Ni tan BIG

No se por que le llaman Big Ben, porque no es tan grande. Ya en un post posterior echare mis cuentos de la visita a Londres. Por lo pronto, una foto en la capital del imperio britanico.

Otra más de los japoneses

¿Qué le está pasando a los japoneses? Pese a que me ladilla topármelos en todos lados porque suelen estar atravesados tomando fotos o haciendo colas o comprando mariconadas o simplemente estorbando (no sólo los nipones, sino en general los asiáticos y en especial los chinos)... los admiro. Ya lo mencioné en el post sobre la especie de iPod masturbatorio para mujeres... porque son el mero pico de la punta del iceberg en cuanto a tecnologóa. Pero ahora, webeando me encontré con una vaina que podría hacer que les pierda el respeto a los acobijados bajo en hinomaru: ahora les dio por inventar y sacar a la venta unas galletas para hacer crecer las tetas. Se llaman "F Cup Cookies", o las galletas de copa F, que según sus creadores hace a los implantes (puñeteros implantes) cosa del pasado. Textualmente, prometen a las mujeres "hacer tu pecho más grande es ahora tan simple como comer dos galletas diarias. Vienen en paquetes de 4 por 290 yenes -me da ladilla hacer la equivalencia a dólares y a bolívares-. Cada galleta contiene 50 miligramos de la MILAGROSA HIERBA AUMENTA PECHO Pueraria Mirifica . Cuántas galletas tendrás (dicen los japoneses) que comer para lograr una copa F (en las tetas, claro) es DESCONOCIDO -qué bolas tienen!-. Ahora, si hubiera una galleta similiar para hombres para alargar su... ahem... ustedes saben". Así dice el texto de la empresa que hizo las galletas milagrosas, aunque revisándola bien pareciera una joda. Pero viniendo de Asia, todo es posible.

Según pude leer en algunas webs, la fulana Pueraria Mirifica, una hierba tailandesa, tiene propiedades para aumentar el tamaño del tejido mamario. No sé si será verdad, no vi ninguna comentario serio, que viniera de algún ente científico respetable, que dijera algo al respecto (me toca investigar ésto, a ver si lo publico en El Universal).

Debe ser un fake idéntico al de la mariconada esa que venden por televisión, el Reduce Fat Fast -hecho a base, supuestamente de varias hierbas, entre ellas Té de Java, Indonesia-, que fue creado por un autodenominado gurú de la nutrición, un tal Jorge Hané, que lejos de científico lo que parece es un grandísimo narcotraficante dopado y que, de paso, utiliza como imagen a Alicia Machado (quién en su sano juicio podría creer y luego comprar un producto que es promovido por esa tipa?)

No me extrañaría que de ser promocionadas las F Cup Cookies aquí en la República Cubana de Venezuela, las ventas (al menos el primer mes) serían bestiales, toda vez que cada día son menos las venezolanas que tienen sus tetas naturales (¡¡¡¡¡Dios bendiga a las tetas naturales, no importa que sean pequeñas!!!!!), porque muchas y cada vez más dejan que su vida gire en torno a la silicona, a las tetas de mentira, pues. ¡Vaya que es desagrable tocar una vaina de esas! Particularmente tengo una teoría y es que cuando una mujer se somete a la cirugía para hacerse los puñeteros implantes, mientras le meten las dos bolas de plástico en el pecho, por otro lado le extraen una buena cantidad de cerebro.

En fin, los japoneses salieron con otra de las suyas, cosa que quizá aplicaría muy bien en un país como el de ellos, donde las mujeres desarrollan tanto pecho como nosotros los hombres. Kaput.

