca extinción. Pero ¿saben qué? ¡¡¡¡¡LOS COJONES!!!!!!!
Si se la tiran de toda esa vaina y de unas cuantas más ¿por qué hijosdelagranputa hacen comerciales como el del campesino mariconazo que dice "este es el plátano más boniiiito que he cosechado"? Un carajito ve esa vaina y mínimo se mete a marico, pero de calle. Y vaya que ya sobran maricos en este país.
¿Por qué ponen a un tipo que tiene aspecto de drogodependiente rehabilitado, con la cabeza afeitada, diciendo que no tiene un pelo de tonto y cuando sonríe viene una descerebrada que le dice "tú vienes del Federal"? Cuándo en la vida uno sale con buena cara de un banco veneco ¿CUÁNDO?
¿Por qué hacen un comercial de Norkys Batista anunciando unos zapatos súper buhoneriles que ella ni siquiera compraría pa' regalarle a la señora que limpia, y de paso con una cancioncita con voces desafinadas? Demasiada silicona pa un comercial tan pésimamente hecho.
Es que sólo basta ver 15 minutos, SÓLO 15 MINUTOS, cualquier canal nacional para ser testigo del rally por el comercial más balurdo. Parece que la vaina fuera a drede. Seguro que la creatividad en las agencias publicitarias de Zimbawe es mucho más arrecha que la de aquí.
Y dígame cuando estaban los comerciales de Sandra, Chicho y Tanque, tres descerebrados que eran capaces de cagarse en la mano y comerse su propio mojón de mierda por una puta Regional Light. Menudo el futuro que le espera a este país con adolescentes -adolecen de toda vaina- como esos.
Qué cochinada de publicidad, a la que tenemos que someternos quienes vivimos en este país.

Hijo, te regalo un Xbox 360

Relatos patéticos II

Insoportable. Inmamable. Animal, por decir lo menos, es lo que pareces. Eres incapaz de hablar, no sabes hacerlo ¡todo lo que haces es gritar y sacarme la piedra! Aunque trate de ignorarte, es imposible no morirme de la arrechera cada vez que emites tus puñeteros gritos por teléfono, hablando con los demás, hablando contigo misma... no me dejas trabajar bien, no te tengo tolerancia porque eres un ser repulsivo. Tu incapacidad para hablar con decencia me hace verte así. Y peor aún, cuando pasa alguna boludez en este país y lo pasa Globovisión, pones el volumen del televisor a todo volumen, escoñetando sin clemencia el ya mellado sosiego de quienes tenemos la (des)dicha de tenerte como compañera de trabajo. Es como si no tuvieras conciencia, tú, insportable ser, que trabajas con GENTE, coño! No estás sola en esta redacción, no estás en tu casa ni en una pulpería. Y pensar que me triplicas la edad, podrías ser mi abuela incluso, pero no te ganas ni te mereces mi respeto, ni el de muchos de nuestr@s compañer@s tampoco. Eres una xxx (me reservo aquí el epíteto que rima con "almeja" y es alusivo a tu acumulada edad) maleducada, porque no es sólo tu imposibilidad para HABLAR como GENTE, sino que además eres incapaz de pedir permiso o disculpas cuando te tropiezas con alguien.
Sí soy un intolerante de mierda, pero el reiterativo y compulsivo placer que pareciera que te causa el gritar me escoñeta los güevos. Aunque quiera ignorarte y en ocasiones me ponga los audífonos para que no se cuele en mis oídos tu repulsiva y maltratada voz, me sigues perturbando la estadía en el periódico.
Tanto me has jodido las horas que paso día a día en el trabajo que me produjiste una enorme perversión: ahora me da placer a mí hablar mal de ti.

Un análisis acertado sobre el reggaetón

Relatos patéticos I

Llegaste a mi vida, como dice la canción de Yordano, "sin avisar". Y así mismo como repiten hasta la saciedad las novelas más cursiloides -esas en las que las mujeres amanecen maquilladas y peinadas después de una intensa noche de sexo-, desde el mismo momento en que apareciste, fuimos dos en un solo ser. No hallaste otro lugar más indicado para alojarte que lo más profundo de la República de mi existencia. No te importo quedarte allí para compartir conmigo lo más placentero y miserable de mi vida. Supiste todo el tiempo qué hacía e incluso qué pensaba y lograste una pervertida manera de saber hasta con quién hablaba. Sí. Te apoderaste de mí. Ya no era yo; yo eras tú.
Todo sucedió demasiado rápido y ya lo nuestro escapaba de cualquier epíteto posible. Amor/odio, affair, masoquismo... es más, no sé si quiera si podíamos entrar en la camisa de lo que es una pareja.
Tu presencia a veces me causaba molestia, aunque por más que quisiera no tenía la fuerza suficiente para zafarme de ti. Pudiste incluso ser un motivo de vergüenza ante los demás. Pero fuiste inteligente: hiciste de la discreción la mejor de tus habilidades. Pero seguías allí y poco a poco cruzaste la línea de la tolerancia. Fuiste más allá y me jodiste demasiado la paciencia. No te soporté más. Me acatarraste los güevos a más no poder y me llevaste a lo inevitable: tomé la decisión de llevar mi dedo a lo más profundo de mis fosas nasales para, por fin, sacarte de mí, ¡moco de mierda! Tu destino será la suela de cualquier zapato, tan pronto te coloque estratégicamente sobre mi pulgar y con el dedo índice te propulse con tal fuerza que caerás en un lugar indeterminado. Más nunca sabré de ti.

"Deja que mi esposa te vea!"

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero. Se entabla el siguiente diálogo:

Señor, ¿podría prestarme mil bolos para comer?.

Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar...

¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

Entonces toma, no mil, sino diez mil. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta: Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. ¡Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas!

Cretinismo en pleno apogeo

¿Qué ser realmente pensante puede pensar que un mensaje de correo electrónico como éste puede tener algún tipo de veracidad? Bueno si te lo crees, es peo tuyo. Halla tú con tu cretinismo autóctono y endémico. Pero ya de ahí a que sigas la puta cadena, porque este mensaje no es otra mierda que una puñetera cadena, ya tu cretinismo no es normal.
Nada más fíjate los horrores ortográficos, que resalté en rojo:

"MENSAJE ESPECIAL: Hola , soy Leonardo Manuel Huari Peñaloza , el director de msn. Perdón por la interrupción , pero Mesinger se cerrará. Esto es porque muchas personas desconocidas, tienen varias cuentas diferentes. Nosotros solo tenemos 578 nombres libres, por esto el uso de msn y hotmail, tendrá un costo en enero del año 2008 . Si mandas este mensaje a l8 personas diferentes como mínimo , de tu lista, tu ícono se volverá azúl , lo que significa que será gratis para tí. si no me crees , ve a (http://www.msn/ . com). y velo por tí mismo. si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma, mándalo. no reenvíes este mensaje cópialo y pégalo en uno nuevo, para que las personas puedan leer sin problemas".