Dirán las mujeres que es una lengua machista, el castellano. Probablemente tengan razón. Pero cómo se jode con el idioma y sus sinónimos. Vean de qué manera (extracto de uno de esos buenos -y pocos- mails que recibo):
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle,urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente,despierto
Rápida: Puta
Puto: Que tiene muchas Novias
Puta: Puta
y hay más
PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males
HEROE:Ídolo
HEROINA: Droga
ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren
SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, etc
MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana
DON JUAN: Hombre en todo su sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
lunes, 17 de septiembre de 2007
miércoles, 12 de septiembre de 2007
lunes, 10 de septiembre de 2007
¿Qué coño es el culo?
El castellano, una de las lenguas más espectaculares que ha parido este planeta, es tan rico como confuso. Más en un país como Venezuela, donde las palabras multisentido nos alegran y complican la vida a la vez.
Una de esas palabras que se presta para casi todo es "culo", que casi hasta tiene el repulsivo y característico olor a queso dejado fuera de la nevera durante 16 días.
Veamos: Lo primero que se conoce como culo es toda la zona del anverso corporal que separa al coxis de las piernas. De aquí parte una de las grandes confusiones de la puñetera palabra: ¿Es culo todo eso, incluyendo nalgas, pelos -si los hubiere- y ano, o es solamente el ano?
Uno suele decir: esa tipa se gasta tremendo culo! Claro, uno se refiere a la maleta. Pero también uno suele decir: métetelo por el culo! o sea, por donde sale el Milkiway en fétidas y esponjosas tiras. Aunque hay quienes son más específicos y suelen decir: métetlo por el hueco del culo! Con ello dejan por sentado que el culo abarca las nalgas y todo su contenido. Y los españoles tienen la costumbre de decir, cuando quieren mandar a alguien a la mierda "a tomar por culo".
En búsqueda de algo más científico, me tomé la libertad de buscar en el DRAE -te volverás un culo si no sabes lo que es DRAE- para ver qué nos dice la Real Academia sobre los peos del castellano. Después de 30 años de puta vida, me enteré que la palabra viene del latín. He aquí lo que encontré:
culo. (Del lat. culus).
1. m. Conjunto de las dos nalgas.
2. m. En algunos animales, zona carnosa que rodea el ano.
3. m. ano.
4. m. Extremidad inferior o posterior de algunas cosas. Culo del pepino, del vaso
5. m. En el juego de la taba, parte más plana, opuesta a la carne.
6. m. coloq. Escasa porción de líquido que queda en el fondo de un vaso.
~ apretado.
1. m. coloq. Ven. Persona presuntuosa.
~ de mal asiento.
1. m. coloq. Persona inquieta que no está a gusto en ninguna parte.
~ de pollo.
1. m. Punto mal cosido en la media o tela, de modo que sobresale y abulta.
~ de vaso.
1. m. coloq. Piedra falsa que imita alguna de las preciosas.
el ~ del mundo.
1. m. coloq. Lugar muy lejano.
coge ~.
1. m. coloq. Ven. alboroto (‖ desorden).
a ~ pajarero.
1. loc. adv. Con el culo desnudo.
apretar el ~ contra el taburete.
1. loc. verb. coloq. Ven. afrontar (‖ hacer cara a un peligro).
a tomar por ~, o por el ~.
1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro
2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo
caerse de ~.
1. loc. verb. coloq. Quedarse atónito y desconcertado ante algo inesperado.
con el ~ al aire.
1. loc. adv. coloq. malson. En situación comprometida por haberse descubierto algo. Su actuación nos dejó con el culo al aire
confundir el ~ con las témporas.
1. loc. verb. coloq. malson. confundir la velocidad con el tocino.
dar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. sodomizar.
2. locs. verbs. vulgs. malsons. fastidiar (‖ enfadar).
del ~.
1. loc. adv. vulg. U. para intensificar la expresividad de ciertas voces despectivas a las que sigue. Tonto, bobo del culo
hasta el ~.