Want to play a game? (Saw IV)

No pude creerlo cuando lo vi en otro blog. Saw (Juego de Miedo) vuelve al cine en su cuarta entrega. No soy, ni pretendo ser, experto en cine; pero para mí se trata del thriller continuado más inteligente de la historia. Después de ver la I, con el respectivo orgasmo al final de la peli; aplaudir la II y retorcerme de dolor con lo crudo de las escenas de la III, no dudo que la experiencia con la IV sea tanto mejor que la suma de las tres anteriores.
Quienes siguieron esta peli, sabrán de lo que les hablaré en lo sucesivo. Quienes no han visto ni la primera, les recomiendo vayan cuanto antes a Blockbuster o a donde se les pegue su gana, y ¡alquilen las tres!...
Según lo que he leído de la última entrega, a estrenarse (everywhere, según los productores) el 26 de octubre, aprovechando la cercanía del Halloween (el auténtico, el que se celebra en EEUU, no la pésima imitación balurda y mamarracha que hacen una sarta de descerebrados en este país), se trata del legado de Jigsaw -la mente criminal más vergataria del celuloide-. Aparentemente, el turno al bate es el de su ex esposa y el hermano de Amanda, la pupila drogodependiente del viejo.
De acuerdo con la sinopsis, dos agentes del FBI acuden a la escena donde yace el cadáver de uno de sus compañeros. Allí otro detective, cae víctima de uno de los juegos de Jigsaw y tiene 90 minutos para resolverlo o muere. Durante todo el peo, los dos agentes del FBI se topan con pistas que los llevan a, nada más y nada menos, la ex esposa de Jigsaw. De paso, aparece el hermano de Amanda, Sam; otro freak. El resto... VAYAN A VER LA PELÍCULA A PARTIR DEL 26 DE OCTUBRE. De adelanto, pa que se animen, vean los trailers. "Want to play a game?":





Este es una especie de joda

¡Joder, que no hay nadie!

Pasa con obscena frecuencia. Es la raza de cretinos, de esas que abunda y se reproduce tan fácil como una bacteria, que tienen a bien (o a mal) llamar a las oficinas durante las horas de almuerzo (entiéndase entre 12:30 a 2:30 pm), cuando es lógico que la gente ESTÉ AUSENTE DE SU PUESTO DE TRABAJO porque está comiendo ¡COÑO! Y aún a sabiendas de ésto, a esos plastemierda les da por ponerse intensos a llamar y llamar y llamar y hacer repicar el puñetero teléfono las mil y una putas veces... Por qué mejor no pensar HIJOSDEPUTA TODOS que si el teléfono repica y repica y repica y repica y NADIE ATIENDE es porque LA PERSONA A LA QUE ESTÁS LLAMANDO NO ESTÁ, porque es la hora del almuerzo y ESTÁ ALMORZANDO, CABRONAZO DE MIERDA? Seguro que juran que por hacer repicar el teléfono tantas veces como sus gusanos intracraneales se lo dicten, la persona a la que están llamando y que NO ESTÁ (por eso es que no contesta, coño), va a llegar más rápido?
Sí, sí lo estoy. Estoy mosqueado, cabreado, encabronado, tan encabronado que sería capaz de sacar un roble de raíz... pero no hay nada que me toque más los güevos que la gente cretina... y sobre esa raza de mierda (porque lo de gente le queda grande) he escrito bastantes posts, para descargar el tanto y sumo desprecio que siento por ellos. Ojalá a todos se los coma un tiburón la próxima vez que vayan a la playa. Váyanse a la gran mierda ¡KAPUT!

Fecupe bloguero en Barquisimeto (si te agachas, te lo meto)

El pana Croncho, autor de Los Guaros, está organizando EL fecupe bloguero del año (en su segunda edición). Es el Blogstock 2007 (curda, sancocho y blog n' roll) -12 y 13 de octubre en Barquisimeto, si te agachas te lo meto-. Sí, es una versión criolla y bloguizada de Woodstock... todo un Fe.Cu.Pe., y como buen fecupe, todo un magno y digno evento en el que Basura News (y todo aquel que alguna vez fue basura) debe estar presente.
Si te gusta esta güevonada de bloguear (o bloggear), mira de qué va el Blogstock 2007, y si se te pega la gana, asiste. Yo espero ir.

Muchas razones para tener sexo

Esta nota me parece súper interesante. Vale la pena leerlo, no es joda. Fue publicado en The New York Times. Si es por motivos, razones o circunstancias, yo podría llenar este blog de entradas y más entradas y nunca "acabar". Ya dirán ustedes.
Enjoy it:


Hay al menos 237 motivos para tener sexo

Estudio norteamericanoInvestigadores establecieron cuáles son los más frecuentes

NUEVA YORK.– Ya en la antigüedad los eruditos comenzaron a contar las formas en que los humanos tienen relaciones sexuales, pero no fueron tan diligentes en catalogar las razones por las que se quieren adoptar todas esas posiciones. Darwin y sus sucesores ofrecieron unas pocas explicaciones sobre las estrategias de apareamiento –para obtener mejores genes o para ganar estatus y recursos–, pero se negaron a elaborar un Kama Sutra de las motivaciones sexuales.
Quizás usted no lamente esa omisión. Quizás usted piense que las motivaciones para tener sexo son demasiado obvias. Pero ahora, gracias a psicólogos de la Universidad de Texas, en Austin, Estados Unidos, al menos podemos enumerar las razones.
Después de preguntarles a casi 2000 personas por qué habían tenido relaciones sexuales, los investigadores han reunido y organizado en categorías un total de 237 motivos, que van desde “quería estar más cerca de Dios” hasta “estaba borracho". Incluso encontraron algunas personas que alegaron haber estado motivadas por el deseo de tener un hijo…
Los investigadores Cindy M. Meston y David M. Buss creen que su lista, publicada en la edición de este mes de la revista Archives of Sexual Behavior, es la más minuciosa taxonomía de las motivaciones sexuales jamás compilada, algo que resulta completamente plausible.
¿Quién hubiese pensado, por ejemplo, que un dolor de cabeza puede tener un significado erótico y no ser una excusa para decir "no"? Algunas de las personas encuestadas (pertenecientes a ambos sexos) dijeron haber tenido sexo "para deshacerse de un dolor de cabeza". Esa es la razón número 173 de la lista.
Otros dijeron que lo habían hecho por los siguientes motivos: "para que me ayude a conciliar el sueño", "lograr que mi pareja se sienta poderosa", "quemar calorías", "no tener frío", "herir a un enemigo" o "cambiar el tema de conversación". La más insustancial quizás haya sido: "parece ser un buen ejercicio", aunque también está "alguien me desafió a hacerlo".