1. loc. adj. vulg. malson. hasta las narices. Está hasta el culo de que le manden
2. loc. adj. coloq. vulg. C. Rica. Completamente borracho.
ir de ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una persona: estar listo.
2. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una cosa: Ir mal o desarrollarse insatisfactoriamente. Nuestras expectativas de beneficios van de culo
lamer el ~ a alguien.
1. loc. verb. vulg. malson. Adularlo servilmente para conseguir algo de él.
meterse alguien algo por el ~.
1. loc. verb. vulg. malson. U. para rechazar enfáticamente algo que generalmente se ha pedido o que ha sido ofrecido. Ahora te metes tu dinero por el culo
mojarse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. mojarse (‖ comprometerse).
pasarse algo por el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Despreciarlo, desdeñarlo.
perder el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Darse mucha prisa.
2. loc. verb. coloq. malson. Procurar algo afanosamente. Pierden el culo por aparecer en las noticias
que me, te, le, etc., den por ~, o por el ~.
1. exprs. vulgs. malsons. que me, te, le, etc., den morcilla.
salirle a alguien algo del ~.
1. loc. verb. vulg. malson. darle la gana.
tomar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. Ser sodomizado.
Una de esas palabras que se presta para casi todo es "culo", que casi hasta tiene el repulsivo y característico olor a queso dejado fuera de la nevera durante 16 días.
Veamos: Lo primero que se conoce como culo es toda la zona del anverso corporal que separa al coxis de las piernas. De aquí parte una de las grandes confusiones de la puñetera palabra: ¿Es culo todo eso, incluyendo nalgas, pelos -si los hubiere- y ano, o es solamente el ano?
Uno suele decir: esa tipa se gasta tremendo culo! Claro, uno se refiere a la maleta. Pero también uno suele decir: métetelo por el culo! o sea, por donde sale el Milkiway en fétidas y esponjosas tiras. Aunque hay quienes son más específicos y suelen decir: métetlo por el hueco del culo! Con ello dejan por sentado que el culo abarca las nalgas y todo su contenido. Y los españoles tienen la costumbre de decir, cuando quieren mandar a alguien a la mierda "a tomar por culo".
En búsqueda de algo más científico, me tomé la libertad de buscar en el DRAE -te volverás un culo si no sabes lo que es DRAE- para ver qué nos dice la Real Academia sobre los peos del castellano. Después de 30 años de puta vida, me enteré que la palabra viene del latín. He aquí lo que encontré:
culo. (Del lat. culus).
1. m. Conjunto de las dos nalgas.
2. m. En algunos animales, zona carnosa que rodea el ano.
3. m. ano.
4. m. Extremidad inferior o posterior de algunas cosas. Culo del pepino, del vaso
5. m. En el juego de la taba, parte más plana, opuesta a la carne.
6. m. coloq. Escasa porción de líquido que queda en el fondo de un vaso.
~ apretado.
1. m. coloq. Ven. Persona presuntuosa.
~ de mal asiento.
1. m. coloq. Persona inquieta que no está a gusto en ninguna parte.
~ de pollo.
1. m. Punto mal cosido en la media o tela, de modo que sobresale y abulta.
~ de vaso.
1. m. coloq. Piedra falsa que imita alguna de las preciosas.
el ~ del mundo.
1. m. coloq. Lugar muy lejano.
coge ~.
1. m. coloq. Ven. alboroto (‖ desorden).
a ~ pajarero.
1. loc. adv. Con el culo desnudo.
apretar el ~ contra el taburete.
1. loc. verb. coloq. Ven. afrontar (‖ hacer cara a un peligro).
a tomar por ~, o por el ~.
1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro
2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo
caerse de ~.
1. loc. verb. coloq. Quedarse atónito y desconcertado ante algo inesperado.
con el ~ al aire.
1. loc. adv. coloq. malson. En situación comprometida por haberse descubierto algo. Su actuación nos dejó con el culo al aire
confundir el ~ con las témporas.
1. loc. verb. coloq. malson. confundir la velocidad con el tocino.
dar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. sodomizar.
2. locs. verbs. vulgs. malsons. fastidiar (‖ enfadar).
del ~.
1. loc. adv. vulg. U. para intensificar la expresividad de ciertas voces despectivas a las que sigue. Tonto, bobo del culo
hasta el ~.
1. loc. adj. vulg. malson. hasta las narices. Está hasta el culo de que le manden
2. loc. adj. coloq. vulg. C. Rica. Completamente borracho.
ir de ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una persona: estar listo.
2. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una cosa: Ir mal o desarrollarse insatisfactoriamente. Nuestras expectativas de beneficios van de culo
lamer el ~ a alguien.
1. loc. verb. vulg. malson. Adularlo servilmente para conseguir algo de él.
meterse alguien algo por el ~.
1. loc. verb. vulg. malson. U. para rechazar enfáticamente algo que generalmente se ha pedido o que ha sido ofrecido. Ahora te metes tu dinero por el culo
mojarse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. mojarse (‖ comprometerse).
pasarse algo por el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Despreciarlo, desdeñarlo.
perder el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Darse mucha prisa.
2. loc. verb. coloq. malson. Procurar algo afanosamente. Pierden el culo por aparecer en las noticias
que me, te, le, etc., den por ~, o por el ~.
1. exprs. vulgs. malsons. que me, te, le, etc., den morcilla.
salirle a alguien algo del ~.
1. loc. verb. vulg. malson. darle la gana.
tomar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. Ser sodomizado.
jueves, 6 de septiembre de 2007
La saliva lo dice todo (a según)
Una nota que vale la pena. La saqué de La Flecha. Lo importante que es darse unos buenos besos, tusas, latas, jamones, perolazos, o como quiera que se les llame. Seguro después que lo leas vas a querer ir a lamerle las muelas a tu pareja ¿qué tiene de malo, si es uno de los mejores palaceres de la puta vida? Léete esto y ve corriendo a darte tus latas:
--------------
Por la boca muere el macho. Dicho así, puede parecer que la ciencia es un cachondeo. Probablemente se lo pareció a los 1.041 estudiantes que, encantados de la vida, se presentaron voluntarios a los experimentos. Sin embargo, los resultados son sorprendentemente ricos. Detrás de un beso de tornillo hay milenios de evolución, mucho de Darwin y no poco de picaresca genética.
La conclusión más importante a la que han llegado en Albany es que lo que empezó como una técnica de cortejo ha acabado convirtiéndose en un método de espionaje. El beso, cuanto más húmedo y con más lengua mejor, es una base de datos bioquímica que la mujer procesa inconsciente, pero implacablemente: de ahí obtiene información sobre las condiciones físicas de cualquier candidato, así sea remoto, a padre de sus hijos. Por la boca muere el pez, y por la saliva el macho que no da la talla.
También los machos humanos pueden sonsacar así hasta qué punto las hembras humanas son fértiles, incluso si están más cerca o más lejos de la menstruación. Como los hombres tienen menos sensibilidad bioquímica que las mujeres, necesitan muestras más grandes. Esto explicaría porque los hombres prefieren los besos de tornillo, hasta el fondo de la garganta, y con la boca abierta al máximo.
De todos modos, el estudio concluye que los besos espía son más patrimonio de las mujeres. Los hombres priorizan su uso como reclamo sexual. No sólo en el sentido más evidente: a través de la saliva hay intercambio hormonal, por ejemplo de testosterona. Cuando un hombre logra introducir testosterona en la boca de una mujer, esto mejora la receptividad sexual de ésta.
Hasta el punto de que algunos acusados de violación se sentían menos culpables si había habido besos previos en la boca con la víctima.
Los autores del estudio insisten en que han apuntado a una población muy concreta: jóvenes estudiantes solteros. Los resultados que valen aquí pueden no valer, o no valer tanto, para personas más mayores, casadas, con hijos, etc. En cambio constituyen una atalaya de privilegio para ver si el beso es o no es un detonante decisivo para el futuro, o no futuro, de una relación. ¿Se elige o se descarta a una pareja por el primer beso?
Garantía de éxito
En Albany concluyen que besar bien no garantiza el éxito, pero besar mal casi seguro que lleva al fracaso. Hombres y mujeres coinciden en dar más importancia al beso en las relaciones de largo recorrido que en las efímeras. En este último caso, para el hombre el beso es un mero instrumento erótico; se muestra más dispuesto a prescindir de él (hay más hombres que mujeres dispuestos a tener sexo sin besos, mientras más mujeres dispuestas a marcar la diferencia, como las prostitutas cuando se niegan a besar en la boca a sus clientes) y lo ve más útil al principio, para engrasar la máquina, que al final. La mujer es más proclive a besar después de un coito puntual. El hombre tiende más a eludirlo, cuando ve en él el fantasma del compromiso.
La disponibilidad a un compromiso es una de las cosas que una mujer puede estar midiendo inconscientemente cuando se besa con su hombre. O cuando la que se besa es otra: entre mujeres son mayores los celos cuando saben que su compañero sentimental ha besado con lengua a otra persona.
Por último, los hombres usan más el beso para acabar una pelea. En eso se igualan con los chimpancés y los bonobos, que también se besan mucho para hacer las paces.
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Por la boca muere el macho. Dicho así, puede parecer que la ciencia es un cachondeo. Probablemente se lo pareció a los 1.041 estudiantes que, encantados de la vida, se presentaron voluntarios a los experimentos. Sin embargo, los resultados son sorprendentemente ricos. Detrás de un beso de tornillo hay milenios de evolución, mucho de Darwin y no poco de picaresca genética.
La conclusión más importante a la que han llegado en Albany es que lo que empezó como una técnica de cortejo ha acabado convirtiéndose en un método de espionaje. El beso, cuanto más húmedo y con más lengua mejor, es una base de datos bioquímica que la mujer procesa inconsciente, pero implacablemente: de ahí obtiene información sobre las condiciones físicas de cualquier candidato, así sea remoto, a padre de sus hijos. Por la boca muere el pez, y por la saliva el macho que no da la talla.
También los machos humanos pueden sonsacar así hasta qué punto las hembras humanas son fértiles, incluso si están más cerca o más lejos de la menstruación. Como los hombres tienen menos sensibilidad bioquímica que las mujeres, necesitan muestras más grandes. Esto explicaría porque los hombres prefieren los besos de tornillo, hasta el fondo de la garganta, y con la boca abierta al máximo.
De todos modos, el estudio concluye que los besos espía son más patrimonio de las mujeres. Los hombres priorizan su uso como reclamo sexual. No sólo en el sentido más evidente: a través de la saliva hay intercambio hormonal, por ejemplo de testosterona. Cuando un hombre logra introducir testosterona en la boca de una mujer, esto mejora la receptividad sexual de ésta.
Hasta el punto de que algunos acusados de violación se sentían menos culpables si había habido besos previos en la boca con la víctima.
Los autores del estudio insisten en que han apuntado a una población muy concreta: jóvenes estudiantes solteros. Los resultados que valen aquí pueden no valer, o no valer tanto, para personas más mayores, casadas, con hijos, etc. En cambio constituyen una atalaya de privilegio para ver si el beso es o no es un detonante decisivo para el futuro, o no futuro, de una relación. ¿Se elige o se descarta a una pareja por el primer beso?
Garantía de éxito
En Albany concluyen que besar bien no garantiza el éxito, pero besar mal casi seguro que lleva al fracaso. Hombres y mujeres coinciden en dar más importancia al beso en las relaciones de largo recorrido que en las efímeras. En este último caso, para el hombre el beso es un mero instrumento erótico; se muestra más dispuesto a prescindir de él (hay más hombres que mujeres dispuestos a tener sexo sin besos, mientras más mujeres dispuestas a marcar la diferencia, como las prostitutas cuando se niegan a besar en la boca a sus clientes) y lo ve más útil al principio, para engrasar la máquina, que al final. La mujer es más proclive a besar después de un coito puntual. El hombre tiende más a eludirlo, cuando ve en él el fantasma del compromiso.
La disponibilidad a un compromiso es una de las cosas que una mujer puede estar midiendo inconscientemente cuando se besa con su hombre. O cuando la que se besa es otra: entre mujeres son mayores los celos cuando saben que su compañero sentimental ha besado con lengua a otra persona.
Por último, los hombres usan más el beso para acabar una pelea. En eso se igualan con los chimpancés y los bonobos, que también se besan mucho para hacer las paces.
martes, 28 de agosto de 2007
Ni tan BIG
No se por que le llaman Big Ben, porque no es tan grande. Ya en un post posterior echare mis cuentos de la visita a Londres. Por lo pronto, una foto en la capital del imperio britanico.
jueves, 16 de agosto de 2007
Otra más de los japoneses
¿Qué le está pasando a los japoneses? Pese a que me ladilla topármelos en todos lados porque suelen estar atravesados tomando fotos o haciendo colas o comprando mariconadas o simplemente estorbando (no sólo los nipones, sino en general los asiáticos y en especial los chinos)... los admiro. Ya lo mencioné en el post sobre la especie de iPod masturbatorio para mujeres... porque son el mero pico de la punta del iceberg en cuanto a tecnologóa. Pero ahora, webeando me encontré con una vaina que podría hacer que les pierda el respeto a los acobijados bajo en hinomaru: ahora les dio por inventar y sacar a la venta unas galletas para hacer crecer las tetas. Se llaman "F Cup Cookies", o las galletas de copa F, que según sus creadores hace a los implantes (puñeteros implantes) cosa del pasado. Textualmente, prometen a las mujeres "hacer tu pecho más grande es ahora tan simple como comer dos galletas diarias. Vienen en paquetes de 4 por 290 yenes -me da ladilla hacer la equivalencia a dólares y a bolívares-. Cada galleta contiene 50 miligramos de la MILAGROSA HIERBA AUMENTA PECHO Pueraria Mirifica . Cuántas galletas tendrás (dicen los japoneses) que comer para lograr una copa F (en las tetas, claro) es DESCONOCIDO -qué bolas tienen!-. Ahora, si hubiera una galleta similiar para hombres para alargar su... ahem... ustedes saben". Así dice el texto de la empresa que hizo las galletas milagrosas, aunque revisándola bien pareciera una joda. Pero viniendo de Asia, todo es posible.
Según pude leer en algunas webs, la fulana Pueraria Mirifica, una hierba tailandesa, tiene propiedades para aumentar el tamaño del tejido mamario. No sé si será verdad, no vi ninguna comentario serio, que viniera de algún ente científico respetable, que dijera algo al respecto (me toca investigar ésto, a ver si lo publico en El Universal).
Debe ser un fake idéntico al de la mariconada esa que venden por televisión, el Reduce Fat Fast -hecho a base, supuestamente de varias hierbas, entre ellas Té de Java, Indonesia-, que fue creado por un autodenominado gurú de la nutrición, un tal Jorge Hané, que lejos de científico lo que parece es un grandísimo narcotraficante dopado y que, de paso, utiliza como imagen a Alicia Machado (quién en su sano juicio podría creer y luego comprar un producto que es promovido por esa tipa?)
No me extrañaría que de ser promocionadas las F Cup Cookies aquí en la República Cubana de Venezuela, las ventas (al menos el primer mes) serían bestiales, toda vez que cada día son menos las venezolanas que tienen sus tetas naturales (¡¡¡¡¡Dios bendiga a las tetas naturales, no importa que sean pequeñas!!!!!), porque muchas y cada vez más dejan que su vida gire en torno a la silicona, a las tetas de mentira, pues. ¡Vaya que es desagrable tocar una vaina de esas! Particularmente tengo una teoría y es que cuando una mujer se somete a la cirugía para hacerse los puñeteros implantes, mientras le meten las dos bolas de plástico en el pecho, por otro lado le extraen una buena cantidad de cerebro.
En fin, los japoneses salieron con otra de las suyas, cosa que quizá aplicaría muy bien en un país como el de ellos, donde las mujeres desarrollan tanto pecho como nosotros los hombres. Kaput.
sábado, 11 de agosto de 2007
Want to play a game? (Saw IV)
No pude creerlo cuando lo vi en otro blog. Saw (Juego de Miedo) vuelve al cine en su cuarta entrega. No soy, ni pretendo ser, experto en cine; pero para mí se trata del thriller continuado más inteligente de la historia. Después de ver la I, con el respectivo orgasmo al final de la peli; aplaudir la II y retorcerme de dolor con lo crudo de las escenas de la III, no dudo que la experiencia con la IV sea tanto mejor que la suma de las tres anteriores.
Quienes siguieron esta peli, sabrán de lo que les hablaré en lo sucesivo. Quienes no han visto ni la primera, les recomiendo vayan cuanto antes a Blockbuster o a donde se les pegue su gana, y ¡alquilen las tres!...
Según lo que he leído de la última entrega, a estrenarse (everywhere, según los productores) el 26 de octubre, aprovechando la cercanía del Halloween (el auténtico, el que se celebra en EEUU, no la pésima imitación balurda y mamarracha que hacen una sarta de descerebrados en este país), se trata del legado de Jigsaw -la mente criminal más vergataria del celuloide-. Aparentemente, el turno al bate es el de su ex esposa y el hermano de Amanda, la pupila drogodependiente del viejo.
De acuerdo con la sinopsis, dos agentes del FBI acuden a la escena donde yace el cadáver de uno de sus compañeros. Allí otro detective, cae víctima de uno de los juegos de Jigsaw y tiene 90 minutos para resolverlo o muere. Durante todo el peo, los dos agentes del FBI se topan con pistas que los llevan a, nada más y nada menos, la ex esposa de Jigsaw. De paso, aparece el hermano de Amanda, Sam; otro freak. El resto... VAYAN A VER LA PELÍCULA A PARTIR DEL 26 DE OCTUBRE. De adelanto, pa que se animen, vean los trailers. "Want to play a game?":
Este es una especie de joda
Quienes siguieron esta peli, sabrán de lo que les hablaré en lo sucesivo. Quienes no han visto ni la primera, les recomiendo vayan cuanto antes a Blockbuster o a donde se les pegue su gana, y ¡alquilen las tres!...
Según lo que he leído de la última entrega, a estrenarse (everywhere, según los productores) el 26 de octubre, aprovechando la cercanía del Halloween (el auténtico, el que se celebra en EEUU, no la pésima imitación balurda y mamarracha que hacen una sarta de descerebrados en este país), se trata del legado de Jigsaw -la mente criminal más vergataria del celuloide-. Aparentemente, el turno al bate es el de su ex esposa y el hermano de Amanda, la pupila drogodependiente del viejo.
De acuerdo con la sinopsis, dos agentes del FBI acuden a la escena donde yace el cadáver de uno de sus compañeros. Allí otro detective, cae víctima de uno de los juegos de Jigsaw y tiene 90 minutos para resolverlo o muere. Durante todo el peo, los dos agentes del FBI se topan con pistas que los llevan a, nada más y nada menos, la ex esposa de Jigsaw. De paso, aparece el hermano de Amanda, Sam; otro freak. El resto... VAYAN A VER LA PELÍCULA A PARTIR DEL 26 DE OCTUBRE. De adelanto, pa que se animen, vean los trailers. "Want to play a game?":
Este es una especie de joda
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