Una riqueza sorprendente
El doctor Buss ha estudiado las estrategias de apareamiento en todo el mundo -es el autor de La evolución del deseo, entro otros libros-, pero incluso él no esperaba encontrar razones tan variadas o maquiavélicas para tener sexo. "Quedé realmente asombrado -aseguró- por la riqueza de la psicología sexual."
Los investigadores obtuvieron la información pidiéndoles primero a más de 400 personas que enumeraran cuáles eran las razones por las que habían tenido sexo, y luego solicitándoles a otras 1500 personas que indicaran qué tan importante eran para ellos esas razones.
Aunque se trataba de una muestra bastante homogénea de estudiantes de la Universidad de Texas, casi todas las 237 razones fueron mencionadas al menos por algunos de ellos como su principal motivación para tener relaciones sexuales.
La mejor noticia es que tanto hombres como mujeres mencionaron con mayor frecuencia una misma razón: "Me sentía atraído por esa persona".
Las restantes 10 razones más citadas fueron en gran medida las mismas para ambos sexos, e incluían: "quería expresar mi amor por la otra persona", "estaba excitado/a y quería obtener satisfacción" y "es divertido".
Las mujeres dijeron con más frecuencia que habían tenido sexo por motivos como: "Quería expresar mi amor por la otra persona" o "Estaba enamorada".
Esto concuerda con la sabiduría popular que supone que las mujeres dan más importancia a los aspectos emocionales del sexo, aunque también quizá refleje la reticencia de las mujeres entrevistadas para admitir motivos menos nobles.
Los resultados del estudio también contradicen otro estereotipo femenino: la supuesta tendencia de las mujeres a utilizar el sexo a cambio de estatus o recursos.
"Nuestros hallazgos sugieren que los hombres hacen eso más que las mujeres", dijo el doctor Buss, aludiendo a los entrevistados que dijeron haber tenido sexo para conseguir cosas, como un ascenso, un aumento o algún tipo de favor. Los varones fueron mucho más propensos a decir que habían tenido sexo para elevar su "estatus social" o porque "la otra persona era famosa" o estaba fuera de su nivel .
"Aunque sabía que las relaciones sexuales tienen consecuencias en la reputación, me sorprendió que las personas, en su mayoría varones, pudieran sentirse motivadas a tener sexo solamente para obtener una mejora de su estatus social o de su reputación", dijo el doctor Buss.
Pero, por otro lado, los varones también dijeron ser más propensos que las mujeres a tener sexo porque "era lo que tenían que hacer". O simplemente porque "se presentó la oportunidad" o porque la persona les había pedido que lo hicieran.
De ser así, los resultados parecen ofrecer una fuerte confirmación de la hipótesis que se encuentra detrás de un viejo chiste: ¿cómo puede una mujer lograr que un hombre se quite la ropa? Pidiéndoselo.

Una nueva taxonomía
Para extraer algo de sentido de las 237 razones, los doctores Buss y Meston crearon una taxonomía con cuatro categorías generales:
* Física: "La persona tenía lindos ojos" o "besaba bien" o "era demasiado atractiva físicamente como para resistirse". O "quería lograr un orgasmo".
* Logro de metas: "Quería vengarme de una pareja que me engañaba" o "quería disolver la relación de un rival" o "ganar dinero" o "ser popular". O "por una apuesta".
* Emocional: "Quería comunicarme en un nivel más profundo" o "mejorar el ánimo de mi pareja" o "mostrar agradecimiento". O simplemente porque "la persona era inteligente".
* Inseguridad: "Sentí que era mi deber" o "quería levantar mi autoestima" o "era la única forma de que mi pareja pasara el tiempo conmigo".
Tener sexo por obligación, dijo el doctor Buss, resultó en otro estudio ser especialmente frecuente entre las mujeres de edad. Pero ambos sexos parecen practicar una estrategia que él llama "cuidado de la pareja", que se ilustra con una de las razones dadas por uno de los entrevistados: "Tenía miedo de que mi pareja tuviera un affaire si no lo hacía".
Ese temor parece especialmente razonable después de leer el estudio del doctor Buss y darse cuenta de cuán numerosos son los motivos de infidelidad. "Algunos críticos quizá se quejen de que la lista presenta algunas repeticiones -incluye "tenía curiosidad sobre el sexo" al igual que "quería saber de qué se trataba todo esto"-, pero me preocupan más las razones que resta enumerar."
Por ejemplo, entre las 237 razones que integran la lista no es posible encontrar aquella que se le atribuye a la actriz Joan Crawford: "Necesito sexo para tener bien la piel" (la más cercana en el estudio fue "pensé que me haría sentir más saludable").
Incluso desde un superficial estudio de la literatura o del moderno mercado masivo sobre fantasías sexuales, queda claro que esta nueva taxonomía quizá no sea mucho más completa que la tabla periódica de los elementos original.
Cuando le mencioné al doctor Buss el motivo de Joan Crawford, me prometió considerarla como posible candidato para la razón número 238.
Por John Tierney

Así recibe el mundo al MS Windows Vista

No soy anti Microsoft (tampoco pro ellos) pero la caricatura está muy buena y es súper elocuente -la saqué de Tiraecol: