Basura News

Si eres idiota, dame todos tus datos

2010-05-04T12:13:00.003-04:30

Este mail me llegó como tres veces... cualquier persona con 3 dedos de frente se da cuenta cuál es el verdadero objetivo: que seas lo suficientemente idiota para darle tus datos personales a quien pueda usarlos en tu contra!

Lo envían de esta dirección: anthonydavis@contactdepartment.biz

Estimado amigo,
Soy el doctor Anthony Davis Gerente de Contabilidad Departamento de Auditoría de un Banco de Harlsden, el noroeste de Londres, en Inglaterra (Natwest Bank). Te estoy escribiendo sobre una propuesta de negocio que será de un inmenso beneficio para los dos. En mi departamento, siendo el Auditor Gran Londres Oficina Regional, descubrí una suma de £ 15 millones (Quince millones de libras esterlinas) en una cuenta que pertenece a uno de nuestros clientes extranjeros de última hora de negocios Mogul señor Moisés Saba Masri un multimillonario, un Judio de México que fue víctima de un accidente de helicóptero a principios de este año, matándolo a él ya sus familiares. Saba fue de 47 años de edad. También en el helicóptero en el momento del accidente era su esposa, su hijo Avraham (Albert) y su nuera-.
El piloto también fue asesinado. La elección de ponerse en contacto con usted se despierta por la naturaleza geográfica del lugar donde vive, sobre todo debido a la sensibilidad de la transacción y la confidencialidad del documento. Ahora nuestro banco ha estado esperando por cualquiera de los parientes próximos en marcha de la reclamación pero nadie ha hecho eso. Yo personalmente no han tenido éxito en la localización de los familiares. Busco su consentimiento para que usted presente como los familiares / Will beneficiario con el fallecido de forma que los ingresos de esta cuenta por valor de 15 millones de libras se puede pagar a usted.
Esta será desembolsado o compartido en estos porcentajes, el 60% para mí y 40% para usted. Me han asegurado todos los documentos legales necesarios que pueden ser utilizados para respaldar esta afirmación que estamos haciendo. Todo lo que necesito es llenar sus nombres a los documentos y legalizarlo en la corte aquí para demostrar que el beneficiario legítimo. Todo lo que necesitamos ahora es su honesta cooperación, confidencialidad y confianza para que podamos ver a través de esta transacción. Les garantizo que este será ejecutado en virtud de un acuerdo legítimo que le protegerá de cualquier violación de la ley. Por favor, proporcione la siguiente, ya que tiene 7 días para ejecutar a través de. Esto es muy URGENTE POR FAVOR.
1. Nombre completo.
2. Su número de móvil directo.
3. Su dirección de contacto.
4. Sexo / Edad.
5. Ocupación / Cargo.
6. Nacionalidad.
Después de haber pasado por una búsqueda metódica, decidí que contacte con usted la esperanza de que se encuentra esta interesante propuesta. Por favor, en su confirmación de este mensaje indicando su interés y le proporcionará más información. Hacer lo posible para que me haga saber su decisión y no me hagas esperar.
Agradeciendo a la espera de su respuesta favorable.
Saludos cordiales,
El doctor Anthony Davis.
Auditor de Londres Gran Oficina Regional, Natwest Bank.
Para más detalles sobre el accidente, se puede comprobar en este enlace para conocer los detalles sobre el accidente.
http://www.5tjt.com/news/read.asp?Id=5591
http://www.ynetnews.com/articles/0, 7340, L-3832556, 00.html

El Set List de Metallica en Chile

2010-01-28T13:02:00.002-04:30

1. Creeping Death
2. For Whom The Bell Tolls
3. The Four Horsemen
4. Harvester Of Sorrow
5. Fade To Black
6. That Was Just Your Life
7. The End Of The Line
8. Sad But True
9. Broken, Beat And Scarred
10. Cyanide
11. One
12. Master Of Puppets
13. Fight Fire With Fire
14. Nothing Else Matters
15. Enter Sandman
(Primera salida)
17. Blitzkrieg
18. Whiplash
19. Seek & Destroy

No más cadenas por Blackberry

2010-01-27T10:56:00.004-04:30

El pasado 24 de enero publiqué una nota en El Universal sobre lo que definitivamente se convirtió en una pésima práctica en Venezuela: El envío de cadenas vía Blackberry. Que no solamente tienden a difundir rumores y decir cosas inútiles, amén de inverosímiles, sino que sacan la piedra y hace que uno quiera mandar al carajo al emisor. Ya yo he borrado de mi lista de contactos a los cadeneros de oficio. Aquí publico las entrevistas completas que hice para hacer la nota de El Universal. Ojalá sirvan para que cese la mandadera de cadenas!
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Entrevista a Atilano Bejarano Fernandez, editor de el portal http://www.blackberryvzla.com/

1- Cuál sería según tu visión el uso ideal que se le debe dar al BB Messenger?

-Considero que el uso ideal del Messenger debe ser el poder comunicarnos de manera efectiva y en tiempo real con otros usuarios de Blackberry, esa estoy seguro fue la intencion de RIM al idear una herramienta como esta, poder conversar con una persona que esta en la distancia, es decir nuestros compañeros de trabajo, familia, novio, novia, etc.. que haríamos si no tuviesemos una herramienta de comunicacion tan poderosa como el Blackberry Messenger, sin olvidarnos de que nos podemos mandar Fotos y Notas de Voz.. todo como ya mencione en tiempo real.. a quien no el gusta decirle a un amigo o familiar "Mira donde estoy, te mando una foto" jajaja no me van a decir que eso no es lo máximo..., posibilitando así una comunicacion directa al momento, lo que hace la diferencia de tener un Blackberry a cualquier otro telefono. No por nada la palabra de moda es "Dame tu Pin" si no tienes un Blackberry no estas en nada y si no tienes PIN menos aun...

2- Qué opinión tienes en general sobre el envío de cadenas por mail y ahora por BB Messenger?

-Definitivamente no estoy de acuerdo con las mismas, creo que el Blackberry Messenger y en un extremo el email, no fueron creados para eso, los llamados Spam.. Hay que ver como muchas personas se hacen eco de mensajes que no tienen ni pie ni cabeza, en estos días y un ejemplo reciente fue la cadena que circulaba por el Blackberry Messenger que decía que se donarían unos 35 centavos por cada vez que el mensaje fuera reenviado, o sea, suena como típica cadena insoportable de correo electrónico, solo que supuestamente provenía de la "Cruz Roja" avisando de la donación, por lo que Blackberry se vio obligado a salir a desmentir el mensaje avisando que no existe tal campaña y que no hay cargos de transacción por el reenvió de ese mensaje.
Así que me recomendación es que utilicen el Blackberry Messenger de manera inteligente y no caigan en trampas o cadenas que no tienen sentido alguno, pues hay personas sin escrúpulos que no respetan un problema tan delicado como lo que están padeciendo en Haiti por poner un ejemplo.

-3- Has recibido alguna de ellas por tu BB? Cuál ha sido tu reacción? Cuántas has recibido?

-Bueno, te podrás imaginar, he recibido muchisimas, hoy mismo estoy recibiendo cadenas del primer juego de la Final del Beisbol Nacional que lo que me dan es risa, pero jamas las reenvio.. Creo que si uno empieza a recibir cadenas molestas, lo que debe hacer es colocar un mensaje en su Blackberry messenger que diga "Por favor no me envíen Cadenas" y en extremo borrar al los contactos que la envían, es la única forma de escaparse de este tormento... Aunque me atrevería a recomendar que traten de educar a sus contactos que lo hacen, preguntándoles porque lo hacen y cual es el sentido de hacerlo, verán que no tendrán una respuesta coherente y terminaran por no hacerlo mas.

-4- Qué sugieres a las personas que reciben cadenas para evitar molestarse cada vez que reciben una?

-Sugiero, lo que ya comente en la pregunta anterior, si uno empieza a recibir cadenas molestas, lo que debe hacer es colocar un mensaje en su Blackberry messenger que diga "Por favor no me envíen Cadenas" y en extremo borrar al los contactos que la envían, es la única forma de escaparse de este tormento...

5- Qué medidas has tomado tú para no recibir cadenas?

-Personalmente, he publicado algunos buenos artículos que he conseguido en la red y que indican de manera clara el porque no debemos enviar cadenas y hacer un correcto uso del Blackberry Messenger, adicionalmente, cada vez que un contacto me envía una cadena, le escribo haciéndolo reflexionar para que no lo siga haciendo, que no tiene sentido, molestar a los demás con ese tipo de mensajes y por ultimo y como ya lo mencione anteriormente, los elimino de mi lista de contactos..

Para finalizar, los invito a entrar en Twitter y buscarnos @blackberryvzla o en la web http://www.blackberryvzla.com/, donde podrán encontrar el mejor resumen de noticias nacionales e internacionales de los principales hechos relacionados con el mundo Blackberry, así como aplicaciones, temas y muchas cosas mas Gratis para tu Blackberry. Blackberryvzla es el hogar de consulta noticioso preferido de todos los usuarios de BlackBerry en Venezuela.

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Entrevista a Rafael Luna, gerente de comunicaciones corporativas para Latinoamérica de RIM (fabricante de Blackberry).

1. ¿Cuál es la filosofía bajo la cual RIM creó el BlackBerry Messenger?

-La filosofía detrás del desarrollo de esta aplicación es que los propietarios de un teléfono inteligente BlackBerry puedan hacer planes con sus amigos, confirmar detalles de último momento y hasta compartir historias e imágenes, todo en tiempo real. Al tener BlackBerry Messenger en su teléfono inteligente BlackBerry, podrán enviar mensajes a sus amigos y estar siempre conectados.
Con BlackBerry Messenger se puede:
Agregar un contacto escaneando el código de barras del dispositivo que se encuentra en la pantalla de la lista de contactos, presionando la tecla Menú y haciendo clic en Invitar a un contacto y luego en Escanear código de barras.
De igual forma se puede hacer ingresando una dirección de correo electrónico o un PIN: en la pantalla de la lista de contactos, presione la tecla Menú. Hacer clic en Invitar a un contacto y luego en Ingresar dirección de correo electrónico, PIN o nombre del contacto. Ingrese la información del contacto. Hacer clic en la información del contacto. Si quiere, puede modificar los campos "Enviar con" y "Categoría". Hacer clic en Enviar.
BlackBerry Messenger permite chatear de manera individual y en grupo y de la misma manera permite el envío de archivos mientras se está chateando. Es posible enviar fotos que se estén tomando de un evento o de una fiesta o fotos que archivadas en la memoria. De igual forma se puede mandar documentos, notas de voz, un archivo adjunto que se haya enviado otro contacto.

2. ¿Cuántos usuarios de BlackBerry hay en el mundo en la actualidad? ¿Cuántos hay en Venezuela?

-Los dispositivos vendidos por RIM al tercer trimestre del año fiscal 2010 que finalizó en noviembre de 2009, a nivel mundial alcanzan un total de 75 millones, desde que fue lanzado el primero. Actualmente RIM trabaja con más de 530 operadores y socios distribuidores a nivel mundial en más de 170 países en el mundo. Los suscriptores de teléfonos BlackBerry alcanzan un total de 36 millones a nivel mundial. Como parte de su política empresarial, RIM no desglosa números por país en beneficio de los operadores de cada país. 3. Últimamente el fenómeno de envío de cadenas (mensajes no solicitados que piden ser reenviados a otros contactos) a través de email se está viviendo a través del BlackBerry Messenger. ¿Qué opinión tiene RIM al respecto? ¿Podría esto hacer colapsar en algún momento los servidores de la compañía?
Los usuarios deben hacer caso omiso de las cadenas de Spam y Hoaxes que circulan vía BlackBerry Messenger ya que es falso que los hackers puedan entrar a un BlackBerry sin autorización del usuario. De igual forma los usuarios mencionados en estos mensajes falsos no existen por lo que se ha comprobado que los números de PIN son falsos, simplemente es un mensaje que se ha expandido por desinformación vía BlackBerry Messenger y SMS, como todos esos correos que mencionan que determinadas compañías darán dinero por reenviar el mail… eso es imposible que suceda y solo quienes son muy inocentes siguen reenviándolo. Lo que deben hacer, en este caso los medios de comunicación, es siempre tratar de verificar hasta las últimas consecuencias la veracidad de los mensajes, ningún virus tiene la capacidad de “incendiar” un disco duro o la memoria de su teléfono ya que los virus no son más que pequeños programas de software o scripts y en el BlackBerry ningún programa puede instalarse de manera silenciosa, es decir si no lo autoriza el usuario.
Ningún script ni programa puede correr en BlackBerry. Esto se puede ver cuando se bajan aplicaciones de BlackBerry App World antes de instalar cualquiera primero pide autorización. Ningún programa puede instalarse de manera silenciosa en estos dispositivos.
Los smartphones BlackBerry no cuentan con antivirus porque es imposible correr programas en su sistema operativo, el reconocimiento por diversos organismos internacionales y gobiernos como dispositivo seguro garantizan eso. La OTAN, el gobierno de Francia, el de Estados Unidos, y una larga lista.

4. ¿Cómo puede un usuario del BlackBerry Messenger evitar la recepción de cadenas?

-Es difícil evitarlas pero borrando los mensajes de este tipo que se reciben es una manera eficiente de terminar con la mala información. De la misma manera pidiendo a sus contactos que por favor no les quiten tiempo con este tipo de mensajes que no sirven más que para alarmar a la gente.

5. ¿Ha pensado RIM diseñar alguna herramienta para bloquear este tipo de mensajes masivos?

-Como con toda la tecnología, hay quienes la utilizan de manera inteligente y quienes solo se dedican a inundar el mercado con información innecesaria. Por ello lo mejor es “educar” a nuestros conocidos en que no se deben de creer todas las “leyendas urbanas de Internet” si no han sido comprobadas… Solo como ilustración en este sitio se puede ver un ejemplo de los correos en PC conocidos por todos e investigados hasta su origen. http://urbanlegends.about.com/od/internet/a/current_netlore.htm

¿Por qué a veces provoca salir con un lanzallamas?

2009-08-10T10:34:00.003-04:30

Este post podría parecer un poco sociópata... pero no, no parece. ¡ES SOCIÓPATA! ¿Por qué? pues por la sencilla razón de que hay días en que sales a la calle y te da la impresión que ese día también salieron todos los seres más torpes y maleducados del planeta. Esos seres a los que provoca darle un "cariño" con un buen lanzallamas.
La lista de ese tipo de personas que te escoñetan el día a día, puede ser extensa, muy extensa. Pero he aquí un compendio de aquellos a quienes le vendría bien, al menos, un susto con un lanzallamas en mano:

Los peatones que no usan las aceras, sino que caminan por tooooda la calle.
Los cretinos que te tropiezan y son incapaces de pedir disculpas.
Los anormales que no saben que existe una palabra llamada permiso.
Los que tienen celulares con mp3 y ponen las canciones (por lo general salsa guarra, reguetón, bachata y demás hierbas aromáticas) a todo volumen en sitios cerrados.
Los que tocan corneta detrás de ti antes de que el semáforo se ponga en verde.
Los que no hablan, sino que gritan.
Los cajeros de banco que se creen dueños del planeta, porque creen que te están haciendo un favor.

¿Se te ocurre alguien más que deba estar en esta lista?

Sin anestesia - Por eso es que nos dicen "básicos"

2009-03-06T16:24:00.004-04:30

Nada da más placer que el sexo. En eso coincidimos 97,63% de las personas -hay gente que sufre de anhedonia y forman parte de ese 2,37% que siente más placer con otras vainas o simplemente no lo siente con un carajo-. Y el sentir deseo sexual por otra persona (del sexo opuesto, lógicamente) es una condición tan natural como la misma sangre que circula por las arterias. Hasta aquí vamos bien.
Escribo este post porque acabo de tener una conversa con una pana que fue objeto de dos propuestas sexuales directas, sin que mediase por lo menos un manipierniculiteteo, NI SIQUIERA UN BESO... no solamente fueron indirectas, sino además cursis y brutazas; de esas que justifican, hay que reconocerlo, que las mujeres nos escoñetan con el mote de "básicos".
El cuento fue, palabras más, palabras menos, así:
La pana: -Chamo, será que tengo pinta de puta? El fin de semana dos tipos me propusieron acostarse conmigo de frente.
Yo: -Así, de una, sin un toqueteo... ¿nada?
La pana: -¡NADA! Prácticamente los acababa de conocer y ya querían que se las diera.
Yo: -Más o menos?
La pana: -Estaba en una rumba y me fui temprano a mi casa; luego el tipo me llama y me dice: 'Será que te paso buscando por tu casa y pasas la noche conmigo'? ¡¡¡Hello!!! le tranqué el teléfono con la misma!
Yo: -Mierda! Pero al menos se habían dado los besos o un recostón, una vaina?
La pana: -¡NADA! El tipo quería samba así, de una.
Yo: -Verga pero dónde quedó aquello de la seducción, las palabras falsas pero que al menos endulzan pa' que la vaina fluya.
La pana: -No joda! Y el día siguiente estaba con unas panas en una fiesta, me presentaron un tipo que tocaba la guitarra y me cantó una canción... cuando terminó se me acercó y me preguntó si quería irme con él a pasar la noche.
Yo: - ¿¿¿¿¿WHAT?????
La pana: -No te digo yo. ¿Será que me vieron care'puta o que tenía un letrero en la frente que decía QUIERO TIRAR?
Yo: -Es que seguro el tipo tenía su propia ecuación: "Canción = Me abre las piernas".
La pana: -Verga no sé, chamo, de pronto era el alcohol, pero no puedo con estos tipos.
Yo: -Bueno es que a veces el cerebro de uno echa mal el cálculo... cuando le dicen a uno "fiesta" y "tragos" el cerebro saca una cuenta ahí medio chimba y el resultado es: SEXO. Pero coño, pedirlo así al primer carajazo... hay que meterle al brutazo!
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No es como para hacerse el santo, pero JODER, a qué ser con cuatro dedos de frente se le ocurre pedirle joropo a una mujer a los coñazos, sin antes "endulzarla", sin siquiera poner a prueba la química, no solamente de ella hacia uno sino de uno mismo hacia ella (porque una vaina es que visualmente te provoque cojerte a la tipa -o viceversa- y otra que cuando trates y compartas con ella, aun quieras empotrárselo). Además, quién dijo que solamente porque una mujer te pele las encías y los dientes ya te está diciendo "Te la quiero dar, aporréame"? Dónde dice que el dedicarle una canción y cantársela en vivo a una mujer automáticamente la pone a lubricar y la deja lista a que se lo alojes?
Cuándo vamos a terminar de aprender que a las mujeres SÍ les gusta el sexo, y que jode, pero les enfría el guarapo que uno no se tome la molestia de proponérselo en silencio, con gestos, con motivos, o con otra vaina que no sea un directo: "pendiente de un tal?".
Hasta que no aprendamos la lección y sigamos pretendiendo lograr un polvo así, sin antestecia, las mujeres seguirán menospreciándonos (con toda razón) y viéndonos como seres básicos.
He dicho.

El lado oscuro (y marginal) de la tecnología

2009-02-03T12:11:00.006-04:30

Siempre he sido, y seguiré siendo, defensor de la tecnología. Nos facilita la vida, ayuda a mitigar errores, nos divierte; y podría pasar 345 años enumerando los beneficios que ella provee. Pero, para una persona de exigua paciencia como yo, la tecnología puede ser tan malévola como útil.
Explico porqué: La vaina viene por los celulares, a mi parecer uno de los inventos más acertados de la humanidad; sólo falta que te haga la paja. Lo tiene (casi) todo. Y una de esas funciones, una de las más útil, es la que me ha sacado la piedra en no pocas veces: la función de reproductor de música (en formato mp3 o el que se le ocurra la puta gana). No me ha sacado la piedra por sí sola, sino por el (mal) uso que le dan algunos animales con ropa:

Caso 1.- Banco / Tarde.
Disponíame yo a pagar, como religiosamente lo hago cada mes, las mensualidades de mi carro en la agencia de un banco que tiene una pésima campaña publicitaria en la que sale un ser que parece un drogodependiente dudosamente rehabilitado sobándose la cabeza. Pocos minutos en la cola y entró a la agencia un tipo que probablemente ignora porqué la bandera de Venezuela tiene una franja azul en el medio. Llegó con su celular y no tenía más de 2 minutos haciendo la cola cuando lo puso en función "reproductor de música" y dejó que el aparato reprodujera una salsa guarra, pero guarra guarra A TODO VOLUMEN. No me molesta que cada quien se contamine el cerebro con la música que se le pegue su gana (yo me contamino el mío con mi basura), pero JODER ponte un audífono, mono de mierda, choro mal aprendido. ¿Qué coños te hace pensar que nos causa placer el escuchar esa mierda que crea el ambiente de un bar en la Baralt? Lo peor es que nadie, ni siquiera el vigilante del banco, se atrevió a pedirle al animal ese que o le bajara el volumen o apagara su mardito celular (probablemente robado). Yo tampoco iba a ser el valiente que se iba a atrever a pedirle que apagara su mierda; preferí morirme de la arrechera y escuchar obligado la cochinada esa que recibir una puñalada al salir del banco.

Caso 2.- Consultorio Médico - Tarde
Estaba con los dos amores de mi vida, María Alejandra y Daniela Alejandra, esperando para ser atendidos por el médico en un consultorio. Una de las pacientes, que seguramente compartía algún gen con el macaco del caso anterior, también sacó su "SELULAL" y, sin importarle el sitio ni el resto de los pacientes, activó la función de "REPRODUCTOL DE EMEPETREJ" y dejó sonar el típico hilo musical de camionetica, a todo volumen, como si al resto de los que estábamos en espera nos produjera orgasmos varios el esperar al médico al ritmo de Chino & Nacho, Daddy Yankee o algún galán de burdel. Sólo por tener a mi beba en brazos, no me atreví siquiera a pedirle a la malandra aquella que bajara el volumen, porque como mínimo me ofrecía una puñalada.

Caso 3.- Camionetica - Mañana
Iba yo a buscar mi carro, guardado en un estacionamiento, por aquello de la inseguridad. Como el camino era largo, me tocó agarrar camionetica. Súbome y me senté en el único puesto que quedaba disponible. A mi lado, un adolescente (con todo el sentido de la palabra) no fue que activó la función de reproductor de música de su teléfono, sino que cargó un video de algún regguetonero narcotraficante y, lógicamente, lo puso a todo volumen. ¡Qué orgulloso se habrá sentido el maruto verde ese de que todo el mundo se enterara que tenía un celular capaz de reproducir un video!

Aclaro: no por ser salsa o narcotón, perdón, reggaetón, me sacó la piedra el uso marginal que le dieron esos animales a su celular. Cualquier ritmo, escuchado a todo volumen y en un sitio donde te lo tengas que calar de manera obligada, me habría hecho arrechar.

Como pa que la cédula se caiga cien veces

2008-10-25T11:36:00.002-04:30

A quién no le da nostalgia ver y escuchar esto...

Peatones...

2008-10-21T17:14:00.002-04:30

...si no cruzan por el rayado....

¡Móntense en la acera! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COÑO!!!!!!

Llegaron las colas y las emergencias falsas

2008-10-07T14:52:00.003-04:30

Caracas está hecha mierda. Algunos días más que otros, pero está hecha mierda con todo y sus muchos encantos que, afortunadamente, aún conserva.

Algo de lo que más la hace mierda son las colas, "marditas" colas, que cada año son más espesas y cagalitrosas. La vaina deja de ser así de apestosa entre finales de julio y finales de septiembre, cuando está de receso el período escolar. Las colas que por lo general le quitan a uno no menos de una hora en condiciones "normales", tienden a reducirse a media hora y a veces hasta quince minutos en el súper mejor de los casos.

Pero dentro de toda la cagalitrosis vehicular, hay un pequeño detalle que hace el trayecto más ingrato de lo que naturalmente es: las ambulancias y patrullas de cuerpos de seguridad (?¿?¿), a full sirena y todas las cocteleras encendidas, que hacen puntual aparición cuando las colas son más inmamables. No dudo que lleven alguna emergencia (especialmente las ambulancias, porque lo de las patrullas si es 100% cuestionable); pero que no solamente sea una ambulancia la que lo obligue a uno a tirarse al hombrillo y rogar que el paso del camionzote no te raye la carrocería... ni dos ni tres ni cuatro, sino que sean hasta seis ambulancias las que te pasan en menos de quince minutos y no un día cualquiera, sino todos los putos días que las colas te escoñetan la vida.

Si a ésto le sumamos que cuando no hay cola o el tráfico es lo suficientemente fluido para no mentarle la madre a nadie, no vez NI UNA SOLA ambulancia con las cocteleras ni la sirena encendida, circulando normalmente, lógicamente sin emergencia alguna, entonces cabe preguntarse: ¿cuántas de esas ambulancias o las patrullas de los cuerpos de IN-seguridad llevan una emergencia verdadera? Yo me atrevería a decir que menos de 20% de ellas la lleva. No me consta, es verdad, pero a la duda le salen hasta pelos cuando te das cuenta que, coincidencialmente, se multiplican las "emergencias" cuando hay más cola. ¡Qué casualidad! ¿No?

Una buena estratagema para pasar como alma que lleva el diablo ante aquel mar de carros que ruedan a menos de 0,9879873 Km por hora.

Lógicamente, cada vez que vea una sirena y una coctelera distrayéndome en el retrovisor, me apartaré y rezaré desde el hombrillo, no sólo para que no me rayen el carro sino también para que la potencial emergencia que lleve la ambulancia o patrulla sea resuelta satisfactoriamente. Uno no sabe en qué momento la emergencia, VERDADERA, involucre a alguien cercano, alguien conocido. Pero, mientras los choferes de esos vehículos utilicen la sirena sólo pa quitarse a los carros del frente, me seguiré cagando en la madre que los parió.

Raterismo aeroportuario

2008-10-04T12:06:00.003-04:30

No debería sorprenderme. Pero por lo menos los tres segundos que vinieron luego de enterarme, fueron de suma sorpresa para mí; efímera eso sí, pero sorpresa al fin. Esta es la historia:

El jueves 2 de octubre por la noche llegué de Panamá. Después de presenciar cómo ladillaban la paciencia a Leopoldo López y a su esposa, Lilian Tintori, los funcionarios de inmigración -una razón más para tenerle una arrechera de puta madre al comunismo y a quienes comulgan con él-, me sellaron mi pasaporte y, como es lógico, fui a esperar el equipaje.

Tardó bastante en llegar a mis manos la maleta, razón suficiente para preocuparme un poco por la suerte que correría su contenido. Hasta que apareció, le eché un ojo por encima y vi que estaba todo en orden, o al menos no tenía signos de haber sido abierta y saqueada.

Llegué finalmente a mi casa, agradeciéndole a toda la corte celestial, incluyendo a San Pateste, el haber salido ileso de un posible ataque hamponil en la autopista Caracas-LaGuaira. Dejé la maleta en la sala, sin abrirla ni pararle la más mínima bola, y me fui a dormir.

Al día siguiente me tocó abrir la maleta para sacar algunas cosas y entregarle a mi mamá un pequeño detalle, y digo pequeño porque de haber podido cambiar los euros ("mardito" sea Panamá que ni en el aeropuerto ni en el hotel ni en los centros comerciales, me cambiaron los putos euros) le habría traído algo más rimbombante. Saqué el "pequeño detalle" y fue entonces cuando me di cuenta del gran detalle: ¡ME ABRIERON ESTA VAINA Y ME ROBARON!

¡Qué estúpido pensar que nada más porque la maleta tenga un candado el hampa no se va a aprovechar de ella!

La vaina fue que llevaba tres vasos tipo shot con motivos alusivos a Venezuela que pretendía regalarle a algunos colegas extranjeros que me cayeran bien (99,2% de los que conocí me cayeron bien pero me dio ladilla regalar vasos). Esos vasos venían envueltos en un papel, y enrollados para evitar romperse dentro. Lógicamente, semejante, empaque indica a cualquier ser viviente: "aquí hay algo nuevo". Pues el empaque estaba roto, lo abrieron para cargar con el botín. En principio, amén de la obvia rotura del empaque, me percaté de que habían robado apenas uno de los vasos. Luego revisé superficialmente el resto del contenido de la maleta y, afortunadamente, la ropa estaba completa. Pero la tragedia continúa: En vista de que a los rateros de equipaje en el aeropuerto (los que se encargan de llevarlos desde el avión hasta las correas de entrega, LUEGO DE SAQUEARLOS), les pareció chimbo el botín (los tres puñeteros vasos) buscaron algo más "de interés". No tenía nada nuevo, no compré nada (recordar el infeliz capítulo de la negativa de los panameños a cambiarme los euros), pero había dos frascos de colonia, usados, pero con muchas oportunidades de uso por delante. "Agarrando aunque sea fallo!!", habrá dicho el hijodelagranputa resentido que me sacó los frascos.

Seguramente a ese infeliz le costará un año de sueldo más las utilidades y un préstamo bancario -amén de algún posible atraco en una camionetica- el comprarse un pequeño frasco de colonia barata. Bien por él y su cochina existencia que consiguió sin esfuerzo alguno dos buenas colonias -seguro le sale sarna cuando se las eche porque dudo que en su trimardita vida se halla perfumado bien-. Pero lo que en realidad me escoñeta es que los dos frascos fueron regalo de cumpleaños.

Una compañera de trabajo, quizá tratando de consolarme y disminuir mi arrechera por la "espectacular bienvenida" a Venezuela, me dijo que probablemente el robo fue en el aeropuerto de Panamá y no el de aquí. ¡Claro! es probable; pero hay un detalle que me hace pensar que el raterismo fue de factura nacional: Los tres vasos, de los cuales pensé que se habían robado uno solo, llevan un dibujo con motivos venezolanos y la palabra Venezuela en su exterior. Al revisar bien el equipaje, resulta que el vaso que pensé extraído, estaba dentro de la maleta. Es decir, el ratero abrió el paquete vio que eran vainas venezolanas y tiró el vaso dentro del equipaje. ¿Qué tanto interés puede tener para un ratero venezolano tener un souvenir de su propio país? De pronto si dijeran Cuba, Zwazilandia o cualquier otro país no se lleva uno: SE LLEVA LOS TRES, sólo porque son vasos extranjeros.

Pero de todo este peo me queda una moraleja: dejar de pensar en pajaros preñados, pensando que sólo con un candado en el cierre no van a abrir la maleta. La próxima vez no solamente la envuelvo en plástico -que también puede ser perfectamente violado, pero al menos le da más trabajo al ratero-, sino que voy a agarrar tres interiores, me voy a cagar sobre ellos y así, llenos de mierda, los voy a poner de primeritos en la maleta para que a cualquiera que ose abrir la maleta en busca de un botín, se lleven un buen souvenir de mi parte.

Kaput!

Permiso, voy a vomitar

2008-09-13T13:10:00.004-04:30

¿Qué otra cosa le puede provocar a un mortal luego de ver dos comerciales de televisión venezolana seguidos? A mí particularmente me induce unas ganas arrechísimas de vomitar. Es que no me canso de decirlo, y ya lo he comentado una y otra vez, de lo apestosa que es la publicidad en esta república bananera.
Yo no sé si es que la vaina es una jodedera de los publicistas, o de los anunciantes o del heladero de Tío Rico... o es que de verdad la creatividad para hacer cuñas en Venezuela sale de los pelos del culo de todas las personas a quienes les corresponde hacerlas.
Esta mañana (del sábado 13 de septiembre), me levanté temprano para ver la Pole Position del Grand Prix de Italia, de la Fórmula 1, como lo hago religiosamente cada vez que es fin de semana de carrera. Cuando prendí el televisor, de vaina se me salen los nachos que me comí la noche anterior... escuché un "Bla, bla, bla, bla, blah..." (con el ritmo de Na na nai na na, de la Gaita Onomatopéyica de Gran Coquivacoa); me quité las lagañas que nublaban aún mi vista y el jugo gástrico me llegó casi hasta la lengua... era el mismísimo Neguito Borjas, que ahora es la imagen de una promoción de Digitel, cantando el "bla, bla, bla..." con el ritmo del "na na nai na..." pero de la manera más balurda, palurda, ruin, marginal, tierrúa, camionetera, buhoneril, chancletúa, sueldo mínimo, pecuecuda.
Imagino que en este país donde -ARRÉCHESE QUIEN SE ARRECHE- la regla es el mal gusto, lo ordinario, habrá gente de sobra a la que se le mojen las pantaletas y/o interiores viendo esa burda pieza publicitaria. Pero particularmente a mí me dio una razón más para tener ganas de cagarme en la puta madre de la publicidad venezolana, una de las peores del mundo. Por un momento había considerado cambiarme de Movistar a Digitel a fines de año; pero luego de ver tamaña balurdería NI DE COÑA voy a pagarle un centavo a Digitel.
Da vergüenza la publicidad venezolana, da asco, dan ganas de cagarse en la puta que los parió! Pareciera que la competencia es por hacer el comercial más balurdo y marginal.
¿Por qué Brasil y Argentina, hasta Colombia, son capaces de hacer comerciales arrechísimos? ¿Por qué aquí en Venezuela pareciera que ponen a los buhoneros del mercado del Cementerio a hacer cuñas?
Prendí el televisor, hay un canal nacional. Ya no puedo seguir escribiendo. Permiso, voy a vomitar.

"¡Chamo! ¡Chamo!..."

2008-08-26T12:05:00.002-04:30

Esta vaina me da demasiada, demasiada, demasiada, DEMASIADA risa. Y confirma una y mil veces mi teoría de que el tamaño del rústico es total, absoluta e inversamente proporcional al cerebro de quien lo maneja. Algo tienen los rústicos que ponen más pendejos a quien los posee y los maneja.
Al animal que manejaba esta Autana le hace falta un curso intensivo de física, pa que le expliquen un poco aquello de la masa de los cuerpos, la fuerza centrífuga y la aceleración. O mejor: hace falta rociarlo de gasolina y echarle un fósforo encima; o pegarlee una cachetada con una pala, o tal vez pegarle la encía del filo de un peldaño de una escalera mecáninca... sólo quizá así crezca un poquito y deje de hacer este tipo de mamagüevadas, muy típicas de Venezuela. Esto pasó en Cuyagua.
Insisto, me da demasiada risa. Siempre desee (y aún deseo) ver escenas como ésta.
Pero no sé qué es peor, si la mamagüevada en sí o los infelices comentarios (o más bien alaridos) de la tarada, al final del video... juzguen ustedes.
Por cierto: ¿Les dije que me causa demasiada risa?

Star Wars, 2008 Style

2008-08-20T12:03:00.002-04:30

Está bien ¡curen a su madre!

2008-08-19T17:46:00.004-04:30

Medicina sistémica. La anuncian (halla aquéllos que les crean) como la panacea, como la verga triana médica, como la respuesta absoluta y definitiva a las enfermedades que hoy la ciencia seria y suficientemente exhaustiva considera INCURABLES.
Sus comerciales no solamente tienden a mostrar gente notoria y abiertamente ignorante, posiblemente manipualada, como supuestos testimonios de curas de vainas tan insólitas como la mismísima diábetes (dentro de poco sacan a un viejo diciendo que le curaron el sida), sino que además tienden a utilizar el horario de madrugada, el predilecto por los productos y servicios estafadores como los "llame ya!" y la secta de drogodependientes arrepentidos Pare de Sufrir.
¿Quién con cuatro dedos de frente puede vertir cualquier resquicio de credibilidad en una mierda con semejantes señas que de paso es de los mismos creadores de mata calor (ver post anterior) ?
Si son tan vergatarios ¿por qué no le venden esa puta medicina a su madre, a ver si es verdad que se le quitan hasta las hemorroides y las arrugas o se muere como una misma pendeja? ¡Me arreché!

Mata-qué?

2008-05-28T12:16:00.003-04:30

O la vaina es una mamamentazón de gallo o es que hay gente, muy astuta por cierto, que sabe que el negocio más lucrativo es la ignorancia de los demás. Pero la vaina esta que llaman "Mata Calor" es pa' coger palco, un supuesto refresco que bautizan como "termoregulador".
Primero, qué ser humano con cuatro dedos de frente puede creerle ni siquiera el saludo al autodenominado creador de una mierda que él mismo llama medicina sistémica -que casi que promete que cura el sida con solo meterte una pepa-, quien es el promotor de este "miao de paciente hepático" (porque eso es lo que parece)... el tipo se hace llamar "ingeniero Carlos Olalde", un tipo que dudo tenga el más mínimo resquicio de respeto y consideración dentro de la sociedad científica nacional, menos la internacional.
Segundo, a quién se le podría ocurrir confiar en un producto en el que utilizan como imagen a un coleto como Roy Díaz (sobrino de Joselo y Simón Díaz), un tipo que aparte que es una pésima, burda y vomitiva imitación de comediante, no tiene credibilidad alguna en ningún lado. De paso el tipo aparece como un cocainómano amanecido, con pinga de ratón en una playa... pero eso no es lo peor; lo peor es que el carajo hace el paro de que se toma una botella del "miao de paciente hepático ese"; pero si detallan bien el comercial (en youtube seguro se consigue) se darán cuenta que el animal ese ni siquiera prueba el líquido. ¡ASÍ SERÁ DE MALO!
La gente que dice haber desarrollado la fulana bebida suele comprar horas de programación nocturna en televisión (el mismo espacio que tradicionalmente es utilizado por los narcotraficantes de Pare de Sufrir y por otra manada de estafadores que venden productos ultra maravillosos que al final no hacen ni la mitad de lo que prometen, los conocidos "llame ya") para hablar de las "bondades" del mata calor del coño ese. Ahí el Olalde echa toda una cháchara, vomita una avalancha de boludeces que no las entiende ni se las cree él mismo, para vender la idea de que el refresquito es producto de aaaaaaaaaños de investigación, que se utilizan mecanismos fascinantes para que "no sientas nada, nada, nadita de calor" y que, de paso, está avalado por no sé cuál hijadelaputamadre sociedad de científicos (?¿) de Rusia... siempre los productos que vende el "ingeniero" están coincidencialmente avalados por organizaciones rusas que solamente él conoce.
No creo que el miao ese mate el calor, tal como promete. Otras vainas sí debe matar... cucarachas, de pronto. Pero jamás, ni por curiosidad, me atrevería a probar semejante pegoste... Hace unos meses vi, en la calle, a una caraja comprando una botella de mata calor, la probó y acto seguido se la regaló a un latero que le pasaba por el lado. El latero vio la vaina con desconfianza y se quedó con ella, pero no logré ver si se la tomó o la botó. En fin, el líquido debe saber horrible (según me han contado) y sólo el diablo sabrá a base de qué está hecho y con qué finalidad. Estoy seguro que un producto con estas características sólo podría tener aceptación en alguien que brille por su alto grado de ignorancia... y seres con señas así sobran.

¡Hala por siempre, Albertazo!

2008-05-14T12:21:00.002-04:30

Una entrada poco usual para este blog, pero necesaria.
Esta semana nos abandonó para siempre una gran persona, un caballero, un Señor con "S" mayúscula. Se trata de don Alberto Martínez, mejor conocido entre quienes tuvimos la fortuna de conocerle y tenerle muchísimo cariño, como "Albertazo", abuelo y mentor de mi gran amigo Eugenio Martínez. Nacido en España y venido a Venezuela en busca de un porvenir digno, fanático del Real Madrid, pero por sobre todas las cosas, un ser humano en todo el amplio sentido de la palabra. Un Señor que se ganaba tu cariño con las primeras dos o tres palabras que te dirigía; te recibía en su casa como si fueras su nieto, o la mejor persona del mundo. Así te hacía sentir.
Particularmente, a parte de la dicha de conocerle, tuve la oportunidad de echar unas cuantas jodas en su Fairlane, apodado "Rigoberto", en el que Eugenio siempre nos echaba el aventón para samparnos unas birras al salir de clases.
Creo que cualquier palabra sería insuficiente para hablar de la calidad humana de Albertazo.
Él se fue, pero nos dejó -y para siempre- su calidez paterna, su amabilidad, sun don de gentes, su inagotable nobleza. Que Dios bendiga siempre la labor de este gran Señor y que lo tenga en la gloria, lugar que por derecho le pertenece.
¡Hala por siempre, Albertazo!

El mundo se volvió gay

2008-05-05T11:12:00.004-04:30

O esta mierda se la llevó quien la trajo o somos nosostros, las personas "normales", los "extraños" en un mundo de cosas extrañas.

Pero la maricamentazón que se está apoderando del mundo va viento en popa y en Venezuela la vaina es pa cojer palco. Tan es así, que así es. ¿Muestras? Las hay, y que jode:

Prendes la televisión y si se te ocurre ver los canales nacionales, cúbrete la humanidad, porque lo que te viene es verga: ¡la pantalla lo que te escupe es un plumero que te cagas!: Programas de concurso donde ponen a desfilar una manada de seres que tienen un desorden arrechísimo en esas nalgas. Unos -o unas?-, orgullosos de su condición, no hacen el más mínimos esfuerzo por restregarle al resto del planeta lo feliz que son botando esa segunda, arrastrando las "z" cada vez hablan, partiendo la muñeca y caminando como si tuvieran que apretar ese culo pa que no se les salga el supositorio o cualquiera otro objeto contudente que se les haya ocurrido introducirse por la cavidad fecal. Otros, hacen un esfuerzo por contenerse pero, inevitable y evidentemente, tienen esa canoa súper empapada. Gays y más gays; pero lo peor aún no es eso; si ellos escogieron esa vida, si a ellos les gusta cagar pa' dentro, ese es su peo, mientras se mantengan dentro de su "liga". La parte "buena" de la comiquita viene cuando los animadores (¿?) de estos vómitos de concurso televisivos, no es que aplauden: ¡es que casi que premian, exhaltan, vanaglorian, ENALTECEN, la mariconería!

Sigues viendo los canales nacionales, y la comparsa de locas, encubiertas o no, no cesa. Hasta en los comerciales (que de paso la publicidad venezolana no es que apesta, es que escoñeta el tracto digestivo de lo pésima que es) te venden la idea de "qué de pinga es que te metas a marica". Sin entrar mucho en detalle, la cuña que le hacen a los platanitos, en la que un viejo dice que "ese es el plátano más boniiiito que he cosechado" -ya por aquí comenzamos mal- y luego, le dice casi que al oído esa misma mariconada a un carajo que se los está comiendo (los platanitos), quien ante semejante muestra de sodomismo opta por ignorar al viejo maricón, éste la remata diciéndole "insensiiiible". ¡Será que a ese viejo la edad le aflojó las almorranas! Un carajito con poca capacidad de discernimiento ve esa vaina y seguro que comienza a repetirlo, lo termina asumiendo como conducta normal y... listo... como dirían los franceses ¡VOILÁ!: TENEMOS OTRO MARICO MÁS!

Y ni hablar de una sarta de artistas (?¿) que parecen todas unas carajitas, cada día con más zarcillos, se desrizan el pelo (aaaaaaaaaayyyyy marico, pero marico de bola si lo haces! ¡PATO!) o se hacen MOÑOS, se depilan parte de las cejas, se echan brillo en las uñas (a esa arandela del culo seguro que le has dado rosca durísimo) y luego cuando se ponen a cantar, aquella voz de jeva que te cagas. ¿Y qué hacen los adolescentes cuando ven esta vaina? ¡IMITARLOS! Listo, una nueva legión de amariconados más! Y como hay carajitas que les gusta un amariconado así!

Si pasas algunos canales del cable (en una proporción casi insignificante comparados a los canales nacionales) también tendrás tu plumero en la cara.

Ya saliendo de la TV, si te das un paseo por un centro comercial, el metro o ves desde la ventana de tu carro en plena cola a los choferes y sus acompañantes del resto de los carros, te darás cuenta que la plumamentazón está de moda.

La vaina es hasta anecdótica: ayer domingo -04abr08- venía de Maracay y caía una lluvia de la puta madre que la parió; pero ni el chaparrón me privó de ser testigo de maricamentazón total al volante en plena autopista regional del centro: por el hombrillo circularon dos carros rústicos, uno detrás del otro en plan caravana... hasta ahí todo "bien", hasta que me di cuenta que, en cada uno de los carros, en su vidrio trasero tenían una inscripción que los identificaba como que, en efecto, estaban en caravana: "Sexo 1", el uno. "Sexo 2", el otro. Apartando el hecho de que me parece hediondamente marginal el ponerle cualquier mariconada de mensaje al vidrio del carro (salvo que sea Se Vende), esta vaina es el acabóse de la mariconería. De pronto a ti, que estas leyendo esto, te parece gracioso que alguien ponga en el carro esa vaina, pero a mí me parece una abierta manifestación de un desorden esotérico en esas nalgas.

Unos kilómetros más adelante, aún en la misma autopista y bajo la misma puta lluvia de la puta que además la parió, pasa oooootra caravana; en esta ocasión también de dos carros, pero ya no rústicos. Ambos tenían el mismo mensaje: "PA CUYAGUA. EL ÚLTIMO ES MARICO". Y dentro de cada uno de los carros, semerendos manganzones, par de fiesta de policía en cada uno de los carros. ¡Puro macho (?¿)! Yo creo que no solamente el "último": ¡EL PRIMERO Y CUALQUIERA QUE FORMARA PARTE DE ESA CARAVANA DE MORDEDORES DE ALMOHADA!

En fin, este planeta rota sobre su eje y circula alrededor del sol para dar muestras de cuán retorcido se está poniendo. El mundo se está volviendo hediondamente gay. Kaputt.

El motorizado y los 100 Bs. F.

2008-03-31T23:22:00.006-04:30

Disponíame yo a regresar a mi casa, luego de un muy estresante día de trabajo, cuando se trata de un martes previo al miércoles santo, cuando no regreso a trabajar sino el lunes después de domingo de resurrección, lo que equivale a decir que tenía que dejar un cerro de mierda de trabajo hecha. Procurando evitar los atascos del tráfico típico del centro de Caracas, tomé una vía que no es la usual que tomo para tomar la Cota Mil -camino predilecto por mí para volver a casa-, pensando que serviría de atajo y en efecto lo fue... a no ser porque: distraído, es verdad, estaba analizando cuál de dos subidas me convenía más para agarrar la Cota lo más pronto posible. Puse mi luz de cruce para tomar la que venía de primero, pero por verla más insegura que la otra, aborté y seguí derecho para agarrar la que en seguida se me presentaba. Con el rejalómetro en mil, cruce el volante hacia la derecha para cruzar, cuando de pronto: UN GRAN COÑAZO estremeció la puerta derecha de Kaiser -mi carro-. Lo primero que pensé fue: COÑO, CHOQUÉ Y ME RAYARON EL CARRO... como todo estaba oscuro, en algunas fracciones de segundo me di cuenta que había golpeado a un motorizado -aunque más me preocupaba la raya que suponía había sufrido Kaiser-. Tras volver en sí, luego de los milisegundos de distracción y asombro, logro identificar una vez más que le di a un... motorizado (los insultos más adelante). Lo vi seguir pero tambaléandose de un lado a la moto, a punto de perder el equilibrio y casi a nada de caerse. No estaba cagado, sino IDO EN MIERDA, no sólo porque el... motorizado se cayera, sino porque estaba justamente al lado de un barrio, desde donde seguro saldrían espontáneos defensores del motorizado a quemarme dentro del carro. En menos de un segundo pensé: me doy a la fuga o me quedo? Opté por quedarme viendo con sumo temor al... motorizado, me acerqué un poco con el carro para pedirle disculpas, pero semejante intención no había sido advertida por él. Pensó que me iba y me gritó, en un espeluznante tono a "te voy a asaltar": PÁRATE, PÁRATE, PÁRATE. Si ya estaba ido en mierda, ahora creo que se me habían salido todas las bacterias y gérmenes de mi humanidad. Bajé el vidrio y le dije ya "disculpa, no te vi, no te pasó nada?". El tipo se acercó en su moto a mi ventana con natural molestia reclamándome que qué bolas tengo yo y que le jodí la manilla (no será manubrio?). Y no tardó nada en aparecer un compinche del... motorizado.

Compinche del... motorizado: -Qué pasó (digamos que le llamó "güilimeis")

... motorizado: -Bueno que este diablo me chocó

Daniel Ricardo (chorreado): -No lo vi pana

Tratando yo de salir lo más ileso y rápido posible de la situación, le pregunté al... motorizado: Y cuánto te cuesta eso (la "manilla" según él, el manubrio según yo)? La respuesta que me dio fue tan avanzada como su nivel "intelectual" y tan clara como su futuro. No sé qué coño dijo, pero yo aún en búsqueda de salir lo antes posible de allí, antes de que comenzaran a salir los habitantes del barrio aledaño, le dije: Qué, te doy cien? (afortunadamente tenía efectivo en ese momento).
No sé qué diablos me respondió el grandísimohijodelagranputa (ya no más motorizado), pero lo cierto es que saqué dos billetes de 50 Bs. F. y se los dí. Él, ni güevón que fuera los rechazó, pero aún con una notoria molestia comenzó a bajar el tono de su ira. Sin embargo, el compinche se seguía acercando al carro y reprendiéndome, que qué carajo habría pasado si le escoñeto la moto. Y justo cuando ya tenía la firme actitud de acercarse con violencia, no sé si para patearme el carro o meterme un coñazo por la ventana, llegó otra moto con dos carajos a bordo.
Yo dije: ¡NADA, HE MUERTO! por aquello de la nociva solidaridad entre motorizados cuando le "rompes la uña" a uno de ellos.
Pero todo aquello no fue más que la afirmación de que Dios existe. No se trataba de dos malandros más. Era una patrulla de la Guardia Nacional, con dos efectivos a bordo.
El que manejaba le preguntó al grandisimohijodelagranputa:

GN1:-Qué pasó?
Grandiísimohijodelagranputa: -Buenooo que este me chochó!
GN1.:-Pero yo no vi nada y no te veo en el suelo.
Yo chorreado:- No lo vi, de verdad no lo vi.

Ahí fue cuando dije, bueno ya no soy uno contra dos (o uno contra todo un barrio). Ya al menos había alguien que pudiera evitar que me quemaran allí.

Grandísimohijodelagranputa: -Bueeeno pero él no va a ser loco pa decir que me chocó.
GN1: -EH EH EH... QUÉ PASA? NO ME ALCES LA VOZ!

El GN me vio la cara como para ver si todo estaba bien, le echó un ojo a la moto del grandisimo... y le dijo: "bueno vete de aquí". Me volvió a ver la cara y le hice un gesto con la mano como que, en efecto estaba bien (bien cagado).

No sé en qué momento se fue el grandisimohijodelagranputa, pero quedó el compinche camorrero. Aún con ganas de írseme encima. El GN lo ve y le dice "y tú qué?, baja pues, vete!". Adiós malandros. Ahí se me pasó la cagazón le vi la cara al GN y le dije "gracias, brother". Hasta allí llegó la "tragedia". Tomé la subida que iba a tomar antes de golpear al "ilustrado" sobre la moto. Me fijé que el retrovisor estaba todo doblado; lo acomodé y seguí tranquilazo, sólo por haberme zafado de una coñaza malandril o quizá algo peor; la otra preocupación que decidí postergar era la inmensa raya y posible abolladura que tendría en mi carro.
Llegué al estacionamiento de mi casa. Me bajé con toda la calma del mundo. No quería ver qué aspecto tendría esa puerta, ese retrovisor, esa parte de la carrocería. Me asomé ya resignado y SURPRISE... la carrocería intacta. Sin rayas. Sin abolladuras. Esto se llama salir barato! Sin tomar en cuenta los 100 Bs. F. que le "regalé" a aquel grandisimohijodelagranputa malviviente. Ya más frío y calmado pensé que pude haberle dicho al guardia que aunque no vi al trimardito motorizado de mierda cojido diez veces por el culo, cómo carajos él se atreve a adelantarme por el lado derecho y de paso en un cruce. Quizá así lo jodía y él se quedaba con su gran coñazo y sin sus 100 Bs. F. Pero aún así no me arrepiento de haber reaccionado de esa manera, porque salí del atoyadero en menos de un minuto y, afortunadamente, ileso.
No obstante reforcé mi pensamiento de que si no fuera porque uno se metiera en un gran peo con "romperle las uñitas" a un motorizado, yo los atropellaría a todos sin remordimiento alguno.
Kaputt!

Cuán cretino eres, según tu nick en el messenger

2008-03-17T13:06:00.001-04:30

Esto no lo escribí yo, me llegó por e.mail, pero suscribo absolutamente lo que allí dice y por eso lo publico:

Algunos opinaran como yo que con toda esta revoluciòn cybernètica la proliferaciòn de pajuos es abundante o mejor dicho, como ahora nos domina la globalizaciòn nos damos màs cuenta de la cuerda de pajuos que tenemos cerca. (sin ofender) y que antes no les conociamos esa personalidad tan ladilla...
La gente quiere 'ser diferente' y lo evidencia con los largos, necios, fastidiosos, ladillas, y por sobre todo PAJUOS nicks del messenger!!!
La gente se niega a poner un simple nombre de pila o nombre y apellido a lo sumo... ya!! y es asi como nuestra mejor amiga 'Patricia' se conecta como 'Angel Fire' o 'Estoy viendo TV...' y esto amigos mios es como una patada el culo.
Te conectas al messenger y consigues un monton de cursilerias,`publicidades, anuncios intimos, y cualquier pajerìa similar y tardas tiempo para identificar quien es quien, tras ese monton de ridiculeses. Y como hay de todo en este mundo, he podido clasificarlos de la siguiente manera:
Los que sólo ponen nombre o apodo.. Esos son de los que menos hay!!!! Utilizan nombres de pila o nombres por los que le llama la mayoria de la gente que conocen. A veces pueden añadir algún emoticono para saber su estado emocional.
Ej: JONNY ;) / LORE :( :( :( :( / Patricia :P.

Luego están los del nombre o apodo pero con recado. Incomodos de leer pero pasables. Te recuerdan su estado, donde están o que hacen.
Ej: Darwin....rascándome las bolas / Anita: con diarrea y vómito / Luis ... En Margarita jodiendo con los panas..

Ahora los que utilizan seudónimos. Aqui ya empieza la decadencia. Suelen ser unos fritos que tienen que demostrar al mundo lo originales que son por copiar un nombre de una serie famosa.
Ej: Mr. Bean / El Chavo / Beouwlf / Soy el Profesor Rui Ra, etc, etc...

Los que utilizan hornamentación y floripondios. Supongo que es la clase de personas que en la vida real tienen el tablero del carro forrado con peluche y un perrito que mueve la cabeza ademas de las calcomanìas en el retrovisoir y un cd rayado guindando ahhhh... no olvidemos el zapatico del ahijado.... PEAZO E NICHE!!!. Son incomodísimos de leer y encima pareciera que se retaran entre ellos para ver quien pone más floripondios.
Ej: [[[(K)(F):):):) Nena :(:(:((F)(K)]]] /
`·.¸¸.·´´¯`··._.·- - --^[(F)(F)(L)(*) ß£(3Å (*)(L)(F)(F)]^-- - -`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Los que te cuentan su vida. Mira cabrón, si quisiera saber como ha ido tu fin de semana, te lo preguntaría, ¿no crees?
Ej: Manuel. Por fin te graduaste hermanita!
A buena rumba en la Quinta Esmeralda!...
Reyna bailas como una chaca chaca...
La familia bien gracias a Dios.

Tambien están los emperraos, les encanta decir al mundo lo felices que estan con su relación, a veces lo acompañan de la fecha en la que empezaron a salir.
Ej: Dani & Juancho 20/05/2007 JUANCHO TE QUIERO Eres el sol de mi vida (este es el nick de Dani), Juancho & Dani 20/5/2007 Tigre: a que hora es el juego hoy? (este es el nick de Juancho)

Los pedantes. Usan frases repetidas, citas de poetas o estractos de canciones. Si lo escribes en inglés eres incluso más nice!... mas cool!!! .
Ej: Elena (it's times like these time and time again) / Juanpi: Si quieres algo dejalo libre si vuelve a ti es tuyo y si no vuelve es porque nunca lo fue... / Mary---- 'Rata inmunda animal rastrero escoria de la vida, adefesio mal hechooooo'

Los recentidos-reprimidos: Son aquellos que incluyen en sus nick indirectas-directas hacia algùn individuo que les ha causado una arrechera o a quien no les para bolas.
Ej: Marcos----- 'agua que no has de beber dejala correr'
La nena..... Te extraño... mis noches sin ti son vacias...¿Por que lo hiciste? ¿Con quien te fuiste? ¿En donde estas?.....:'(

Los maniacos depresivos: Compadre yo les voy a decir una vaina...Si estan tristes, deprimidos o despechados en el centro venden un calmante muy eficiente llamado 'Campeon' dos tomas y listooo... se acabo el dolor... sin necesidad de torturarnos a nosotros que estamos alegres y nos conectamos al msn con la ilusion de pasar un buen momento.... ok?
Ej: Caro... Muy triste.... mi perro Pelusa se murio.... :(
Carlos... Rebecca piensa en mi llora por mi llamame a mi no lo llames a el....

Pero sin duda, los nicks que más detesto son los compuestos. Los que lo quieren tener todo. Gente que te cuenta su vida, te pone una cita, utiliza seudónimo y encima añade floripondios!!!
Ej: +++(b)(b)(b)(b) Caballero negro (*) MARCOS x SARA 12-3-06 (*) Nothing can change what you mean to me (*) Toy triste :( (b)(b)(b)(b)///+++ (Me estoy bañando) /
(B)(B)(B) El Cañero (B)(B)(B) MegaParty Stripers en Playa Parguito/11/07 50.000 bolos por er pecho!!! Barra libre.... (Y);) Que tripeo de fin de semana.... Pasando el ratón.... /
+++///(*)(*)(*)marisela+¿La ensalada de gallina lleva gallina?+it´s raining men+maná fue lo maximo+Bebe te amo...By Carlos... te extraño...(*)(*)(*)+++
Y lo peor de todo es que esta última clase es la que más abunda.

AAAAAAAAHHHHHHH!!!! y no podría faltar el patognomónico de los ridículos!!! Colocar el titulo antes del nombre... Coño e su madre...
Ej: Lic. Marinés Valera. Lic. Fragachan. Dr. Pedro Ramirez(abogado de la república)..

La publicidad en Venezuela, toda una mierda

2008-03-17T12:36:00.005-04:30

Comerciales de televisión muy buenos, en Venezuela sí los hay. Contados con los dedos de una sola mano, pero los hay. Peeeeero, por lo general cuando los hay es porque o son imitación de algún buen comercial extranjero o porque sencillamente es un comercial hecho afuera, por una agencia de publicidad de afuera y por una productora de afuera.
Pero la realidad en esta república bananera es que, al menos en términos de publicidad, pareciera que la competencia es por ver quién coño hace el comercial más ridículo, el más balurdo (y palurdo), el más vomitivo, el más el más... ya no sé qué epíteto poner. Y eso que los publicistas de esta vaina se las tiran de intensos, de CREATIVOS, de fajados, de super dotados... de cerebrados en franca extinción. Pero ¿saben qué? ¡¡¡¡¡LOS COJONES!!!!!!!
Si se la tiran de toda esa vaina y de unas cuantas más ¿por qué hijosdelagranputa hacen comerciales como el del campesino mariconazo que dice "este es el plátano más boniiiito que he cosechado"? Un carajito ve esa vaina y mínimo se mete a marico, pero de calle. Y vaya que ya sobran maricos en este país.
¿Por qué ponen a un tipo que tiene aspecto de drogodependiente rehabilitado, con la cabeza afeitada, diciendo que no tiene un pelo de tonto y cuando sonríe viene una descerebrada que le dice "tú vienes del Federal"? Cuándo en la vida uno sale con buena cara de un banco veneco ¿CUÁNDO?
¿Por qué hacen un comercial de Norkys Batista anunciando unos zapatos súper buhoneriles que ella ni siquiera compraría pa' regalarle a la señora que limpia, y de paso con una cancioncita con voces desafinadas? Demasiada silicona pa un comercial tan pésimamente hecho.
Es que sólo basta ver 15 minutos, SÓLO 15 MINUTOS, cualquier canal nacional para ser testigo del rally por el comercial más balurdo. Parece que la vaina fuera a drede. Seguro que la creatividad en las agencias publicitarias de Zimbawe es mucho más arrecha que la de aquí.
Y dígame cuando estaban los comerciales de Sandra, Chicho y Tanque, tres descerebrados que eran capaces de cagarse en la mano y comerse su propio mojón de mierda por una puta Regional Light. Menudo el futuro que le espera a este país con adolescentes -adolecen de toda vaina- como esos.
Qué cochinada de publicidad, a la que tenemos que someternos quienes vivimos en este país.

Hijo, te regalo un Xbox 360

2008-03-04T16:37:00.000-04:30

Relatos patéticos II

2008-02-13T12:03:00.003-04:30

Insoportable. Inmamable. Animal, por decir lo menos, es lo que pareces. Eres incapaz de hablar, no sabes hacerlo ¡todo lo que haces es gritar y sacarme la piedra! Aunque trate de ignorarte, es imposible no morirme de la arrechera cada vez que emites tus puñeteros gritos por teléfono, hablando con los demás, hablando contigo misma... no me dejas trabajar bien, no te tengo tolerancia porque eres un ser repulsivo. Tu incapacidad para hablar con decencia me hace verte así. Y peor aún, cuando pasa alguna boludez en este país y lo pasa Globovisión, pones el volumen del televisor a todo volumen, escoñetando sin clemencia el ya mellado sosiego de quienes tenemos la (des)dicha de tenerte como compañera de trabajo. Es como si no tuvieras conciencia, tú, insportable ser, que trabajas con GENTE, coño! No estás sola en esta redacción, no estás en tu casa ni en una pulpería. Y pensar que me triplicas la edad, podrías ser mi abuela incluso, pero no te ganas ni te mereces mi respeto, ni el de muchos de nuestr@s compañer@s tampoco. Eres una xxx (me reservo aquí el epíteto que rima con "almeja" y es alusivo a tu acumulada edad) maleducada, porque no es sólo tu imposibilidad para HABLAR como GENTE, sino que además eres incapaz de pedir permiso o disculpas cuando te tropiezas con alguien.
Sí soy un intolerante de mierda, pero el reiterativo y compulsivo placer que pareciera que te causa el gritar me escoñeta los güevos. Aunque quiera ignorarte y en ocasiones me ponga los audífonos para que no se cuele en mis oídos tu repulsiva y maltratada voz, me sigues perturbando la estadía en el periódico.
Tanto me has jodido las horas que paso día a día en el trabajo que me produjiste una enorme perversión: ahora me da placer a mí hablar mal de ti.

Un análisis acertado sobre el reggaetón

2008-01-24T17:24:00.000-04:30

Relatos patéticos I

2008-01-23T17:03:00.000-04:30

Llegaste a mi vida, como dice la canción de Yordano, "sin avisar". Y así mismo como repiten hasta la saciedad las novelas más cursiloides -esas en las que las mujeres amanecen maquilladas y peinadas después de una intensa noche de sexo-, desde el mismo momento en que apareciste, fuimos dos en un solo ser. No hallaste otro lugar más indicado para alojarte que lo más profundo de la República de mi existencia. No te importo quedarte allí para compartir conmigo lo más placentero y miserable de mi vida. Supiste todo el tiempo qué hacía e incluso qué pensaba y lograste una pervertida manera de saber hasta con quién hablaba. Sí. Te apoderaste de mí. Ya no era yo; yo eras tú.
Todo sucedió demasiado rápido y ya lo nuestro escapaba de cualquier epíteto posible. Amor/odio, affair, masoquismo... es más, no sé si quiera si podíamos entrar en la camisa de lo que es una pareja.
Tu presencia a veces me causaba molestia, aunque por más que quisiera no tenía la fuerza suficiente para zafarme de ti. Pudiste incluso ser un motivo de vergüenza ante los demás. Pero fuiste inteligente: hiciste de la discreción la mejor de tus habilidades. Pero seguías allí y poco a poco cruzaste la línea de la tolerancia. Fuiste más allá y me jodiste demasiado la paciencia. No te soporté más. Me acatarraste los güevos a más no poder y me llevaste a lo inevitable: tomé la decisión de llevar mi dedo a lo más profundo de mis fosas nasales para, por fin, sacarte de mí, ¡moco de mierda! Tu destino será la suela de cualquier zapato, tan pronto te coloque estratégicamente sobre mi pulgar y con el dedo índice te propulse con tal fuerza que caerás en un lugar indeterminado. Más nunca sabré de ti.

"Deja que mi esposa te vea!"

2008-01-23T12:09:00.000-04:30

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero. Se entabla el siguiente diálogo:

Señor, ¿podría prestarme mil bolos para comer?.

Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar...

¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

Entonces toma, no mil, sino diez mil. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta: Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. ¡Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas!

Cretinismo en pleno apogeo

2008-01-11T19:04:00.001-04:30

¿Qué ser realmente pensante puede pensar que un mensaje de correo electrónico como éste puede tener algún tipo de veracidad? Bueno si te lo crees, es peo tuyo. Halla tú con tu cretinismo autóctono y endémico. Pero ya de ahí a que sigas la puta cadena, porque este mensaje no es otra mierda que una puñetera cadena, ya tu cretinismo no es normal.
Nada más fíjate los horrores ortográficos, que resalté en rojo:

"MENSAJE ESPECIAL: Hola , soy Leonardo Manuel Huari Peñaloza , el director de msn. Perdón por la interrupción , pero Mesinger se cerrará. Esto es porque muchas personas desconocidas, tienen varias cuentas diferentes. Nosotros solo tenemos 578 nombres libres, por esto el uso de msn y hotmail, tendrá un costo en enero del año 2008 . Si mandas este mensaje a l8 personas diferentes como mínimo , de tu lista, tu ícono se volverá azúl , lo que significa que será gratis para tí. si no me crees , ve a (http://www.msn/ . com). y velo por tí mismo. si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto no es una broma, mándalo. no reenvíes este mensaje cópialo y pégalo en uno nuevo, para que las personas puedan leer sin problemas".

Algunos deseos para el 2008

2008-01-02T16:01:00.001-04:30

Que les dé una indigestión ligada con artritis reumatoide a los que escriben y mandan boludeces y mariconadas varias por email, Facebook y mensajes de texto

Que les dé una indigestión seguida de una inmediata diarrea intermitente a los que manejando se cambian de canal sin poner la luz de cruce o que se mean la tuya cuando eres tú quien te quieres cambiar y en lugar de darte paso, aceleran

Que se acabe la proliferación de tetas de mentira

Que restauren el cupo de 3.000 dólares para compras en Internet en Cadivi

Que los Tiburones de la Guaira se coronen campeones de Venezuela y El Caribe

Puta de susto me echó el Bólivar Fuerte

2008-01-01T14:08:00.001-04:30

Feliz año mis estimados. Escribiendo el primer post de 2008, en plena guardia de 1ero de enero en el periódico (El Universal, de Caracas, Venezuela, para aquellos que no lo saben y/o no son de Venezuela) y metiéndome algunos tragos de ponche crema, como preludio a la comilona que va a tener lugar en unos pocos momentos en la redacción, típica de las guardias de 25 de diciembre o 1 de enero, como esta que me ocupa ahora, y escuchando el cuchillo eléctrico de alguien que está serruchando el pernil que en breve nos estaremos enguyendo todos los periodistas que estamos pseudo enratonados cumpliendo el sagrado deber de informar a los lectores que van a comprar mañana 2 de enero el periódico.
Ya basta de paja, a lo que voy: puta de cagueta me pegué hace unos minutos cuando me dispuse a ver mi saldo en el banco por el servicio online. Acostumrado a ver cifras de más de seis dígitos, de vaina ensucio los pantalones cuando reviso mi saldo y veo una cifra de apenas cuatro dígitos. Por unos milisegundos sentí que mi temperatura corporal se fue al demonio, me sentí cadáver. Vi a la pelona de cerca. Lo más arrecho es que el sentimiento es general, porque todos mis compañeros hicieron lo mismo y se llevaron la misma cagueta.
Qué ganas de joder con esta puñetera conversión. Lo más arrecho es que como ahora las cifras son más pequeñas, el dinero durará menos en las manos; porque sufriremos los perversos efectos psicológicos del estar acostumbrados a grandes cifras y ahora al verlas más cortas, caeremos en la trampa de ver algunas cosas más baratas y habrá momentos en que gastaremos sin mucho remordimiento hasta que nos demos cuenta que el dinero se acabó hasta la próxima quincena (a quien corresponda).
Pues nada, lo que queda es apretar ese culo y ver de qué manera se rinden los hijosdeputa bolívares fuertes.

Cursilerías de fin de año -y falta de creatividad-

2007-12-31T13:37:00.000-04:30

El último post de este año, gran año 2007. Solamente me metí para desahogarme. Es que no pude contenerme más, porque desde que llegó diciembre cada vez que abría cualquiera de mis correos me conseguía -y hoy 31 de diciembre volvió a suceder- con una postal virtual. No deja de ser un detalle que se agradece porque al menos indica que alguien se acuerda de ti y anda en plan de desearte mejores tiempos. Pero hay algunos pequeños detalles y son los que me animaron a cerrar el año en el blog. Uno, el primero, es que las postales las envía gente con la que tengo poco contacto; claro, algo de afecto hay, pero no es esa gente con la que te topas siempre. El segundo detalle, y el más grave, es que resulta, sucede y acontece que TODAS absolutamente TODAS las puñeteras tarjetas virtuales no solamente las envían del mismo site, SINO QUE TODOS MANDAN LAS MISMA PUTA POSTAL, joder eso no solamente le borra todo viso de delicadeza al ya ANTIDETALLE sino que lo hace soberanamente cursi y de paso falto de creatividad. Son unas postales, mariconas ella, de un portal que se llama Sonico.com. No he entrado allí ni pienso perder el tiempo haciéndolo, pero seguro hay varios motivos y diseños para joderle la paciencia a alguien con una fucking postal. Pero por qué putas todas esas personas les da por enviar la misma cursi, insulsa y atorrante postal? Joder, si vas a tener un detalle con alguien, hazlo bien. Sino NO HAGAS UN GUEVO. Por que de paso no solamente el detalle de que son personas alejadas y que mandan la misma putísima tarjeta, sino que firman con una frase que seguro les desangró el cerebro: FELIZ AÑO... Váyanse a cagar en la leche de la puta madre que los parió. Si ya la trimardita tarjeta de mierda de los cojones dice "feliz año", por qué coño no firmas de otra manera?
Ojalá hagan un site para enviar tarjetas humillantes que insulten a tal punto que te escoñeten el autoestima y te hagan llorar al menos cinco minutos. Si existieran juro que le llenaría los buzones a los anormales que me hicieron llegar las benditas tarjetas de Sonico con todos los improperios habidos y por haber, para que vayan a joder al coñísimo de su madre. Si ese site no existe aún, me atrevo a crearlo.
Ya me desahogué. Que el año los penetré lleno de buenas energías y que tengan diez veces más orgasmos que en 2007. Será hasta pronto. KAPUTT.

Por sus ringtones los reconoceréis

2007-12-30T12:33:00.000-04:30

Tras más de un mes sin postear en el Basura News, luego de quitarle el moho y las telarañas típicas del desuso y el olvido, más uno que otro moco que dejaron pegados algunos lectores como consecuencia del aburrimiento que les produjo el no leer nada nuevo aquí por más de mes y medio: ¡HE REGRESADO!

Y para retomar mi mala costumbre de descocer a la sociedad, esta vez los tiros van por el tema de los ringtones. Me he dado cuenta últimamente los ringtones de los celulares -gracias a que la tecnología permite personalizarlos a más no poder- te revelan claramente el perfil de la persona que lo lleva en su teléfono. He aquí unos pequeños perfiles que he logrado ver según el repique de algunos seres:

Salsa y/o bachata: Malandr@, buhoner@, choro, narcotraficante. En fin una persona que vive para rendirle culto al ridículo

Música llanera: Ordinari@, mal vestid@, barrigón(a), nuev@ ric@

Reggaetón: Parecidos a los que ponen salsa y/o bachata, sólo que más adolescentes y tanto más descerebrados

Chávez: SIN COMENTARIOS

Los tonos que trae el celular: Personas que le tienen miedo a la tecnología o que no les paran mucho al celular; normalmente no mandan muchos mensajes de texto. Otros son demasiado pacatos.

Ahorita no tengo mucha cabeza pa recordar otros perfils. Seguro que tú tienes algunos. Postéalos aquí!

Y llegué a mis vacaciones

2007-11-09T16:24:00.000-04:00

Es viernes. Faltan escasas horas para que comiencen formalmente mis vacaciones. Es la quinta vez, en seis años que llevo en el periódico, que las agarro. Coincidencialmente en las vacaciones impares (la primera, la tercera y esta, la quinta) he tenido la fortuna de que me sale un viaje, todos ellos a Europa, con la salvedad que para el que me toca ahora no pago UNCO. Si las estadísticas no fallan, eso indica que pa' las vacaciones del 2008 no debería viajar.
No sé por qué en esta oportunidad no siento una carga de efusividad como sentí en las salidas a vacaciones anteriores. Para mí es como un viernes normal, previo a un fin de semana libre.
Debería estar brincando en una pata, pero no es el caso; no sé por qué. No es que vaya a extrañar al periódico ¡NI DE COÑA!... sí voy a extrañar -y que jode- a mis compañeros de trabajo, pero al recinto no. Tampoco es que no quiera tomar vacaciones; de cajón que las quiero tomar.
Quizá ya me alegraré el lunes, cuando me despierte y caiga en cuenta que no tenga que apurarme pa desayunar, bañarme, vestirme, recoger las llaves del carro, el celular, guindarme en el cuello el carnet, guardarme la cartera, cepillarme los dientes, cerrar las ventanas de mi cuarto y apagar el calentador y ponerme la coraza para aguantar a los subnormales al volante... todo ello para llegar al periódico. Este lunes y los cuatro que le seguirán, tendré la dicha de no tener que repetir la rutina. Quizá cuando llegue ese día es que brincaré en una pata porque al fin estaré de vacaciones. Veremos.

Parodia a los chicos malos de Berlin

2007-10-28T20:48:00.000-04:00

El pana que editó este video, parodiando a los chicos malos de Berlin, Rammstein, se la comió. Probablemente no le guste a ninguno de los lectores de este blog el video o de pronto no le ven mayor sentido. Pero en vista que esta vaina en mía pongo lo que se me canta mi puta gana. A mí sí me da mucha risa, porque el audio no tiene nada que ver con lo que hicieron los alemanes en el concierto de Nimes, Francia, pero el pana que lo editó consiguió el lipsinc perfecto además de que coinciden los sonidos del audio que se oye (la canción se llama Bayern des samma mia) con los movimientos de los músicos. Sencillamente "WUNDEBAR"

¡Dios mío! ¿Dónde están las tetas naturales?

2007-10-22T23:04:00.000-04:00

Hace un par de semanas estuve en Los Roques. Allí pasó algo que aunque no me sorprendió hizo que me picaran las manos por escribir un post con el tema que ocupa a este que estás leyendo. Pasó que, era un viaje para periodistas, invitados por Sony que iba a hacer el lanzamiento oficial de sus televisores Bravia de Alta Definición -el orgasmo hecho pantalla-. Resumiendo el cuento... subidos todos en el catamaran para ir a Crasqui, llegó la hora de que todo el mundo se quedara en traje de baño. Joder, había que aprovechar la generosidad del sol pa agarrar un poco de sol. No recuerdo exactamente la cantidad de mujeres que habían, aunque cabe decir que ninguna estaba buena. Serían como 9 ó 10. Pero de todas las que habían, salvo dos o tres cuyos cuerpos parecían poco menos que un bollo de chicharrón mal amarrado, ninguna pudo ser capaz de lucir, una, una sola teta natural. Cuando rodaron las franelas y salieron los trajes de baño, aquel catamaran se llenó de no sé cuántos centímetros cúbicos, pero seguro era el volumen suficiente para que con tan solo pincharle aquella bola desagradable a alguna de las mujeres la nave se hundiera, lo juro. Por cierto, una de las portadoras de esas tetas de mentira es una periodista, muy conocida especialmente en radio, cuyo nombre ni de coñas voy a decir, porque no es la idea hablar de nombres acá.
En fin, lo cierto es que la cubierta del catamarán estaba llena de tetas duras, redondas, venosas, pero falsas. Prensadas de silicón. Que unas tetas grandes son llamativas, provocativas, sí, de cajón que lo son. Pero ya cuando te das cuenta -al menos en mi caso muy personal y estoy seguro que en el de muchos hombres con cerebro también- que son así porque tiene una semerenda bola llena de silicón por debajo, pierden el encanto. Peor aún es abrazar, tocar o hacer cualquier vaina a una teta hecha de silicón, una teta de mentira pues. Aquella vaina es dura y parece que se te fuera explotar en la mano, en la boca o en cualquier parte de tu cuerpo con la que oses palparla. No es natural, no es agradable y sencillamente no es nada placentero ver ni tocar una vaina de esas.
Sobre las tetas de mentira, tengo una teoría y es esta, que cuando las mujeres deciden meterse esas gomas debajo de la piel, en el quirófano efectivamente se las meten para aumentarle el tamaño del busto y simultáneamente le extraen algo de cerebro, a algunas más que a otras mujeres y en ciertos casos hasta se lo extraen en su totalidad. Es difícil mantener una conversación medianamente coherente con una mujer ensiliconada por más de 2.45 segundos. Si es promotora -cuyo requisito indispensable para serlo es ser definitiva e indiscutiblemente descerebrada- el tiempo se reduce a 0.12 segundos. Es verídico.
Volviendo al tema del catamarán y al vendaval de tetas falsas, cuando pasé por aquel episodio vi al cielo y le hice a Dios la pregunta con la que titulé este post. Ahorita en una ciudad tan llena de esnobistas como Caracas es cada día más difícil ver una mujer con sus tetas naturales. Particularmente prefiero a una mujer con sus tetas tal cual se le desarrollaron, no importa si son pequeñas. En caso contrario, preferiría ponerme creativo con una barbie, que es la misma paja que tocar unas tetas de silicón. Para mis adentros, aplaudo a cada mujer que veo con sus pechos intactos... me gustaría parármele a cada una y felicitarla, pero sería algo sumamente ridículo aparte de engorroso.
Insisto que sí es de pinga ver a una mujer con sus tetas sobresalientes, pero nunca si son de plástico. Las prefiero pequeñas y naturales, que duras y llenas de petróleo por dentro. Si tú que estás leyendo esto, tienes tus tetas naturales !te felicito! Si las tienes operadas y te sentiste ofendida con el comentario de lo que les hacen en el quirófano, escúpeme si te provoca, pero eso no va a cambiar mi parecer sobre las tetas de mentira. En todo caso disculpa, pero si Dios no te dio tetas grandes, aprende a lucirlas sin importar sus dimensiones, por algo Dios te hizo así, por algo eres mujer -al mejor creación sobre el planeta-. El plástico está demás.

Raikkonen el imposible

2007-10-22T12:32:00.000-04:00

"It's over, it's over. Hamilton is in seventh". Con esas palabras el ingeniero que comunica a Kimi Raikkonen con el paddock de Ferrari le confirmaba por radio al piloto finlandés que era el nuevo monarca de la Fórmula 1, tras la culminación del GP de Brasil que bajaba el telón a una de las temporadas más estresantes de la categoría reina del automovilismo.
Algunas cuantas veces lo dije, a riesgo de ser escupido hasta por mí mismo, que el "Ice Man" era mejor piloto que el mismísimo Michael "Kaiser" Schumacher. Ahora que por primera vez se hace con el título que le fue esquivo en las temporadas 2003 y 2005, no sé si confirmar mi teoría; pero no cabe duda que el finlandés, nacido en Espoo, es el piloto que la Fórmula 1 debe tener: es perversamente frío, concentrado, rápido y no anda con malcriadeces ni con mariconería alguna. Respeta a sus contendores dentro y fuera de la pista, no deja que su ego lo domine y solamente se sube al monoplaza por una sola motivación: ganar carreras, no ser una puta de los medios de comunicación como inevitablemente terminan siendo presas el casi 100% de los pilotos de la parrilla, año tras año.
Digo que no sé si conformar mi teoría de que es mejor que Schumacher (casi inalcanzable con 7 campeonatos), porque Raikkonen, quizá por falta de un carro netamente fiable, comenzó a deslucir en la campaña 2006, su última bajo la braga de McLaren y a principios de la 2007 cuando llegó a la casa que por naturaleza le correspondía defender, la de Maranello: Ferrari.
Tuvo un comienzo mejor imposible con la victoria alcanzada en Australia, algo atípico para un piloto que cambia de escudería. Luego comenzaron a lloverle los incovenientes de fiabilidad, comenzó a ser superado por los dos McLaren y hasta por su mismísimo compañero, el brasilero Felipe Massa. Tan pobre desempeño hizo que la implacable y chismosa prensa europea lo catalogara como la peor inversión de Ferrari -hoy por hoy es el piloto mejor pagado de la F1, incluso gana más que Alonso que tiene dos campeonatos en el bolsillo-. Se llegó hasta hablar de su salida de la "scuderia". Pero ahí fue cuando más privó lo frío y determinado que es: junto al renacer de Ferrari, Raikkonen comenzó a callarNOS a todos la boca.
Combinado con la pelea de egos en McLaren, específicamente por las pretensiones de Alonso, el finlandés comenzó a sumar tantos puntos como le fueran necesarios para meterse en la lucha por el título. Y aún más a su favor, el carro del cavallino rampante mejoró sustancialmente en fiabilidad y un tanto más en velocidad: la mesa estaba servida para que el vikingo se sacara la espina que se le incrustó en 2003, cuando ganando pocas carreras amenazó el hasta entonces imbatible reinado de Michael Schumacher y de nuevo en 2005, cuando con el carro más veloz de ese campeonato -el bólido de McLaren- casi evita que Alonso se convirtiera en el piloto más joven de la historia en alzarse con el título.
Todo parecía indicar que Raikkonen sería el "campeón que nunca fue", incluso con su pase a Ferrari que tras imponer una dictadura en la categoría ganando los campeonatos de pilotos y constructores, gracias a la cuasi perfección del Kaiser Schumacher, comenzó a dar visos de devacle y oscurantismo, con una sequía de dos años sin ganar nada que no fuera uno que otro GP.
Este año cuando las hazañas de Hamilton, el niño de oro de McLaren, hicieron borrar el recuerdo de Schumacher, todo parecía que Kimi seguiría condenado a ser un gran rey sin corona. Pero, como se dice en términos futbolísticos o beisbolísticos: el juego no se acaba hasta que termina. Cuando pese a tener opciones remotas al título, nadie lo daba como campeón, el finalndés conjugó todas las condiciones a su favor, especialmente las de buen piloto, para quitarle de la boca un eventual tricampeonato a Fernando Alonso y un cuasi seguro título a Lewis Hamilton.
Fue el protagonista de una de las carreras más infartantes de la historia, sin duda la mejor de la temporada 2007.
Personalmente habría preferido que ganase Alonso, pues es a quien me queda por apoyar -pese a sus pataletas y lloriqueos-. En un principio y hasta mitad de temporada, aplaudí las opciones de Hamilton para inscribirse en la historia como el novato más perfecto de la F1, el primero en titularse en su campaña de estreno; hasta que al negrito se le subieron los humos. Pero, la historia es implacable y a veces tiene su lado justo: la gloria le tocó al mejor, a Raikkonen el imposible.

Antiinfancia, por culpa de los adultos

2007-10-17T23:27:00.001-04:00

No sé si es que soy la reencaranación de Herodes, pero lo cierto es que pese a que uno de mis sueños más sublimes es llegar a ser padre, tengo poca por no decir casi nula, tolerancia con los niños... especialmente los más llorones, los que no se calman ni con una granada fragmentaria, sí, esos que te llegan a tocar los guevos de tal manera, que te hacen querer meterlos enteros en un barril lleno de mierda a ver si así se callan la puñetera jeta. En fin.
Recuerdo que incluso de pequeño, cuando yo era un maruto verde, un mocoso, un descerebrado -más que ahora, porque aún lo sigo siendo-, yo le tenía arrechera a los otros niños, no toleraba las infantiladas -cuando se suponía que yo andaba en plan infantil-. Me parecían estúpidos y anormales, aún cuando tenía cinco años, la memoria más antigua de mi puta vida que recuerdo, esos niños varones que iban al colegio con cuadernos forrados de mickey mouse, del pato donald y de cuanta mariconada animada causaba furor en la época. Particularmente nunca dejé que mi mamá me forrara un cuaderno con tamaña mariconada... mis cuadernos siempre tenían forros unicolores, o a lo sumo con rayas. Pero nunca quise muñecos de Disney -no tengo nada en contra de ellos, más bien me parecen fantásticos-. Siempre quería algo más recio, más adulto. Recuerdo que lloré porque mi mamá me comprara una lonchera de Star Wars, con motivos de la trilogía, que para entonces iba por el Imperio Contraataca, estaba por estrenarse el Retorno del Jedi. Pero nada de mariconadas. Nada.
Igual en las fiestas, mi espíritu antiinfantil estaba presente. Siempre deploré a los payasos... aunque mucho antes de los 5 años les tenía un pánico demencial. Pero nunca han sido seres que merezcan mi respeto, de niño los odié y hoy en día me incomodan. Aún en fiestas donde todos los niños y niñas tenían simulacros de orgasmos viendo a un cabrón pintado con una peluca, un sombrero ridículo y gritando la frase más estúpida de una fiesta: "holaaaa amiguitooos", yo me moría de la arrechera viendo tal clase de enajenamiento cerebral. Hoy en día me dan ganas de vomitar, ver a animadores, recreadores e hijosdeputa payasos, que llegan a una fiesta o reunión de enanos, meados y cagados encima, y los tratan como verdaderos anormales: "se comieron tooooooooooda la comidaaaaaa?" "se portaton bieeeeeeeeeeeennn?". Mierda qué clase de enfermos todos, por eso es que esta planeta está tan retorcido.
Y en el colegio, recuerdo que por alguna razón, especialmente en primero y segundo grado, en general los niños mostraban cierto rechazo a juntarse y/o jugar con niñas. Que un varon compartiera mucho con una niña, era mal visto. Yo, con 5 años, siempre prefería relacionarme y participar en juegos con niñas -mas no de niñas-. De hecho tan aberrado era -crees que aún lo soy?- que recuerdo cuando tocaba clase de educación física era para mí el días más esperado de la semana, porque todos íbamos en shorts y eso me daba oportunidad para BUCEARME las piernas de las carajitas, con 5 O A LO SUMO 6 AÑOS DE EDAD y buscana excusas para compartir con ellas, mientras los otros carajitos sólo se ocupaban de jugar amariconadamente a los pitufos, sin permitir intervención femenina. Infantiles y, de paso, mariconcitos eran.
En fin, siempre tuve razón, desde que era niño, para odiar las cosas infantiloides anormaloides. Pero reflexionando un poco me doy cuenta que es culpa de los adultos que yo desde pequeño tuviera tanta abversión por los "Mundos de fantasía".
Y es que estimo que no es necesario ser anormal para tratar adecuadamente a un niño. Esa estupidez de amiguitos, se comieron todo, etc, etc, es para subnormales. Eso de hablarles gafo también. Uno puede hablarle a un niño, no importa su edad, con cariño y dedicación, sin rayar en lo vomitivo. Estoy seguro que los niños de hoy en día, muy pilas ellos, se burlan de muchos adultos cuando les salen con zoquetadas.
Otra cosa que deploro de los adultos en su interacción con los enanos, es su trimardita capacidad para ridiculizarlos y someterlos al escarnio. Uno de carajito no podía tener una habilidad excepcional, porque en seguida eras motivo de espectáculo público. Si aprendías a echarte peos melódicos, el día que tocaba visitar a la abuela tu mamá hacía un círculo, llamaba a todo el planeta y te ponía a enseñarle a los demás lo lindo que te ves echándote un peo con el tono de la quinta Sinfonía de Beethoven. Si eras jeva y sabías bailar mambo, pues te hacían pasar pena moviéndote entre las miradas de adultos medio borrachos que de paso se ríen de cualquier mojonada. En fin, veo que los adultos sienten un placer sadomasoquista por hacerle pasar por ridículo a cualquier niño, creen que crear una atmósfera infantil es sinónimo de "ahora todos saquemos el anormal que llevamos dentro". NO SEÑOR, esa vaina no me la calo. Ya, me arreché demasiado. No escribo más. Sólo les dejo un video que ejemplifica cómo enajenar a un carajito, sintiendo gracia y placer por ello. Kaputt.

Viene el asesino

2007-10-14T19:41:00.000-04:00

De uno de los mejores juegos de la historia que ha pasado por mis manos en toda mi puta vida, viene una de las pelis que pareciera ser una de las mejores del último trimestre del 2007. Hitman, a mi parecer el juego más inteligente hecho hasta ahora. Ojalá que con Hitman no ocurra lo mismo que suele ocurrir con otros videojuegos que son llevados a la gran pantalla que terminan siendo una cagada, por decir lo menos. Vi el trailer hace como 4 horas y los orgasmos que experimenté con la primera escena no han parado. La peli promete, de verdad. Seré uno de los primeros chicharrones en verla el día que la estrenen.

A quienes no tienen puta idea de quién guevos es Hitman... les echo el cuento rapidito. Es una especie de ser humano, literalmente fabricado, no concebido por vía natural. Se le conoce con el nombre clave de 47, así, a secas. Es un tipo que nunca en su puta vida sonríe y nada más de verlo, te cagas las pantaletas los interiores o cualquier mierda que tengas para darle soporte a tus genitales. Mata a sangre fría, de eso vive. Puede matarte sin que escuches sus pasos, te puede ahorcar, tirarte por un precipicio, pegarte un tiro desde lo alto de la torre en todo el cerebro. Mientras más limpio es el crimen, sin testigos y sin mucha sangre, mejor es su reputación. Busca cualquier artimaña para acabar con sus víctimas, no deja rastros o al menos procura no dejar ni uno. Su mejor táctica, disfrazarse y hacerse pasar hasta por el mismísimo Dios si hace falta. Creo que muchos quisiéramos un vergajo así en Venezuela, para que se encargara de la vida de ciertas personas que no me da mi puta gana de citar, ustedes saben quiénes son. En fin, no ahondo más en detalles. Les dejo un video del juego y otro del trailer de la peli. Se las recomiendo que la vean. Si no les gusta, como dice un pana en su blog: mámense un pipe!

¡Kaputt!

2007-10-08T17:02:00.000-04:00

En alemán kaputt significa algo así como que se rompió, se acabó. Y se acabó, al fin, el diplomado (en gestión ambiental responsable) que comencé a finales del mes de enero. Fue el sábado cuando vi la última clase, la que más se adaptaba a mi profesión. Pese a que el diplomado coninúa con dos materias más, la que terminó el sábado fue la última que decidí ver porque, aparte de que ya cumplí con los requisitos legales para hacerme del diplomado (5 materias obligatorias, y al menos ujna electiva -ya vi dos-), me hice presa de la desmotivación, el cansancio y además quiero invirtir mi maltrecho y desorganizado tiempo en cosas tanto mejores.
Comencé a cursar ese diplomado por invitación y posterior beca de un gran amigo defensor del ambiente, a quien toda la vida le estaré agradecido por semejante gesto. Fueron casi nueve meses de aprendizaje, crecimiento y ampliación de mi visión de cara al mundo, amén del fortalecimiento personal. Nueve meses en los que prácticamente me olvidé de lo que es la vida social de un viernes o de un sábado (porque tenía clases viernes de 6 a 9:30 pm y sábados de 8 :30 am a 5:30 pm). Nueve meses en los que luché contra el sueño especialmente los días sábados donde tocaba calarse ocho horas de una misma clase con un mismo profesor.
Al principio di cerca del 100% de mí para quedar sobresaliente; lo logré. Poco a poco fui bajando la intensidad hasta dar poco menos de 55% lo cual se reflejo en un descenso del rendimiento. Creo que mi nota promedio estará cercana a 18,6 sobre 20.
No me quejo, especialmente porque fui becado para cursar ese diplomado y segundo porque más allá de la formación profesional que pude extraer de él, pude compartir con profesionales de otras ramas distintas a la comunicación social y eso me llevó a ver cuán distinto puede ver el mundo cada persona.
En fin, el culminar del diplomado para mí marca también el culminar de una gran etapa en mi vida. Llegó la hora, de una vez y para siempre, de asumir los verdaderos retos, los grandes, los costosos, los que marcarán el resto de mi vida. Crecer, no hay otra opción.
Por lo pronto el primero de mis propósitos y retos es el de estudiar el idioma alemán, una aspiración que trae ya cerca de tres años gestándose y que hace poco menos decidí asumir. En un post futuro contaré el porqué de mi fetiche con Alemania y su idioma. Aparte del deutsch, hay otros proyectos de vida que ando configurando y que iré revelando (a quien me conoce y a quien realmente le interesa) a medida que vayan teniendo lugar. Es hora de darle otro mordisco, esta vez más fuerte, al mundo.

Terror al volante

2007-10-02T11:44:00.000-04:00

El tráfico caraqueño no es la sucursal del infierno. Más bien es el mismísimo infierno la sucursal del tráfrico caraqueño. Mefistófeles se inspiró en nuestro tráfico para edificar sus aposentos. No me cabe duda. A ti, que también manejas o te desplazas por este pandemonium capitalino -o alguna vez te has jodido la madre en él-, tampoco te cabe. Motorizados hijosdeputa (es una redundancia, lo sé), camioneteros malcojidos por el culo, choferes de cualquier carro que no saben que existe una puta palanca para indicar que vas a cruzar a la derecha o a la izquierda. En fin, un mar de mierda y comemierdas que te hacen odiar a medio planeta cada vez que osas imbuirte en el caos vehicular. Pensé que nada podía haber peor. ¡Me equivoqué!

El pasado fin de semana estuve en Maracay. Fue entonces cuando me di cuenta que el infierno, o sus sucursales, o sus modelos, están en Caracas y en otros lugares más. Lo viví en Maracay, lo he visto en Maturín y en Puerto La Cruz. No sé qué coño pasa en el interior del país, o quién carajo les enseña a manejar o qué puta concepción tienen los semerendos cretinos de lo que es un carro y cómo se debe manejar medianamente bien. ¡MIERDA QUÉ MAL MANEJAN!: Son capaces de cambiarse en una vía de tres canales, violenta e intempestivamente, sin poner la puñetera luz de cruce y encima les sabe a culo si tú vienes en tu vía o si te chocan. Todo les sabe a gran culo, la vía es de ellos y se creen que son los mejores choferes del planeta. Los semáforos, ni hablar. El rojo es para meárselo. Ir en contrasentido, ergo comerse la flecha, le es "cool!".
La teoría de mi mamá -por aquel dicho que reza (a veces injusta otras justamente) que Caracas es Caracas y lo de más es monte y culebra- que en el interior lo que están es acostumbrados a andar en burro y creen que un carro funciona de la misma manera. Después de haberme encrispado los güevos con lo mal que manejan en Maracay y recordando experiencias en Maturín y Puerto La Cruz, creo que mi "mai" tiene que jode razón. Habrá sus excepeciones, pero quedan difusas entre tanto comemierda. Del tercermundismo, no saldremos. O sí, pero para el décimomundismo y más abajo! Kaput!

Alonso, la novela ¡Continúa!

2007-09-26T12:46:00.000-04:00

Tiempo tenía que no escribía sobre Fórmula 1. Hora de hacerlo de nuevo.
Un desastre. En eso se ha convertido la Fórmula 1 en los últimos meses. Si es por especular, cabría hasta inventar que era natural que sucedieran tantos escándalos, dimes y diretes, para mantener el interés en el deporte tras la partida del cuasi todopoderoso Michael Schumacher (a quien admiro, mas no venero), cuando muchos dijeron que la categoría reina del automovilismo deportivo se tornaría en algo aburrido. Pero, como bien dice un pana: "lo más seguro es que quién sabe".
El epicentro de esta retorcida y ya novelezca temporada han sido McLaren y Fernando Alonso. Por un lado el "espionaje" de McLaren -cuyo pecado, a mí parecer, es el haber dejado que se descubriera, porque todo el mundo en F1 espía-, que casi le cuesta la permanencia a la escudería en la categoría por al menos dos años y que ahora lo dejó fuera de la copa de constructores. Por el otro, las pataletas de Fernando Alonso, que acostumbrado al trato de "princesa" en Renault, se tiene que tragar un trato de igual a igual con su coequipero estrella, el novato Lewis Hamilton -líder actual de la temporada-. No solamente un trato igual, sino que no termina de aceptar que su compañero ha resultado ser más rápido que él, al menos en buena parte de la campaña 2007. Tanto lloriqueo le dio suficiente sustancia al periodismo sensacionalista europeo, y especialmente al inglés, para decir que el asturiano no va a vestirse con la braga de McLaren en la temporada 2008. BMW Sauber, un hipotético retorno a Renault y un improbable pase a Toyota. Esos han sido los movimientos que los rumores le han endilgado al bicampeón ovetense.
Quienes alcanzamos a saber un poco de Fórmula 1 -mis respetos a quienes dominan a cabalidad al tema- estamos seguros que Alonso no se iría a BMW Sauber, pese a ser una escudería competitiva; mucho menos a la gris Toyota que no termina de dar pasos firmes. Ninguna de estas casas es capaz, por ahora, de llevar al español a un nuevo campeonato. Renault tal vez si entierra el mediocre año que ha tenido, luego de ser el equipo a batir en 2005 y 2007, podría encajar dentro de las aspiraciones de Alonso; sólo que la escudería gala tendría que abultar su presupuesto para traer al "Nano" de regreso a casa.
Ahora, los rumores de los motores, que muchas veces culminan en crudas realidades, dicen en titulares rojos que Alonso pasa al "coco": a Ferrari. El español, antes de ser campeón y luego de que lo fue por primera vez dijo que jamás utilizaría la braga roja. En Maranello se cansaron de decir que no lo quieren dentro del monoplaza del cavallino rampante. Particularmente, nunca me ha cuadrado la idea de que Alonso vaya a Ferrari; sin embargo, tomando en cuenta la mediocridad de las escuderías este año, tomando en cuenta que en McLaren (y en casi toda Inglaterra, de donde es la escudería) no le tienen ya mucho aprecio a Alonso, y aún, más, tomando en cuenta que el español es buen piloto, bicampeón y posiblemente se titule este año por tercera vez, las cosas podrían tornarse literalmente rojas.
Ferrari (a la que deploro) es ahorita, y lo va a seguir siendo por muchos años más, la escudería que le puede ofrecer un buen carro a cualquier piloto ganador. Si bien no el mejor, siempre montará en la parrilla un carro competitivo para estar en el podio y, eventualmente, ganar carreras. Es ahorita la mejor opción para Alonso (a mí pesar y quizá para el suyo propio y el de la mismísima casa italiana, salvo que Renault recupere el brillo que tuvo en 2005 y 2006 y que McLaren definitivamente ponga punto final a su relación con el bicampeón.
Lo único cierto es que la novela continúa. Alonso no va a vestir la braga de una escudería que no sea McLaren, Renault o Ferrari. Eso también es cierto. Si será o no seguirá siendo llorón, eso será cuestión de madurez. Veremos qué pasa en las tres últimas carreras de esta retorcida temporada. Kaput.

¡Ayudemos a este pana!

2007-09-24T17:16:00.000-04:00

Por el bien de la situación socioeconómica de este país, ayudemos a este pana a conseguir un trabajo digno.

CURRICULUM BITAE

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 MUCHACHOS
NASI AQUÍ MISMO.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL
OJOS: UN POCO VELDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA
ESTADO DE SALUD: UN POCO REGULAR PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: LOS ERASMOS CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: NO HAY PERO CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS:

DOCTRINA EN EL TEMPLO PARE DE SUFRIR
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BELDE
GUITARRA FASIL

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

TRABAJE EN EL SOLOGICO. DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN UN PROGRAMA DE TELEBISION COMO VAQUITA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR ALLA EN LOS TEQUES PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:

PRACTICO EQUITACION EN EL JUNQUITO
COLECCIONO MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PALQUE DEL ESTE CON TODOS LOS PANAS

BUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A TODO PERSONAL
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y MONOPATIN
MODELO PROFECIONAL
GUARDAESPALDA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO FUNCIONARIO

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN TAN FINA.
GRACIAS.

ATTE.

BRAYAN ALEXIS MOTA P.

Sucedió, otra vez

2007-09-24T14:06:00.000-04:00

Hoy lunes al mediodía, luego de almorzar, tal cual como lo hago religiosamente al terminar de hacerlo, me dispuse a cepillarme los dientes. Y volvió a ocurrir: mataron a Jesucristo dentro del baño y olvidaron bajarlo de la cruz. La pestilencia no era normal. Tuve que cepillarme con un penetrante y repulsivo hedor a mierda.
Ya veo que aquí en el periódico -tal como lo reseñé en el post anterior- hay quienes no tienen mejor hora para deponer que la que va de doce y media del mediodía y las dos de la tarde; y no sólo eso sino que parece que cagaran en las paredes y en el piso, porque el hedor no escapa sino hasta bien entrada la noche.
Peor aún, justo cuando me cepillaba conteniendo la respiración para evitar morir, alguien llegaba, sentábase en una de las pocetas y pareciera que trajera una pelea de perros en ese culo, porque la vaina tronó de tal manera que casi se estremecen los espejos del baño. Creo que la moraleja personal es cepillarse en otro sitio o simplemente esperar a llegar a mi casa para evitar sentir sabor a mierda mal digeridad en mis dientes. Es verídico. Es patético. Es asqueroso.

Terrorismo sanitario

2007-09-19T17:08:00.000-04:00

Hay que tener suficiente estómago para aguantarlo. Toda persona con experiencia laboral debe haber pasado por tan repulsivo trance.
Particularmente en El Universal, donde he pasado seis años de mi puta vida, sucede con perversa frecuencia. Seguro tú que estás leyendo este post, también has pasado por lo que voy a contar o, seguro, segurísimo, vas a ser víctima del terrorismo sanitario de algún compañero de trabajo tuyo.
Nadie, por muy higiénico y buenoliente que sea, tiene la capacidad de cagar con buen olor. ¡Nadie! Eso no quita que algunas personas (sabrá Dios -o mejor el diablo- en qué pútrido estado tendrá su aparato digestivo) arrojen al Mefistófeles y a la Orquesta Filarmónica de Bielorrusia con todos sus músicos muertos e insepultos por ese culo; ergo: caguen más putrefacto que el resto de los mortales. Lo peor es que ese hedor que expelen sus entrañas pareciera que tuviera la facultad de adherirse a la ropa, a las paredes, al piso, a todo. Es más, apenas hace su asquerosa entrada por las fosas nasales, tu cerebro inmediatamente evoca la imagen de Godzilla, Jabba The Hutt, Enrique Iglesias, El gordo de la camisa rosada (Intentona golpista del 27N 1992) la malvada bruja de Popeye y la mona Chita en un solo, gaseoso y verdoso ser.
A estas personas no se les ocurre mejor momento para cagar en el trabajo que en el horario comprendido entre las 12:30 del mediodía y las 2 de la tarde, el sagrado período de tiempo que se estipula para comer.
Hasta ahí, todo va bien porque el culo tiene su santo y cochino derecho de arrojar mierda tan pronto se le llenan los intestinos del consistente, maleable y repulsivo material de desecho. El terrorismo comienza justamente cuando estas personas, luego de arrojar sus muñecos de barro, dejan el baño impregnado con su nada delicioso aroma fecal, justamente cuando muchos de los demás mortales estamos regresando de degustar el almuerzo y, por normas de elemental higiene, tenemos a bien el disponernos a cepillarnos los dientes. Allí a uno se le descompone el bolo alimenticio que ya yace en el estómago. Uno puede optar por esperar que pasen horas y se disipe POR COMPLETO el olor a "durazno" -cosa que implicaría cepillarte tipo 3 ó 4 de la tarde, cuando ya la placa dental es inminente-; o puede optar por contener la respiración y atravesar la maraña de mierda gaseosa que enturbia la atmósfera. Por cuestiones prácticas, uno suele optar por la segunda alternativa, pero por más que uno contenga la respiración, aquel halo que resulta de la mezcolanza de pelos de culo, heces fecales, alimentos digeridos a medias, flora intestinal, recto, bacterias y agua de poceta previamente meada, pareciera tener forma sólida y penetra por tu boca (cuando la abres para cepillarte los dientes), se cuela por el espacio que hay entre diente y diente y hasta te deja un sabor pastoso en la lengua. Toda una experiencia diabólica; el más puro y vil terrorismo sanitario. Qué tortura es cepillarse los dientes bajo semejantes condiciones. ¿Verdad que te ha pasado?

El ridiculómetro

2007-09-18T15:33:00.000-04:00

Sobran. Se reproducen como mojón de mierda de viejo con diarrea. Pululan, pues, especialmente en una ciudad como Caracas, donde se le rinde excelso culto al ridículo. He aquí mi lista de las personas que optan por el ridículo como forma de vida. (Si se te ocurre alguna, escríbela ya):

Los que escriben con "griffin" blanco en los vidrios de sus carros: "mi hijo pasó pa 5to año de bachillerato" (A quién güevos le importa?)
Los también que escriben en sus carros "De Punto Fijo pa' El coñoesumadre" (váyanse mejor a la mierda)
Los que le ponen como 398 calcomanías al carro en la maleta y en los vidrios (qué marginalidad)
Los periodistas que creen que por serlo, son una raza superior y todo el mundo tiene que rendirles pleitesía; de paso ven al resto de los "mortales" por encima del hombro (Vayan a tomar por culo)
Los que andan con el volumen del equipo de sonido del carro a todo volumen -con distorsión incluida- y los vidrios abiertos para que los escuchen hasta en Vietnam (de nuevo, qué marginalidad)
Las gordas exageradamente grasientas y amorfas que usan lycras y de paso hacen lo posible porque el hilo dental se les note (Wacatela)
Los hombres pasados de años que usan camisas abiertas pa mostrar el pecho pelúo (S/C)
Los hombres (?¿) que se echan brillo en las uñas (mariconazos todos!)
Los venezolanos que se creen algo más que un Dios sólo por el echo de viajar fuera del país, como si fueran los únicos seres de este puto planeta que viajan (Vayan también a tomar por culo)
Las tipas que se ponen tetas de mentira (S/C)
Las personas que hablan durísimo cuando las llaman por celular pa' que todo el planeta se entere de las estupideces que hablan (ojalá se electrocuten)
Las viejas que les gusta bailar con muchachos menores en los matrimonios (wacatela también)
L@s viej@s que intentan bailar reggaetón (sucks!)
Todos aquellos que mezclan, innecesariamente, palabras en inglés cuando hablan (como si hablar inglés fuera la gran vaina!)
Los que restriegan la bandera venezolana y la música llanera, se autodenominan nacionalistas, y no tienen ni puta idea de porqué hay un color azul en la bandera (comemierdas)

Ahorita no se me ocurren más. A medida que se me ocurran iré armando un segundo post del ridiculómetro. Kaput!

Qué hijoeputa es el castellano

2007-09-17T17:18:00.000-04:00

Dirán las mujeres que es una lengua machista, el castellano. Probablemente tengan razón. Pero cómo se jode con el idioma y sus sinónimos. Vean de qué manera (extracto de uno de esos buenos -y pocos- mails que recibo):

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra:Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle,urbano
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente,despierto
Rápida: Puta

Puto: Que tiene muchas Novias
Puta: Puta

y hay más

PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males

HEROE:Ídolo
HEROINA: Droga

ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren

SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, etc

MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana

DON JUAN: Hombre en todo su sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

¡A por BlogStock 07!

2007-09-12T16:33:00.000-04:00

Anímense. La convocatoria es cada vez más vox populi. Vean los comentarios.

¿Qué coño es el culo?

2007-09-10T16:54:00.000-04:00

El castellano, una de las lenguas más espectaculares que ha parido este planeta, es tan rico como confuso. Más en un país como Venezuela, donde las palabras multisentido nos alegran y complican la vida a la vez.
Una de esas palabras que se presta para casi todo es "culo", que casi hasta tiene el repulsivo y característico olor a queso dejado fuera de la nevera durante 16 días.
Veamos: Lo primero que se conoce como culo es toda la zona del anverso corporal que separa al coxis de las piernas. De aquí parte una de las grandes confusiones de la puñetera palabra: ¿Es culo todo eso, incluyendo nalgas, pelos -si los hubiere- y ano, o es solamente el ano?
Uno suele decir: esa tipa se gasta tremendo culo! Claro, uno se refiere a la maleta. Pero también uno suele decir: métetelo por el culo! o sea, por donde sale el Milkiway en fétidas y esponjosas tiras. Aunque hay quienes son más específicos y suelen decir: métetlo por el hueco del culo! Con ello dejan por sentado que el culo abarca las nalgas y todo su contenido. Y los españoles tienen la costumbre de decir, cuando quieren mandar a alguien a la mierda "a tomar por culo".
En búsqueda de algo más científico, me tomé la libertad de buscar en el DRAE -te volverás un culo si no sabes lo que es DRAE- para ver qué nos dice la Real Academia sobre los peos del castellano. Después de 30 años de puta vida, me enteré que la palabra viene del latín. He aquí lo que encontré:

culo. (Del lat. culus).
1. m. Conjunto de las dos nalgas.
2. m. En algunos animales, zona carnosa que rodea el ano.
3. m. ano.
4. m. Extremidad inferior o posterior de algunas cosas. Culo del pepino, del vaso
5. m. En el juego de la taba, parte más plana, opuesta a la carne.
6. m. coloq. Escasa porción de líquido que queda en el fondo de un vaso.
~ apretado.
1. m. coloq. Ven. Persona presuntuosa.
~ de mal asiento.
1. m. coloq. Persona inquieta que no está a gusto en ninguna parte.
~ de pollo.
1. m. Punto mal cosido en la media o tela, de modo que sobresale y abulta.
~ de vaso.
1. m. coloq. Piedra falsa que imita alguna de las preciosas.
el ~ del mundo.
1. m. coloq. Lugar muy lejano.
coge ~.
1. m. coloq. Ven. alboroto (‖ desorden).
a ~ pajarero.
1. loc. adv. Con el culo desnudo.
apretar el ~ contra el taburete.
1. loc. verb. coloq. Ven. afrontar (‖ hacer cara a un peligro).
a tomar por ~, o por el ~.
1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro
2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo
caerse de ~.
1. loc. verb. coloq. Quedarse atónito y desconcertado ante algo inesperado.
con el ~ al aire.
1. loc. adv. coloq. malson. En situación comprometida por haberse descubierto algo. Su actuación nos dejó con el culo al aire
confundir el ~ con las témporas.
1. loc. verb. coloq. malson. confundir la velocidad con el tocino.
dar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. sodomizar.
2. locs. verbs. vulgs. malsons. fastidiar (‖ enfadar).
del ~.
1. loc. adv. vulg. U. para intensificar la expresividad de ciertas voces despectivas a las que sigue. Tonto, bobo del culo
hasta el ~.
1. loc. adj. vulg. malson. hasta las narices. Está hasta el culo de que le manden
2. loc. adj. coloq. vulg. C. Rica. Completamente borracho.
ir de ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una persona: estar listo.
2. loc. verb. coloq. malson. Dicho de una cosa: Ir mal o desarrollarse insatisfactoriamente. Nuestras expectativas de beneficios van de culo
lamer el ~ a alguien.
1. loc. verb. vulg. malson. Adularlo servilmente para conseguir algo de él.
meterse alguien algo por el ~.
1. loc. verb. vulg. malson. U. para rechazar enfáticamente algo que generalmente se ha pedido o que ha sido ofrecido. Ahora te metes tu dinero por el culo
mojarse alguien el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. mojarse (‖ comprometerse).
pasarse algo por el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Despreciarlo, desdeñarlo.
perder el ~.
1. loc. verb. coloq. malson. Darse mucha prisa.
2. loc. verb. coloq. malson. Procurar algo afanosamente. Pierden el culo por aparecer en las noticias
que me, te, le, etc., den por ~, o por el ~.
1. exprs. vulgs. malsons. que me, te, le, etc., den morcilla.
salirle a alguien algo del ~.
1. loc. verb. vulg. malson. darle la gana.
tomar por ~, o por el ~.
1. locs. verbs. vulgs. malsons. Ser sodomizado.

La saliva lo dice todo (a según)

2007-09-06T12:58:00.000-04:00

Una nota que vale la pena. La saqué de La Flecha. Lo importante que es darse unos buenos besos, tusas, latas, jamones, perolazos, o como quiera que se les llame. Seguro después que lo leas vas a querer ir a lamerle las muelas a tu pareja ¿qué tiene de malo, si es uno de los mejores palaceres de la puta vida? Léete esto y ve corriendo a darte tus latas:

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Por la boca muere el macho. Dicho así, puede parecer que la ciencia es un cachondeo. Probablemente se lo pareció a los 1.041 estudiantes que, encantados de la vida, se presentaron voluntarios a los experimentos. Sin embargo, los resultados son sorprendentemente ricos. Detrás de un beso de tornillo hay milenios de evolución, mucho de Darwin y no poco de picaresca genética.

La conclusión más importante a la que han llegado en Albany es que lo que empezó como una técnica de cortejo ha acabado convirtiéndose en un método de espionaje. El beso, cuanto más húmedo y con más lengua mejor, es una base de datos bioquímica que la mujer procesa inconsciente, pero implacablemente: de ahí obtiene información sobre las condiciones físicas de cualquier candidato, así sea remoto, a padre de sus hijos. Por la boca muere el pez, y por la saliva el macho que no da la talla.
También los machos humanos pueden sonsacar así hasta qué punto las hembras humanas son fértiles, incluso si están más cerca o más lejos de la menstruación. Como los hombres tienen menos sensibilidad bioquímica que las mujeres, necesitan muestras más grandes. Esto explicaría porque los hombres prefieren los besos de tornillo, hasta el fondo de la garganta, y con la boca abierta al máximo.
De todos modos, el estudio concluye que los besos espía son más patrimonio de las mujeres. Los hombres priorizan su uso como reclamo sexual. No sólo en el sentido más evidente: a través de la saliva hay intercambio hormonal, por ejemplo de testosterona. Cuando un hombre logra introducir testosterona en la boca de una mujer, esto mejora la receptividad sexual de ésta.
Hasta el punto de que algunos acusados de violación se sentían menos culpables si había habido besos previos en la boca con la víctima.
Los autores del estudio insisten en que han apuntado a una población muy concreta: jóvenes estudiantes solteros. Los resultados que valen aquí pueden no valer, o no valer tanto, para personas más mayores, casadas, con hijos, etc. En cambio constituyen una atalaya de privilegio para ver si el beso es o no es un detonante decisivo para el futuro, o no futuro, de una relación. ¿Se elige o se descarta a una pareja por el primer beso?
Garantía de éxito
En Albany concluyen que besar bien no garantiza el éxito, pero besar mal casi seguro que lleva al fracaso. Hombres y mujeres coinciden en dar más importancia al beso en las relaciones de largo recorrido que en las efímeras. En este último caso, para el hombre el beso es un mero instrumento erótico; se muestra más dispuesto a prescindir de él (hay más hombres que mujeres dispuestos a tener sexo sin besos, mientras más mujeres dispuestas a marcar la diferencia, como las prostitutas cuando se niegan a besar en la boca a sus clientes) y lo ve más útil al principio, para engrasar la máquina, que al final. La mujer es más proclive a besar después de un coito puntual. El hombre tiende más a eludirlo, cuando ve en él el fantasma del compromiso.
La disponibilidad a un compromiso es una de las cosas que una mujer puede estar midiendo inconscientemente cuando se besa con su hombre. O cuando la que se besa es otra: entre mujeres son mayores los celos cuando saben que su compañero sentimental ha besado con lengua a otra persona.
Por último, los hombres usan más el beso para acabar una pelea. En eso se igualan con los chimpancés y los bonobos, que también se besan mucho para hacer las paces.

Ni tan BIG

2007-08-28T18:39:00.000-04:00

No se por que le llaman Big Ben, porque no es tan grande. Ya en un post posterior echare mis cuentos de la visita a Londres. Por lo pronto, una foto en la capital del imperio britanico.

Otra más de los japoneses

2007-08-16T12:19:00.000-04:00

¿Qué le está pasando a los japoneses? Pese a que me ladilla topármelos en todos lados porque suelen estar atravesados tomando fotos o haciendo colas o comprando mariconadas o simplemente estorbando (no sólo los nipones, sino en general los asiáticos y en especial los chinos)... los admiro. Ya lo mencioné en el post sobre la especie de iPod masturbatorio para mujeres... porque son el mero pico de la punta del iceberg en cuanto a tecnologóa. Pero ahora, webeando me encontré con una vaina que podría hacer que les pierda el respeto a los acobijados bajo en hinomaru: ahora les dio por inventar y sacar a la venta unas galletas para hacer crecer las tetas. Se llaman "F Cup Cookies", o las galletas de copa F, que según sus creadores hace a los implantes (puñeteros implantes) cosa del pasado. Textualmente, prometen a las mujeres "hacer tu pecho más grande es ahora tan simple como comer dos galletas diarias. Vienen en paquetes de 4 por 290 yenes -me da ladilla hacer la equivalencia a dólares y a bolívares-. Cada galleta contiene 50 miligramos de la MILAGROSA HIERBA AUMENTA PECHO Pueraria Mirifica . Cuántas galletas tendrás (dicen los japoneses) que comer para lograr una copa F (en las tetas, claro) es DESCONOCIDO -qué bolas tienen!-. Ahora, si hubiera una galleta similiar para hombres para alargar su... ahem... ustedes saben". Así dice el texto de la empresa que hizo las galletas milagrosas, aunque revisándola bien pareciera una joda. Pero viniendo de Asia, todo es posible.

Según pude leer en algunas webs, la fulana Pueraria Mirifica, una hierba tailandesa, tiene propiedades para aumentar el tamaño del tejido mamario. No sé si será verdad, no vi ninguna comentario serio, que viniera de algún ente científico respetable, que dijera algo al respecto (me toca investigar ésto, a ver si lo publico en El Universal).

Debe ser un fake idéntico al de la mariconada esa que venden por televisión, el Reduce Fat Fast -hecho a base, supuestamente de varias hierbas, entre ellas Té de Java, Indonesia-, que fue creado por un autodenominado gurú de la nutrición, un tal Jorge Hané, que lejos de científico lo que parece es un grandísimo narcotraficante dopado y que, de paso, utiliza como imagen a Alicia Machado (quién en su sano juicio podría creer y luego comprar un producto que es promovido por esa tipa?)

No me extrañaría que de ser promocionadas las F Cup Cookies aquí en la República Cubana de Venezuela, las ventas (al menos el primer mes) serían bestiales, toda vez que cada día son menos las venezolanas que tienen sus tetas naturales (¡¡¡¡¡Dios bendiga a las tetas naturales, no importa que sean pequeñas!!!!!), porque muchas y cada vez más dejan que su vida gire en torno a la silicona, a las tetas de mentira, pues. ¡Vaya que es desagrable tocar una vaina de esas! Particularmente tengo una teoría y es que cuando una mujer se somete a la cirugía para hacerse los puñeteros implantes, mientras le meten las dos bolas de plástico en el pecho, por otro lado le extraen una buena cantidad de cerebro.

En fin, los japoneses salieron con otra de las suyas, cosa que quizá aplicaría muy bien en un país como el de ellos, donde las mujeres desarrollan tanto pecho como nosotros los hombres. Kaput.

Want to play a game? (Saw IV)

2007-08-11T11:43:00.000-04:00

No pude creerlo cuando lo vi en otro blog. Saw (Juego de Miedo) vuelve al cine en su cuarta entrega. No soy, ni pretendo ser, experto en cine; pero para mí se trata del thriller continuado más inteligente de la historia. Después de ver la I, con el respectivo orgasmo al final de la peli; aplaudir la II y retorcerme de dolor con lo crudo de las escenas de la III, no dudo que la experiencia con la IV sea tanto mejor que la suma de las tres anteriores.
Quienes siguieron esta peli, sabrán de lo que les hablaré en lo sucesivo. Quienes no han visto ni la primera, les recomiendo vayan cuanto antes a Blockbuster o a donde se les pegue su gana, y ¡alquilen las tres!...
Según lo que he leído de la última entrega, a estrenarse (everywhere, según los productores) el 26 de octubre, aprovechando la cercanía del Halloween (el auténtico, el que se celebra en EEUU, no la pésima imitación balurda y mamarracha que hacen una sarta de descerebrados en este país), se trata del legado de Jigsaw -la mente criminal más vergataria del celuloide-. Aparentemente, el turno al bate es el de su ex esposa y el hermano de Amanda, la pupila drogodependiente del viejo.
De acuerdo con la sinopsis, dos agentes del FBI acuden a la escena donde yace el cadáver de uno de sus compañeros. Allí otro detective, cae víctima de uno de los juegos de Jigsaw y tiene 90 minutos para resolverlo o muere. Durante todo el peo, los dos agentes del FBI se topan con pistas que los llevan a, nada más y nada menos, la ex esposa de Jigsaw. De paso, aparece el hermano de Amanda, Sam; otro freak. El resto... VAYAN A VER LA PELÍCULA A PARTIR DEL 26 DE OCTUBRE. De adelanto, pa que se animen, vean los trailers. "Want to play a game?":

Este es una especie de joda

¡Joder, que no hay nadie!

2007-08-09T14:12:00.000-04:00

Pasa con obscena frecuencia. Es la raza de cretinos, de esas que abunda y se reproduce tan fácil como una bacteria, que tienen a bien (o a mal) llamar a las oficinas durante las horas de almuerzo (entiéndase entre 12:30 a 2:30 pm), cuando es lógico que la gente ESTÉ AUSENTE DE SU PUESTO DE TRABAJO porque está comiendo ¡COÑO! Y aún a sabiendas de ésto, a esos plastemierda les da por ponerse intensos a llamar y llamar y llamar y hacer repicar el puñetero teléfono las mil y una putas veces... Por qué mejor no pensar HIJOSDEPUTA TODOS que si el teléfono repica y repica y repica y repica y NADIE ATIENDE es porque LA PERSONA A LA QUE ESTÁS LLAMANDO NO ESTÁ, porque es la hora del almuerzo y ESTÁ ALMORZANDO, CABRONAZO DE MIERDA? Seguro que juran que por hacer repicar el teléfono tantas veces como sus gusanos intracraneales se lo dicten, la persona a la que están llamando y que NO ESTÁ (por eso es que no contesta, coño), va a llegar más rápido?
Sí, sí lo estoy. Estoy mosqueado, cabreado, encabronado, tan encabronado que sería capaz de sacar un roble de raíz... pero no hay nada que me toque más los güevos que la gente cretina... y sobre esa raza de mierda (porque lo de gente le queda grande) he escrito bastantes posts, para descargar el tanto y sumo desprecio que siento por ellos. Ojalá a todos se los coma un tiburón la próxima vez que vayan a la playa. Váyanse a la gran mierda ¡KAPUT!

Fecupe bloguero en Barquisimeto (si te agachas, te lo meto)

2007-08-09T12:51:00.000-04:00

El pana Croncho, autor de Los Guaros, está organizando EL fecupe bloguero del año (en su segunda edición). Es el Blogstock 2007 (curda, sancocho y blog n' roll) -12 y 13 de octubre en Barquisimeto, si te agachas te lo meto-. Sí, es una versión criolla y bloguizada de Woodstock... todo un Fe.Cu.Pe., y como buen fecupe, todo un magno y digno evento en el que Basura News (y todo aquel que alguna vez fue basura) debe estar presente.
Si te gusta esta güevonada de bloguear (o bloggear), mira de qué va el Blogstock 2007, y si se te pega la gana, asiste. Yo espero ir.

Muchas razones para tener sexo

2007-08-03T19:45:00.000-04:00

Esta nota me parece súper interesante. Vale la pena leerlo, no es joda. Fue publicado en The New York Times. Si es por motivos, razones o circunstancias, yo podría llenar este blog de entradas y más entradas y nunca "acabar". Ya dirán ustedes.
Enjoy it:

Hay al menos 237 motivos para tener sexo

Estudio norteamericanoInvestigadores establecieron cuáles son los más frecuentes

NUEVA YORK.– Ya en la antigüedad los eruditos comenzaron a contar las formas en que los humanos tienen relaciones sexuales, pero no fueron tan diligentes en catalogar las razones por las que se quieren adoptar todas esas posiciones. Darwin y sus sucesores ofrecieron unas pocas explicaciones sobre las estrategias de apareamiento –para obtener mejores genes o para ganar estatus y recursos–, pero se negaron a elaborar un Kama Sutra de las motivaciones sexuales.
Quizás usted no lamente esa omisión. Quizás usted piense que las motivaciones para tener sexo son demasiado obvias. Pero ahora, gracias a psicólogos de la Universidad de Texas, en Austin, Estados Unidos, al menos podemos enumerar las razones.
Después de preguntarles a casi 2000 personas por qué habían tenido relaciones sexuales, los investigadores han reunido y organizado en categorías un total de 237 motivos, que van desde “quería estar más cerca de Dios” hasta “estaba borracho". Incluso encontraron algunas personas que alegaron haber estado motivadas por el deseo de tener un hijo…
Los investigadores Cindy M. Meston y David M. Buss creen que su lista, publicada en la edición de este mes de la revista Archives of Sexual Behavior, es la más minuciosa taxonomía de las motivaciones sexuales jamás compilada, algo que resulta completamente plausible.
¿Quién hubiese pensado, por ejemplo, que un dolor de cabeza puede tener un significado erótico y no ser una excusa para decir "no"? Algunas de las personas encuestadas (pertenecientes a ambos sexos) dijeron haber tenido sexo "para deshacerse de un dolor de cabeza". Esa es la razón número 173 de la lista.
Otros dijeron que lo habían hecho por los siguientes motivos: "para que me ayude a conciliar el sueño", "lograr que mi pareja se sienta poderosa", "quemar calorías", "no tener frío", "herir a un enemigo" o "cambiar el tema de conversación". La más insustancial quizás haya sido: "parece ser un buen ejercicio", aunque también está "alguien me desafió a hacerlo".

Una riqueza sorprendente
El doctor Buss ha estudiado las estrategias de apareamiento en todo el mundo -es el autor de La evolución del deseo, entro otros libros-, pero incluso él no esperaba encontrar razones tan variadas o maquiavélicas para tener sexo. "Quedé realmente asombrado -aseguró- por la riqueza de la psicología sexual."
Los investigadores obtuvieron la información pidiéndoles primero a más de 400 personas que enumeraran cuáles eran las razones por las que habían tenido sexo, y luego solicitándoles a otras 1500 personas que indicaran qué tan importante eran para ellos esas razones.
Aunque se trataba de una muestra bastante homogénea de estudiantes de la Universidad de Texas, casi todas las 237 razones fueron mencionadas al menos por algunos de ellos como su principal motivación para tener relaciones sexuales.
La mejor noticia es que tanto hombres como mujeres mencionaron con mayor frecuencia una misma razón: "Me sentía atraído por esa persona".
Las restantes 10 razones más citadas fueron en gran medida las mismas para ambos sexos, e incluían: "quería expresar mi amor por la otra persona", "estaba excitado/a y quería obtener satisfacción" y "es divertido".
Las mujeres dijeron con más frecuencia que habían tenido sexo por motivos como: "Quería expresar mi amor por la otra persona" o "Estaba enamorada".
Esto concuerda con la sabiduría popular que supone que las mujeres dan más importancia a los aspectos emocionales del sexo, aunque también quizá refleje la reticencia de las mujeres entrevistadas para admitir motivos menos nobles.
Los resultados del estudio también contradicen otro estereotipo femenino: la supuesta tendencia de las mujeres a utilizar el sexo a cambio de estatus o recursos.
"Nuestros hallazgos sugieren que los hombres hacen eso más que las mujeres", dijo el doctor Buss, aludiendo a los entrevistados que dijeron haber tenido sexo para conseguir cosas, como un ascenso, un aumento o algún tipo de favor. Los varones fueron mucho más propensos a decir que habían tenido sexo para elevar su "estatus social" o porque "la otra persona era famosa" o estaba fuera de su nivel .
"Aunque sabía que las relaciones sexuales tienen consecuencias en la reputación, me sorprendió que las personas, en su mayoría varones, pudieran sentirse motivadas a tener sexo solamente para obtener una mejora de su estatus social o de su reputación", dijo el doctor Buss.
Pero, por otro lado, los varones también dijeron ser más propensos que las mujeres a tener sexo porque "era lo que tenían que hacer". O simplemente porque "se presentó la oportunidad" o porque la persona les había pedido que lo hicieran.
De ser así, los resultados parecen ofrecer una fuerte confirmación de la hipótesis que se encuentra detrás de un viejo chiste: ¿cómo puede una mujer lograr que un hombre se quite la ropa? Pidiéndoselo.

Una nueva taxonomía
Para extraer algo de sentido de las 237 razones, los doctores Buss y Meston crearon una taxonomía con cuatro categorías generales:
* Física: "La persona tenía lindos ojos" o "besaba bien" o "era demasiado atractiva físicamente como para resistirse". O "quería lograr un orgasmo".
* Logro de metas: "Quería vengarme de una pareja que me engañaba" o "quería disolver la relación de un rival" o "ganar dinero" o "ser popular". O "por una apuesta".
* Emocional: "Quería comunicarme en un nivel más profundo" o "mejorar el ánimo de mi pareja" o "mostrar agradecimiento". O simplemente porque "la persona era inteligente".
* Inseguridad: "Sentí que era mi deber" o "quería levantar mi autoestima" o "era la única forma de que mi pareja pasara el tiempo conmigo".
Tener sexo por obligación, dijo el doctor Buss, resultó en otro estudio ser especialmente frecuente entre las mujeres de edad. Pero ambos sexos parecen practicar una estrategia que él llama "cuidado de la pareja", que se ilustra con una de las razones dadas por uno de los entrevistados: "Tenía miedo de que mi pareja tuviera un affaire si no lo hacía".
Ese temor parece especialmente razonable después de leer el estudio del doctor Buss y darse cuenta de cuán numerosos son los motivos de infidelidad. "Algunos críticos quizá se quejen de que la lista presenta algunas repeticiones -incluye "tenía curiosidad sobre el sexo" al igual que "quería saber de qué se trataba todo esto"-, pero me preocupan más las razones que resta enumerar."
Por ejemplo, entre las 237 razones que integran la lista no es posible encontrar aquella que se le atribuye a la actriz Joan Crawford: "Necesito sexo para tener bien la piel" (la más cercana en el estudio fue "pensé que me haría sentir más saludable").
Incluso desde un superficial estudio de la literatura o del moderno mercado masivo sobre fantasías sexuales, queda claro que esta nueva taxonomía quizá no sea mucho más completa que la tabla periódica de los elementos original.
Cuando le mencioné al doctor Buss el motivo de Joan Crawford, me prometió considerarla como posible candidato para la razón número 238.
Por John Tierney

Así recibe el mundo al MS Windows Vista

2007-08-01T12:42:00.000-04:00

No soy anti Microsoft (tampoco pro ellos) pero la caricatura está muy buena y es súper elocuente -la saqué de Tiraecol:

Sin comentarios

2007-07-31T17:46:00.000-04:00

¡Pincha la imagen!

gPod y mujeres: ¡a gozar!

2007-07-31T16:33:00.000-04:00

Siempre lo he dicho. Los japoneses tienen el mejor de los ingenios para inventar cuanta güevonada sea posible. Estoy segurísimo que va a ser todo un exitazo, tomando en cuenta que en el mundo y sobre todo en un país como Venezuela hay muchas usuarias de este tipo de "gadgets" (cosa que me parece magnífica), pese que algunas lo nieguen o les de vergüenza asumirlo; otras no lo usan porque le parece inapropiado o sencillamente no les hace falta. Anyway. No digo más. Dejo que la nota hable por si sola. Es de la agencia AFP.

"gPod", el juguete sexual japonés de moda
El gusto de los japoneses por la tecnología se manifiesta en los juguetes sexuales, como lo demostró este fin de semana la apertura de una exposición especializada en Tokio, en la que entre otros se presentó un vibrador con forma de falo que responde a los sonidos de un auricular.
El 'gPod', que tiene un costo de 25.000 yenes (146 euros) y que puede conectarse al teléfono, equipos de música o a la televisión, entre otros, fue uno de los juguetes presentados en la Exposición Tesoros Adultos 2007, la primera dedicada a los juguetes sexuales en Japón.
"Uno lo puede usar de distintas maneras, por ejemplo conectándolo al teléfono móvil", afirmó Ichiro Kameda, el inventor del aparato.
El artefacto "vibra a través de las mismas ondas que la voz. Una de las ideas es que uno lo use en Tokio cuando su novio está hablando con uno por teléfono desde Nueva York".
Kameda afirmó que dedicó cuatro años al diseño de un producto hasta que dio con este concepto, aunque declinó informar cómo se le ocurrió la idea.
Cerca de 160 compañías o grupos exhiben sus productos y servicios en la exposición que se lleva a cabo en los suburbios de Tokio, en la que se incluyen juguetes sexuales, máquinas sexuales, disfraces y videos.

El almuerzo del león (no apto para mentes maricas ni susceptibles)

2007-07-31T16:25:00.000-04:00

El video es sumamente fuerte, te lo advierto. Si eres susceptible a la violencia, a la sangre, no lo veas. Si lo haces, luego no te pongas a escribir una mariconada de comentario.

Vía: Videosenlared.com

Mujeres con cojones

2007-07-24T14:47:00.000-04:00

Un par de chistes buenos que me llegaron al mail:

#1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
(Mi comentario: ¡TOMA LO TUYO CABRÓN! )

#2
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso - insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Creando a "El hombre de la granada"

2007-07-24T12:18:00.000-04:00

Al más puro estilo de Frankenstein, llegó la hora de crear al personaje principal del Basura News. Por lo pronto es "El hombre de la granada", su psicología: al más puro estilo de William Foster (Michael Douglas) en la peli Un día de furia (Falling Down), es un tipo aparentemente normal que detesta hasta con la última célula cancerígena de su hígado a la gente estúpida, a los que ruedan lento en sus carros justo cuando van delante de ti, que se colean, que hablan duro en cine en plena película, que hablan por celular a todo gañote; a aquellos que se creen el último condón de Locatel o la última toalla sanitaria de Farmatodo. Pese a ser tan atormentado, el tipo es bonachón y tiene un extenso sentido del humor (negro, eso sí). Echa chistes, se echa peos y eructa durante el almuerzo sin importarle un güevo si la persona de al lado aún está tragando. Para aliviar sus angustias y reducir las estadísticas mundiales de cretinismo supino materializado en idiotas que deambulan y estorban en calles y avenidas, todo lo resuelve de la manera más sencilla: con una granada -siempre carga una en el bolsillo-. Claro, todas las historias de este personaje van a estar rodeadas de humor (muy negro). Todos se van a dar cuenta con él que no hay nadie que no lleve a su William Foster por dentro.

Esta es la descripción básica de el, hasta ahora, "hombre de la granada". Necesito algún diseñador y dibujante que sea capaz de darle forma visual. ¿Conoces a alguno?

¡Boo!

2007-07-23T20:42:00.001-04:00

Es demasiado de pinga asustar a los demás... En Youtube están las pruebas...

Japonés insoportable

Negro reactivo

¡Me cagué!

Dormilón agüevoniao

Mujer: ¡Libérate!

2007-07-23T20:09:00.001-04:00

Sin comentarios! Demasiado elocuente el video, demasiado "Basura"!

Si los hombres escribiéramos revistas como Cosmopolitan

2007-07-21T16:40:00.000-04:00

Esto me llegó por mail. Está jocoso. Ahí va:

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .
Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puede s antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?
Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rar a. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradec érselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Mis grandes porqués cinematográficos

2007-07-21T16:05:00.000-04:00

Otro seriado más del Basura News: "Mis grandes porqués"

¿Por qué el protagonista (casi) nunca muere en las películas?
¿Por qué en las escenas cuando dos personas forcejean con una pistola, SIEMPRE se escapa un tiro y justo en ese momento ambas se quedan paralizadas viéndose fijamente a los ojos?
¿Por qué los buenos siempre ganan?
¿Por qué Mike Myers (el de Wayne's World -El mundo, según Wayne-, The Spy who shagged me -El espía seductor-, la voz en inglés de Shrek) sigue creyendo que es un actor "cómico"?
¿Por qué hasta en las pelis de acción la tipa dura de tetas ligeras y el tipo arrojado y malencarado terminan jamonéandose?
¿Por qué Schwarzenegger triunfó tanto en Hollywood hablando inglés con acento alemán (de Austria)?
¿Por qué los tip@s tiran siempre sin condón y a nadie nunca -en la trama- le da sida ni ninguna ETS ni las tipas quedan preñadas?
¿Por qué Bruce Willis no es capaz de hacer una película donde no lleve coñazos?
¿Por qué las películas venezolanas nunca salen de un barrio, de un atraco, de un huelepega, de una prostituta?
¿Por qué en las películas venezolanas siempre dicen "coño" tan fingido?

No quiero ni imaginarlo

2007-07-19T22:38:00.000-04:00

Suscribiéndome a Amazon.com, me acaba de suceder algo que, no sé si llamarlo insólito, gracioso o desaforunado. Resulta que para ser un usuario válido en Amazon, tienes que darle una serie de informaciones, en especial cuáles son tus intereses: que si DVD, mariconerías para el hogar, peluches, caramelos, carros, supositorios para mosquitos, etc. Whatever! En las opciones que me pusieron, por default, no aparece la que engloba todo lo que, incialmente, me gusta como lo es "tecnología". Sin embargo, hay un espacio para que tú (o yo o a quien le dé su puta gana) escriba el item que se le pegue su regalada gana. Así lo hice, escribí "technology". Le di al celebérrimo click y me apareció una enorme lista con un berenjenal de ítems, que distan un tanto de lo que yo buscaría en un sitio como Amazon. Varios CD y DVD de dudosa procedencia y con contenidos poco o nada divertidos, algunos de autoayuda, para dejar la compulsión para comer, etc. Boludeces varias. Un poco más abajo vi esta misma foto:

No hace falta tener una mente retorcida como la mía (vamos, no me jodas, que tú que estás leyendo esto también la tienes) para imaginar que este aparato no tiene una función muy confesable. Pues esta vaina supera lo que cualquier mente retorcida pueda imaginar pa qué sirve. Su nombre: "PROSTAT MASSAGER". Así mismo es! Lo vende una compañía, a través de Amazon, que se llama Quanta Advanced Technologies. Lo más arrecho es que el producto "no está disponible". ¿Será que tuvo tanta demanda que se agotó? El caso es que no quiero imaginarme cómo carajo se emplea el peculiar masajeador. Y la vaina tiene una pinta de usada, que ni te cuento. Pobre ser el que lo compró. Seguro no debe tener una vida muy saludable, ni física ni psíquicamente. Kaput!

Richard Páez... a long time ago

2007-07-19T12:49:00.000-04:00

Muy empolvada. Casi que hasta con telarañas. Así conseguí esta foto en el archivo de El Universal, donde aparece Richard Páez, en sus años mozos cuando jugaba para el Táchira. ¿Te atreves a identificarlo en la foto?

El placer que causa la coprofagia: caso Bon Jovi

2007-07-18T11:47:00.000-04:00

Coprofagia, es comer heces. Coprófago, por ende, quien se alimenta de ellas. En términos prácticos, coprófago es sinónimo del coloquial "comemierda". Y comer mierda, por lo visto es lo que les gusta a muchos venezolanos y por eso siempre digo que jamás seremos un país con el más mínimo viso de desarrollo. No somos tercermundistas; debemos ser más o menos del centésimo vigésimoprimer mundo. Para ilustrar mi tesis, tengo un ejemplo fresco, muy fresco: la noche del martes, Bon Jovi ofreció una "presentación" en Venezuela. Era un recital, íntimo para unas pocas personas (700 para ser exactos), en la Quinta la Esmeralda. La entrada, muy muy muy cara. Pasaba del millón de bolívares. Todo ese caché, ese divismo, para que el Bon Jovi -teloneado, muy bien, por Franco de Vita, quien dio lo mejor de sí en dos horas- cantara APENAS NUEVE CANCIONES, en una mísera hora. Más allá de las molestias (y uno que otro "qué bolas", imagino), los asistentes se regresaron a su casa sin mayor protesta.
Supuestamente el corto recital de Bon Jovi, quien de paso no durmió en Caracas, sino que al terminar el concierto, partió a Colombia para otro concierto, se debió a que el cantautor de "Blaze of glory" tuvo un "retraso" por el cual, según las reseñas del show, se disculpó pero no explicó la causa de su retraso. Obviamente, el corto recital no era parte del plan... pero aún así, ¿vale la pena pagar más de un millón de bolívares por ver a un artista que ha mostrado a través de declaraciones en prensa su "desprecio" por países como el nuestro?
El tipo canta muy de pinga, a mi parecer. Pero, ¡joder!, pagar tanto dinero por ir a un concierto donde se supone que la SUPER ESTRELLA va a dar lo mejor de sí, y al final lo que hace es tocar ocho canciones por un supuesto retraso, y no hacer un reclamo firme, es comer mierda; es disfrutar, sentir placer por comer mierda. Y es por eso que estamos como estamos en este país. Es por eso que jamás evolucionaremos.
Aquí un extracto de una reseña del puñetero del concierto:
"Bon Jovi y De Vita comparten escenario en Venezuela
Por SANDRA SIERRA
The Associated Press
CARACAS --Jon Bon Jovi presentó en Venezuela su más reciente álbum en un concierto acústico para 700 personas, a beneficio de un museo capitalino, en el que también cantó el cantautor Franco De Vita.
El carisma, la energía y la voz impecable del astro del rock estadounidense se dejaron sentir la noche del martes en apenas ocho canciones, por espacio de una hora, en el exclusivo Salón Esmeralda de Caracas.
De Vita, en tanto, deleitó previamente a los asistentes por espacio de dos horas, y como suele hacerlo puso a cantar a todos los presentes.
El espectáculo íntimo de Bon Jovi, quien estuvo acompañado de una banda sustituta, contó con un sonido impecable y fue patrocinado por una marca de whisky a beneficio del Museo de Arte Colonial Quinta de Anauco.
"Esta noche es realmente otra página en el libro de mi vida... Es bueno ser exitoso como artista, con otra gira, otro disco... Pero es más emocionante conjugarlo en acciones filantrópicas como esta que me trae aquí", manifestó el artista.
Los asistentes pagaron entre 600 y 800 dólares para disfrutar del espectáculo en un gran salón de baile pleno de luces de colores, bocadillos gourmet y tragos. La brevedad del show del estadounidense dejó a muchos descontentos.
Los organizadores explicaron que esto se debió a que Bon Jovi tuvo un retraso de dos horas. En conversación previa con la prensa, el cantante se disculpó, pero nadie explicó la razón de su tardanza.
Bon Jovi también desmintió un supuesto miedo a dormir en Venezuela y Colombia debido a la inseguridad.
"Créanme, he viajado mucho las últimas horas, lo que más me gustaría es quedarme a dormir en Caracas, pero debemos partir cuanto antes para seguir la gira", afirmó el afamado rockero.
En el sitio del concierto las medidas de seguridad fueron bastantes estrictas. No se permitieron cámaras fotográficas, ni siquiera de la prensa.
En una suerte de bar gigante con 40 mesas de 10 puestos cada una, las paredes ostentaron pantallas gigantes que mostraron al cantante actuar en medio de una nube de humo, parte efectos especiales, parte del cigarro de los asistentes.
Bon Jovi dijo varias veces "gracias" en español y presentó tres canciones de su nuevo álbum, "Lost Highway", así como cinco de sus grandes éxitos, entre ellos "It's My Life" y "Halleluya".
Este fue el primero de tres conciertos que el cantante tiene previstos en Latinoamérica. El miércoles cantaría en Bogotá y el jueves en Ciudad de México."

¿Tienes un Xbox? ¡Estás jodido!

2007-07-17T16:27:00.000-04:00

No es un peso existencial ni mal de morir, pero es como para preguntarse ¿por qué?. Repentinamente las casas desarrolladoras de videojuegos dejaron de sacar títulos para Xbox (la vieja, la de la caja negra). Está bien, la consola ya está arcaica -si tomas en cuenta al súper poderoso PS3, a su hermana, la Xbox 360, y al Wii-; pero ¿por qué estas casas sí siguen haciendo juegos para PS2, de la misma generación e incluso ligeramente inferior que la Xbox? Cada vez que sale un título nuevo, las reseñas dicen: Available for: Wii, PS3, Xbox 360, PSP, PC Games y PS2. ¿Por qué ignoran a la primera de las consolas de Microsoft? No es sólo que están dejando de sacar juegos nuevos para esta plataforma, es que tampoco los buhoneros que venden los juegos "quemados" también se están negando a vender juegos de Xbox. Todo eso me hace pensar que las ventas de esta consola dan vergüenza y por ende la industria le sabe a culo su existencia y los usuarios que aún la usamos y de alguna manera nos están obligando a migrar a la 360, al Wii o al PS3. Personalmente (hopefully) tengo en mente que mi próxima adquisición tecnológica sea un Xbox 360; y si los fondos me lo permiten, salto directamente al PS3 (una consola que llegó a costar hasta SEIS MILLONES DE BOLÍVARES, pero cuyo precio está cayendo porque básicamente no se está vendiendo; es la mejor de las consolas que hay ahorita, porque tiene la mejor tecnología e incluso es reproductor de Blu-ray, el formato de alta definición que acabó con la exuberancia del DVD. Pero, ¿qué pasa con la gente que no puede en el mediano ni largo plazo "repotenciarse"? ¿Se va a tener que conformar con jugar los viejos que quedaron para esa consola?

En fin, quienes (aún) tenemos una Xbox estamos como medio jodidos porque la industria se mamó de parir juegos para nuestra consola.

De cualquier manera, no me arrepiento de haber pasado del PS2 a la Xbox y seguro tampoco lo haré cuando pase de ésta a las de tercera generación. Veremos entonces qué sucede de aquí hasta allá.

Comemierdismo del bueno

2007-07-16T19:34:00.000-04:00

Qué bolas la situación que van a leer. Es una situación que vivió una pana en el aeropuerto internacional de Maiquetía. Omito su nombre y los datos personales, pero dejo textual el caso tal cual como ella lo difundió a través del e.mail. Dénse cuenta al nivel de comemierdismo en que nos estamos ahogando. Qué pena saber que esta es la gente (¿?) que nos brinda "seguridad", que "cuida" al país. Qué lástima que no traten ni de coña a los malandros de esa manera. A ellos sí que se les tiene consideración. Cómo son capaces de hacerle pasar mal rato a una verdadera VENEZOLANA, que se ha ganado sus vainas de la manera más limpia posible ¡Qué bolas este paisitio donde vivimos! Lean:

Este correo lo envío a todos aquellos que tienen planes de viajar en los próximos días para que estén atentos a las acciones que los funcionarios de la Guardia Nacional están realizando en el aeropuerto. Relato a continuación mi desagradable y humillante experiencia del día 13 de julio de 2007 en la puerta 15 de la Terminal Internacional del Aeropuerto de Maiquetía, Simón Bolívar. Justo en la entrada de embarque del avión, vuelo xxx rumbo a la ciudad de Panamá, una funcionaria de la Guardia Nacional me detuvo para revisar mi equipaje de mano. Cuando me dijo que avanzara yo le conteste "ok" y justo en ese momento dijo que yo no tenía acento venezolano, me pidió los documentos de identidad, presenté mi pasaporte recién renovado, así como el pasaporte anterior donde está mi visa estadounidense y la cédula de identidad, número xxxxxx. La ciudadana de manera poco educada dijo que yo había falsificado toda esa documentación y que yo no era venezolana. Y me pidió delante del resto de pasajeros que entonara el Himno Nacional para demostrar que en realidad yo decía la verdad. Ante semejante atropello me negué rotundamente y ella ordenó sacar mi equipaje del avión y ordenó cancelar mi abordaje. La funcionaria me indicó que hasta que no entonara el Himno Nacional no podría subirme en el avión. Mi negativa continuó pues me parece un requerimiento absurdo pedirle a los venezolanos que canten el Himno Nacional para que ella junto a sus compañeros puedan burlarse de lo más sagrado de nuestra nación que son sus símbolos patrios. Me negué pues considero que el Himno Nacional no es un slogan publicitario ni una consigna para irrespetar. Así que la funcionaria se alteró por mi negativa y con gritos ordenó suspender mi viaje; y pretendía quedarse con mi documentación, la cual según ella y su efectivo método de verificación era falsa. Gracias a la intervención de los gentiles empleados de COPA pude abordar el vuelo, pero hago esta denuncia y pido a todos que la distribuyan a sus amistades y conocidos, pues no es justo que en Venezuela, un país que dice ser moderno y que avanza hacia el progreso, ocurran este tipo de hechos que violan los derechos fundamentales de todos los ciudadanos y simplemente recuerda las acciones de la barbarie y el retroceso. Soy venezolana, todos ustedes me conocen, nací en Caracas el día xx de xxxxxxx de xxxxx. Mi familia vive en Venezuela, y doy fe de que todos estos datos son ciertos.Les pido que estén atentos ante esta situación y sean precavidos con este tipo de acciones. ¿Será que estas son las estrategias para impedirnos salir del país? ¿Será que ya comenzó la era más dura de la represión en Venezuela?

"More than meets the eye"

2007-07-13T11:29:00.000-04:00

En pre estreno. Así la vi, luego de casi un año de espera. Transformers, la peli. Como auténtico fanático de la serie que transmitían por Venevisión de lunes a viernes, antes de G.I. Joe, por las tardes, en los años 80, certifico que vale la pena esta locura de llevar la historia a la gran pantalla. Lo mejor: sin duda los efectos especiales; jamás te das cuenta que los robots son meras animaciones generadas por computadora, son demasiado reales. Perfectas. Impecables.
Lo malo: las tomas tienden a ser demasiado rápidas, no se puede apreciar en la mayoría de los casos la "transformación", uno de los principales atractivos desde la comiquita: ver al robot convertirse en cualquier otra vaina. Tanta rapidez llega hasta a marear.
La historia es un tanto distinta de lo que narraba la comiquita; los robots son totalmente distintos, a excepción de Optimus Prime que conserva mucho de lo que era en el dibujo animado, con sus geniales toques de modernidad. Su psicología es exactamente la misma que mostraba la comiquita.
Pese a que me gusto que jode y pienso volverla a ver unas cuantas veces más en cine, vale decir que no escapa al "gringuismo" y tiende a ser una suerte de mezcla entre E.T, Terminator 3 y ID4 (Independence Day).
Muy destacable la mención, en varias oportunidades de la frase "More than meets the eye", el título de la canción de la serie de los 80, con la cual daba comienzo cada capítulo. Es el trasfondo de la peli, "más allá de lo que está frente a tus ojos". Por eso titulé así el post.
He aquí una choreada de imágenes que hice con mi celular durante la función; una de las primeras escenas de acción. Una de las más emocionantes.

Y aunque las comparaciones son un tanto incómodas, así se ven algunos de los Transformers ahora y así se veían en la comiquita original:

Optimus Prime

Megatron

Bumblebee

Jazz

Starscream

No más cadenas ¡HIJOS DE LA SEMILLA!

2007-07-11T14:23:00.000-04:00

Encabronado, mosqueado, cabreado, molesto, ¡¡¡¡arrecho!!!! Así me puso una puta cadena que me acaba de llegar (el miércoles 11 de julio a las 2:25pm) por correo electrónico, en un mensaje de esos que nunca cesan de llegar; de esos que te hacen estar al tanto de cuánta gente estúpida habita y caga a este planeta; de esos que provoca imprimirlos para restregárselo por toda la jeta a la persona que te lo envío para decirle: CRECE, HIJO DE LA SEMILLA! ESTA VAINA ES PURA PAJA!!!! ¡Coño! ¿Por qué tiene que existir gente así? ¿No es suficiente con los subnormales que te acatarran las bolas por el MSN ni con los que también por esa vía te hacen perder tiempo? ¿Quién con sus verdaderos cuatro dedos de frente puede pensar que por el hecho de no mandar a sus doscientos cuarenta mil contactos el puñetero mensaje, lo va a mear un perro, o peor aún, le va a dar un paro diarréico?
El correo en cuestión que me llegó es una plegaria a San Expedito, para que te resuelva -de manera expedita, lógicamente- cualquiera de los rollos existenciales que joden tu vida. Yo no soy ateo, pero JODER, los peos en los que me meto o me meten los resuelvo yo, porque son mi culpa, no de San Expedito ni San Pateste ni ningún otro ser divino. Pero ése no es el caso. El caso es que la gente cae en esas güevonadas, creyendo en pajaritos preñados, jurando que reenviando cualquier oferta barata que esté en el mensaje, le va a solucionar los peos al planeta entero.
¿Cuándo se ha visto o comprobado con suficientes elementos probatorios que alguien muera o le choquen el carro por no ser parte de las putas cadenas, por haber retenido un mensaje de estos?
Otros casos, dicen que el mensaje pertenece a una especie de liga de "solidaridad", según la cual por cada mensaje que sea reenviado, la "Organización de los Pelos del Culo" va a donar un centavo de dólar para curarle el golondrino que le salió en las axilas a la hija menor de Benito Cámelo, que está a punto de morir. Otros dicen que el "dueño", sí: DUEÑO, del MSN ha decidido eliminar algunas cuentas porque el disco duro está saturado y hay que descartar las cuentas en desuso. Todas esas mariconadas vienen acompañadas de: "envía YA, AYER, este mensaje a todos tus contactos en menos de dos minutos" porque de lo contrario te va a salir un ombligo en la frente, pelos en lo blanco del ojo, más nunca harás pupú o vas a preñar a la conserje sin darte cuenta (aún cuando seas mujer). ¿No es de anormales creer en semerenda estupidez? ¿Entonces por qué carajo hay gente que siiiigue y siiigue mandando las benditas cadenas?

Sos vos ¡el que no sabe de nada!

2007-07-11T12:55:00.002-04:00

Otro comercial más, bastante bueno. Nos infla un poco (yo diría que más bien que jode) a quienes tenemos el placer de manejar un Renault Clio. Quienes me conocen y se han montado en Kaiser, fíjense qué tan seguros han estado y qué tan seguros van a seguir estando cuando estén dentro de él. ¡Diablo, puedes irte a la mierda!

What are you "sinking" about?

2007-07-11T12:15:00.000-04:00

¡Demasiado bueno este video! La mejor manera de vender un curso de inglés (aplicable a cualquier otro idioma), en vez de poner a "un grupo de jóvenes" en la calle a incitarte a que te metas a juro y porque sí en un curso de inglés donde "vas a aprender más rápido en cualquier otro lugar" y para postularte tienes que darles tu número de tarjeta de crédito. Lo más seguro es que si aceptas la "portentosa" oferta, el día que vayas al sitio donde supuestamente dan las milagrosas clases de inglés no hay lo que se llama NADIE y cuando te llega el estado de cuenta de tu tarjeta de crédito: ¡SURPRISE!, bienvenido a las estadísticas de los embaucados. En fin, he aquí el comercial (lástima que el objeto de la burla es un alemán). Ojalá en este país hicieran comerciales así.

Manolo "el supe", segunda parte animada

2007-07-09T11:14:00.000-04:00

La misma gente que hizo la animación de la primera vez que jodieron a Manolo el "supe" del "biddin", hizo también la segunda vez que cayó el "cabecegüevo" más famoso de Internet. Hela aquí. "¡Tú no tiene' madre!

Totona's Game

2007-07-06T12:01:00.000-04:00

Como todas las cosas que me llegan por mail que valen la pena, las posteo en el Basura, esta vez el turno le toca al juego de las Totonas. Tiene algunas cosas graciosas y otras no tanto. Realmente es una cadena(¡puñeteras cadenas!), pero la pongo aquí a ver qué tan creativos son ustedes, lectores:

TOTONA'S GAME

HORA DE JUGAR
Las reglas del juego: agarran una Pelicula y sustituyen una palabra por 'totona', veamos que tan creativos Somos y cuantas personas juegan... NO REPITAN!

1.Luis: Todo sobre mi Totona
2.William: Para o mi Totona dispara
3. Fer: MAS TOTONAS MAS FURIOSAS
4. Adriana: Harry Potter y la Totona de fuego
5. Angelica: El señor de las totonas
6. Greissi: La era de las totonas
7. John: Totona contra Totona..
8. Carolina: Mas barato por totona
9. Wolfgang: Las Totonas del Caribe... Jejeje
10. Marisabel: El hombre manos de totona... Jajaj:$
11. Santiago: Las totonas del caribe 3
12. Andres: La TotonaAraña... Jajajaja
14. Mario: la totona en llamas..jej..
15. Bruno: Las Totonas Ninjas!! XD
16. Adolfo: La caida de la totona negra
17. Daniel f: Starwars: la totona contraataca
18. Andreina Spinola: los rompe totonas (hahahaha)
19. Francisco Sabaté: Se lo que hiciste la Totona pasada
20.Daniela L-F: los cuatro fantasticos y silvertotona... :D
21.Ness : Irene Yo y mi otra totona
22.K-s-A: La Totona Mecánica...
23.Ale Carabaño: Una Totona siniestra
24.Nataly Vieira: Totona Movie 3
25.Alex Carreño: Totonator jeje..
26:Orlanndo Hernandez: el exorsismo de totona's rose
27. Daniel C: Alicia en el país de las totonitas ( no c para que me presto
Para estas vainas)
28.Gregory "Chabuko": Pesadilla en la calle de la Totona 4 (coño que
Vacilon)
29.Rafael S : La Totona que mece la cuna.
30.Fernando P:Mas Barato por TOTONA (LAS ULTIMAS PORQUE SE ACABAN) QUE RICO PAPA
31.ALEX.R :FIEBRE DE LA TOTONA POR LA NOCHE (CON JHON PENE Y OLIVIA NEWTON OVARIO)
32.- Ileana: LAS TOTONAS RUSAS (jajajajajaja q loquera!)

33.- Daniel Ricardo: Lo que la Totona se llevó

Blogadictos

2007-07-04T18:15:00.000-04:00

Metiendo mis narices en el cuaderno de Eve, vi esta vaina que está interesante. Afortunadamente no estoy tan grave. Mídete tú, a ver cómo sales.

57%

Mingle² - Online Dating

Indeseables del messenger - Otra raza de animales

2007-07-03T17:42:00.000-04:00

Aquí voy de nuevo. Preparo el rifle, me pongo la culata en el hombro, miro a través de la mirilla y apunto. Nuevamente contra la gente que se hace indeseable en el messenger. Ahora no se trata de los animales que importunan y dicen boludeces cuando estás en No disponible. Ahora los tiros en la topora se los llevan quienes te abren la ventana para hablarte (por lo general son los mismos animales del caso anterior); tú les respondes y luego ellos te siguen la conversa pero como diecisiete años después, cuando se les pega su gana o cuando lo que sea que estén haciendo en ese momento se los permita. ¡¡¡Coñoetumadre!!! si estás ocupad@ háblame cuando tengas chance de tener una conversa fluida, dinámica y continua, cuando estés desocupad@. ¡No cuando me dejes en cuatro bloques, esperando a que se te cante el culo responderme! Y eso no es lo peor, el que te hablen y después no te siguen la conversa; la gran cagada es que cuando al fin pueden (o quieren) volver a hablarte y tú no les respondes -porque ahora eres tú el ocupado-, te batuquean la puta ventana con el puñetero guiño, así como que "párame bola". ¡Mal parid@, ahora te toca a ti esperar a que me salga del forro responderte!

¿Por qué la gente no se ubica? ¿Qué mierdas les hace pensar que su tiempo es más valioso que el tuyo? ¿Qué pasó, papá?

Muela, sólo eso

2007-07-02T20:08:00.000-04:00

Todos, alguna vez en nuestras vidas nos hemos valido de ellas. También se les llama "el viejo truco". Son excusas, evasivas; muelas pues. A veces nos salvan la vida, otras nos quitan de encima a seres indeseables, pero también nos llegan a meter en peos. He aquí una lista de las más prostituidas:

Hoy no, me duele la cabeza
No vale, me caía tu contestadora (del celular)
Es que me quedé sin batería
Sí vale, tranquil@. Yo te llamo
Se le solicitó al (...) la renuncia de su cargo, la cual aceptó!
Yo regreso temprano
Nos tomamos la del estribo y nos vamos
Es que mañana tengo que trabajar
Yo acabo afuera, tranquila
Yo te conozco de otro lado
Quédate un rato más, yo te llevo a tu casa
No va a suceder nada que tú no quieras que pase
Voy con un@s panas
Me bailaron, me quedé sin dinero
No eres tú, soy yo
Es que si te lo decía te ibas a molestar
Préstame 100 mil, yo te los pago el 15
Hoy tengo el período, mejor otro día

¿Con qué muelas te has salvado tú?

Macho que se respeta...

2007-07-02T14:38:00.000-04:00

...no habla en diminutivos: CasITA, CamionetICA, LapicITO, FiestICA. ¡Nada de eso!
No sopla la vela cuando le terminan de cantar el cumpleaños; toma la mecha con los dedos y la apaga o le echa una birra encima.
No se queja cuando hace frío.
No conoce los nombre de los dulces.
Cuando mea en baño público no mira a los vecinos que están meando a los lados; nada más ve la pared del frente o el techo.
Se acuesta tarde.
No niega la paternidad de sus peos.
Eructa con orgullo.
No bebe whisky aguado.

El carajazo de Ernesto Viso en la GP2

2007-07-02T11:12:00.000-04:00

Vivo. Afortunadamente así quedó Ernesto Viso, el piloto caraqueño que corre en la GP2 (llamada la antesala de la Fórmula 1), tras tocar la parte trasera de otro vehículo y salir disparado por el aire. Pese a lo aparatoso del carajazo, lo peor que le sucedió a Viso fue un dolor fuerte en uno de sus brazos; más nada. Y eso que fue más aparatoso que el accidente que tuvo el polaco Robert Kubica en el GP de Canadá de la F1.

No vi la carrera, pero aparentemente el accidente sucedió cuando había banderas amarillas en el circuito, ésto significa "precaución, baja la velocidad, no puedes adelantar a ningún vehículo". De haber sido así, el accidente se produjo por algún tipo de estupidez. De Viso o de Michael Amermüller, el piloto alemán con quien el caraqueño impactó. Estupidez porque se supone que Viso no debío acelerar para pasar al alemán y éste tampoco debía hacer maniobra alguna para que aquél lo rebasara, porque si lo hacía simplemente lo penalizaban y no ponía en riesgo la posición que hasta entonces llevaba el germano. El accidente ocurre cuando la parte frontal del carro de Viso toca la trasera del de Amermüller, perdiendo su aleron frontal y montándose sobre las ruedas del bólido del alemán. Al perder el alerón frontal, el carro pierde el downforce (la fuerza aerodinámica que pega como una estampilla el carro al piso, y que en el caso de los vehículos de Fórmula 1 genera una presión de hasta 300 kilogramos, no sé cuánto es para los carros de la GP2). Al perder ese downforce la parte frontal del vehículo queda casi tan liviana como una hoja de papel, razón por la cual la nariz del bólido se eleva; más aún si el vehículo se montó sobre las ruedas traseras del otro, con lo que tuvo un impulso adicional hacia arriba y es lo que causó su elevación por los aires... a ello se le suma los más de 200 Km/h a los cuales debío estar viajando Viso. El resultado: el carro literalmente vuela sin control alguno, como una bala y termina en la manera en que terminó. Si fue una estupidez o no, el intentar acelerar durante las banderas amarillas o bloquear al vehículo precedente, lo importante es que Viso salió totalmente ileso, apenas sintió un dolor en uno de los brazos; el parte médico confirmó que el venezolano está en perfectas condiciones. Otro punto más para la FIA (Federación Internacional de Automovilismo) por las estrictas normas de seguridad que le imponen a las escuderías en sus vehículos; para la ingeniería vehicular, que pone todos los esfuerzos por la integridad de los pilotos dentro de la cabina de los carros.
Si estas normas hubiesen estado vigentes en 1994, Ayrton Senna seguiría entre nosotros. Quizá hubiese sido tetracampeón y tal vez le habría arrebatado, a la postre, la posibilidad a Michael "El Kaiser" Schumacher de retirarse de la Fórmula 1 con siete laureles.

Manolo "el supe"

2007-07-01T15:36:00.000-04:00

Para quienes conocen a Manolo, "el supe" -Manolo "cabecegüevo"-, el viejo infeliz que jodieron como cinco veces por teléfono desde el programa radial neoyorquino "El vacilón de la mañana". Alguien se tomó la tarea de hacer una animación...

Y aquí los originales...das beste (los mejores)

2007-06-30T16:28:00.000-04:00

Estas son las dos canciones originales de Rammstein que el p'eazo 'e loco checo pretendió imitar...
Sonne (Sol)

Mein Herz brent (Mi corazón arde)

¡P'eazo 'e loco checo!

2007-06-30T16:23:00.001-04:00

Esta versión checa (o de algún país de Europa Oriental) de American Idol, muestra que los cretinos que les gusta hacer el ridículo no sólo hacen audiciones en EEUU y Latinaomérica. Este subnormal no pudo escoger otro grupo pa' hacer estupideces que Rammstein; no solamente hace una blasfemia contra la banda, sino que ni se sabe la puñetera letra ni pronuncia bien el alemán. Kaput!

¡Bäng! ¡Bäng!

2007-06-30T16:15:00.001-04:00

Encontré este video, está del carajo! Sólo un verdadero fanático de Rammstein es capaz de tener un orgamos viéndolo. Es un video versión de Feuer Frei!, algo como "plomo!".

Los mejores momentos del 2007 (II)

2007-06-28T11:50:00.000-04:00

La segunda entrega del primer seriado del blog. No es tan interesante como la primera pero es una historia digna de contar.

El iPhone, en mis manos

Mañana 29 de junio Apple terminará de una vez y para siempre de parir al iPhone, el teléfono celular más versátil fabricado hasta la fecha... fecha oportuna para contar en primera persona cómo me convertí en el primer venezolano (no empleado de Apple) en tener un iPhone en sus manos.

Era martes 10 de enero. Steve Jobs, el chivo que más mea en Apple Inc. le decía al mundo que la niña de sus ojos iba a escupir el iPhone, el entonces rumoreado gagdet que no es más que la resulta de la fusión enitre el iPod y un teléfono celular GSM con acceso a Internet. Todo el mundo lo esperaba. Las más de 5 mil personas que había en el Moscone Center de San Francisco, incluyendo a quien escribe, tuvimos un orgasmo supremo cuando en vivo y de boca del Jobs presensiamos las bondades que el diminuto y súper útil gadget trae. "Apple reinventó el teléfono", así dijo Jobs. Y vaya que sí lo hizo.

El día siguiente de la presentación, el miércoles 11 de enero, cuando me moría de la arrechera porque mi banco jamás me depositó el dinero que necesitaba para comprarme medio San Francisco en oferta, nos tocaba a los periodistas latinos invitados por Apple (tres de Brasil, tres de México, una de Chile y uno de la república bananera y cubana de Venezuela) entrevistar los voceros de Apple sobre EL anuncio. Entramos a la sala y allí estaba. No, no era Steve Jobs ni los ejecutivos de Apple -que sí estaban esperándonos-. ¡ERA EL iPHONE! Tenían uno de muestra, en vivo, real, pequeño, versátil, espectacular. No sólo podíamos hacerle las preguntas a los ejecutivos de Apple, también podíamos meterle mano al iPhone y yo no perdí tiempo: lo manoseé a más no poder... y así fue como me convertí en el primer venezolano (insisto, no empleado de Apple) en tenerlo en sus manos. Es liviano, pero basta que lo tengas en tu mano para que sientas como si nada más con él pudieras manipular a tu antojo y placer el movimiento de traslación y el de rotación del planeta donde vives. Me sentí como He-Man cuando levantaba su espada y decía "Por el poder de Grayskull" y así se convertía en el hombre más fuerte del planeta. Lo tuve; yo. En mis manos.

Aquí puedes ver algunos de los detalles del aparato,

¿Cuaimas? No lo creo

2007-06-28T11:18:00.000-04:00

Vía mail recibí este chiste machistoide-feministoide. Jamás he estado de acuerdo con ninguna de las dos posiciones, porque pienso que es una negación de la propia sexualidad: si eres hombre y hablas mal de las mujeres ¿por qué entonces no sales del closet, te metes a gay y sólo te fijas de hombres? Además quien te trajo al mundo ¡fue una MUJER! Si eres mujer y hablas mal de los hombres ¿por qué no sales del closet también, en plan lesbiana y sólo te fijas de mujeres? Además es mentira que todos los hombres somos iguales ¡porque algunos somos peores! En fin... el chiste, más que un chiste hace dos reflexiones al final. Con una discrepo un poco, con la otra estoy totalmente de acuerdo. Ya verán cuál es cuál... aquí va el "chiste":

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido.
Después de salir de los carros la mujer dice:
¡Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continúa:
"Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
"Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
"¿Qué, no vas a beber?"
La mujer responde:
"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS COÑOS E' MADRE QUE BONITAS!!!
Mi reflexión: El "coñoemadrismo" no es una condición inherente al sexo. Si eres coñe e' madre por naturaleza, conveniencia, necesidad o por mayoría de votos, lo eres sin importar si eres mujer, hombre, enclosetad@, travesti o cualquier otra vaina. Además la gente es coño e' madre en la medida en que tú se lo permitas que sea... recuerda que hay un dicho: pa' rata, rata y medio.

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE PENDEJOS, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
Mi reflexión: Lamentablemente esto es cierto en el 97% de los casos. Tenemos, por naturaleza, la tendencia a apendejearnos cuando una mujer que está en los papeles suelta un aparente pistón. Claro hay algunos que tienen el babosómetro exacerbado y no sólo se apendejean sino que se juran ya el papá de los helados, piensan que ese pistón es una invitación directa e inequívoca a la cama y que tienen a la tipa comiendo en el ombligo. Son éste tipo de seres los que nos han creado a todos la triste fama de básicos.

La marcha del Día del Periodista 2007 en imágenes

2007-06-27T14:28:00.000-04:00

¡Feliz día, comunicadores!

2007-06-27T09:53:00.000-04:00

Sin más palabras GRAN DÍA PARA USTEDES, COLEGAS!
Las fotos de la marcha en Caracas las montaré pronto...

Demasiado pato

2007-06-26T16:51:00.001-04:00

¿Recuerdas los comerciales de cubito el pollo? Ese que salía un enano medio amanerado, un carajito pues, diciendo: Señor Luisss, señor Luis me da un... y hacía una mímica aleteando los brazos como un pollo (que más bien parecía un pato)... Desde que salieron siempre dije que era una vaina demasiado maricona. Luego sacaron otra versión que era una pareja de viejos y el señor le decía a su esposa, palabras más palabras menos: "Mi amor no tienes un..." y también aleteaba de la misma homosexual manera que lo hacía el carajito aquel. La señora no sabía de que cuernos le hablaba el viejo maricón y su respuesta era un mariconsísimo "Nooooooooo"... total que para mí esos comerciales eran una burda oda al mariconismo. En Puma TV (cuando aún valía un pelín la pena) produjeron esta acertada parodía del comercial en cuestión.

Cretinismos del castellano

2007-06-26T16:30:00.000-04:00

Es una de las lenguas más complicadas de todas las que se hablan en el planeta, pero su sonoridad lo hace de las más atractivas especialmente para aquellos que jamás en su puta vida han leído o escuchado una sola palabra en este idioma. Es el castellano.
No sé si pasa en otros países donde se habla -lo más seguro es que sí- pero aquí en Venezuela abunda como el agua una cantidad de palabras deformadas en castellano que suelen venir de palabras anglosajonas o simplemente del cretinismo de alguien. Los ejemplos sobran:
¿Recuerdan cuando eran cachorros y les preguntaban si querían desayunar conflé? (Corn Flakes)
¿Alguien les ha ofrecido un frejco? (refresco)
Seguramente cuando fueron a un automercado, un Locatel, un Farmatodo o cualquier sitio donde vendan cosas para el cuidado personal escucharon a algún imbécil en vez de preguntar por una afeitadora -sin importar su marca- preguntar por una yilé. (Gillete)
Más allá de las vainas que uno ha escuchado, hay otras con las que uno suele toparse día a día. Personalmente me ha tocado leer una catajarra de barbaridades, muchas de ellas a través del messenger:
"Es que hay phylym" (feeling)
"Es la hora del almoherzo" (almuerzo)
"Yo no me hiba a quedar" (iba)
"Haci sí" (así)
¿Dónde carajo aprendieron el idioma estos seres?

Los mejores inventos de la humanidad

2007-06-20T16:34:00.000-04:00

Sin entrar en detalles sobre su utilidad (me los puedes preguntar en los comentarios si se te pega la puta gana), aquí pongo una lista actualizable de lo que a mi parecer son los mejores inventos de la humanidad. Si consideras alguno que allí no esté, pues ¿qué esperas? proponlo:

¡Las mujeres!
El espejo
El papel toilet
Los animales
La alerta vibratoria del celular
Los SMS
El ID de las llamadas entrantes
El iPhone
El Wi-Fi
Los aviones
El Pirulín
Los televisores HD
Las pastillas anticonceptivas
Los baños de carretera
Las mentadas de madre
South Park
La Fórmula 1
Star Wars
El hielo de la nevera
El Bluetooth
Las tetas naturales (no importa que sean pequeñas)
Las cámaras fotográficas digitales
Los pendrive de 2 GB en adelante
Las pizzas a leña
El aire acondicionado
Los viernes
Rammstein
Los médicos
Las vacunas
El blue jean
Lufthansa
Los grabadores digitales de voz y audio
El Windows Live Messenger (antes MSN Messenger)

Las sugerencias

Mi pana Evelyn (una de las legendarias Basura), sugiere que en la lista de los mejores inventos de la humanidad están:

Los hombres -ENTIÉNDASE QUE ESTO LO DIJO ELLA-
El cepillo dental (no el hilo, ese es una ladilla)
La internet y Google
El cine con numeración en las sillas
El control remoto (de lo que sea)
El tirro o teipe o cinta pegante
Los push up
Julio Verne
Las cotufas de microndas

Gracias, Eve. Quitando tu primera sugerencia, las demás están del carajo!

Mi amiga jelouquiti dice que también son los mejores inventos de la humanidad:

El microondas (para hacer las cotufas)
El cajero automático, los días de quincena
La piña que venden pelada
Los perros asquerositos
El ipod, el aparato para escuchar ipod en el carro, las cornetas para el ipod…
La televisión por cable (sobretodo en las cadenas)
Los ascensores
Bill Gates y derivados
El celular, sobretodo si es Nokia

¡Ay! ¿qué güele?

2007-06-20T12:37:00.000-04:00

Cualquier parecido con la realidad, ¡es mala leche!
Éranse dos compañeros, muy panas ellos: Edebaldo y Tobías. Eran parte de la plantilla laboral de un canal de televisión, un gran canal de televisión cuyo edificio sede caracterizábase por amplios pasillos, extensos sótanos. Muchas oficinas, departmentos y despachos, pues. Cada día era más atareado que el anterior. La dinámica que imponía la producción de un programa de entrevistas y opinión, en vivo, los llevaba a recorrer casi todos los pasillos y sótanos del edificio en búsqueda de material, informaciones, imágenes (en cualquier formato audiovisual que se te ocurriece) y demás hierbas audiovisuales aromáticas.
Edebaldo no podía pasar un día en que no comprase en el cafetín del canal un cartón de medio litro de Toddy. Al menos uno por día, era la ración. A veces, pa' la merienda, acompañaba el elixir achocolatado de golfeados. Menudo coctel pa'l estómago. Un día, de esos cuando el volumen de trabajo era más fuerte de lo normal, Edebaldo no tuvo mejor antojo que desayunar, en el cafetín de el canal, dos empanadas de caraotas. Vaya que sí tenía muchas, muchas caraotas; todo un material bélico pa'l estómago. Llegó la hora del almuerzo, comióse su plato. Llegó la hora de la merienda y bajó al cafetín a por un medio litro de Toddy y el impelable y obeso golfeado. El estómago ya era todo un almacen de armas químicas en potencia.
De regreso a la oficina de producción, una misión le sería encomendada a Edebaldo: buscar imágenes de calles de Caracas para ser parte del programa de fin de semana. A Tobías le encomendaron algo similar en el mismo momento. Qué mejor ocasión para compartir el mismo camino, éstos dos panas, que el buscar las imágenes en el mismo departamento donde las dispensaban: el sótano tres del edificio del canal, en unos pasillos algo estrechos y donde está el archivo de todo el canal; es decir allí hay (o al menos hubo entonces) muchos discos, casettes, cintas, plásticos varios. Encontrábanse la mujer que hacía los despachos, otra persona que también pedía unas imágenes, Edebaldo y Tobías; parados en la ventana donde se piden las imágenes, la sumatoria de las dos empanadas de caraotas, el medio litro de Toddy y el golfeado, no podría ser más que la expresión de semerendo y fétido peo que a bien tuvo colarse por el desagüe de Edebaldo. El hedor no era nada, nada normal. Imposible de ocultar tamaña hediondés, la persona que también iba a buscar imágenes miró la cara de Edebaldo y Tobías, sabiendo que alguno de ellos dos era el padre de la criatura; arrugó la cara y apretando los dientes dijo: "Miiiiieeeeeeerda, ¿qué vaina es ésta? ¡Váyanse a cagá'pasucasa!". Edebaldo, orgulloso de su acto heróico, el de cagarse en público sin revelar su autoría, regocijóse en una esquina para contemplar riéndose a moco suelto cómo las fragancias digestivas importunaban a a quienes allí estaban. Tobías, quien a los ojos del tipo que se quejó era el cagón, solo disimulaba mientras contenía la respiración para evitar inhalar los agresivos gases.
Pasaba ya como minuto y medio y el peo seguía crudo, vivo, pestilente. El tipo que mandó al autor del efluvio a "cagá'pasucasa", seguía refunfuñando e inevitablemente aspirando los restos de tan desagradable flatulencia. Cuando en la ventana del departamento del archivo e imágenes asomóse la empleada que lo atendía, aspiró un poco y sorprendida exclamó: ¡Ayyyyyyyyyyyy! ¿Qué güeleeeeeee? Mientras el quejón seguía quejándose y Edebaldo agachado se retorcía en una esquina -no de la peamentazón, sino de la risa que le causó el espectáculo que generó-, Tobías rompió el silencio para no quedar mal él ni dejar mal a su amigo y dijo: "No, es que al lado están quemando unos discos". Tan bizarro era aquel gas intestinal, que hasta podíasele comparar con la incineración de los polímeros de un disco.
Esta historia pudo pasarte; o puede que te suceda a ti.

Orgasmo imperial

2007-06-19T17:48:00.001-04:00

Todo fanático de Star Wars que se respete, tiene orgasmos intermitentes viendo este video de la Marcha Imperial!

Boo!

2007-06-18T18:01:00.001-04:00

A que sí es de pinga asustar a la gente!

Cómo saber si se te moja la canoa al llegar a los 30

2007-06-18T16:23:00.000-04:00

Este test está full bueno para saber si con tres décadas, o más, de puta vida, se te aflojan las almorranas. Esto viene de un mail:

Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que eres gay. Nada más que decir.
Comer chupeta: ¡qué mariconada!
Tener un gato. Pana, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina “perro de mierda venga para acá” “Échate perro coñoetumadre”, pero a un gato… Bsss-bssss-bssss, kiti kiti kiti, ven acá bonito, tan lindo mi gatito… mariconazo de mierda….!
No ir de caza o de pesca porque no hay un baño. ¡Un verdadero hombre caga donde sea!
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte…¡¡¡masculino!!!. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son cognac y whisky, todo lo demás son cosas de jevas-
Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies”?¡¡Maricón!!, con 20 equipos de primera división y 25 jugadores en cada uno… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
Alimentar al perro con comida para perros. ¡¡¡Maricón!!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
Conducir con las dos manos es muy gay, si los cowboys consiguen enlazar a los toros con una sola mano…por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro, tocar la corneta, o jurungarle las piernas a tu jeva. El resto la mano derecha debe estar libra para sintonizar la radio, hablar por teléfono, tomarse la birra.
Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca se sabe a dónde va a girar, si va a volver a casa, si le va a morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a alguna vieja. Las cadenas son para maricas no hay discusión.
Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el mercado es de jevas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer, una salchichas viejas o un pollo piche?
Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir peos, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos para ver quién los lanza más sonoros y fétidos.
“Le encanta bailar…!!! Maricón!! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un buen culo , pero de ahí a que les encante…
Conocer los nombres de los actores y actrices de moda de moda y en que películas o novelas actuaron, es de maricas. Un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija que bien o que mal se viste una jeva y puede recordar de qué color era su vestido ¡¡¡¡mariconazo!!!! Un hombre solo recuerda qué buen culo o tetas tiene.

Se los dije: Cartones Polacos ¡sí existe! (gracias Youtube)

2007-06-18T16:14:00.001-04:00

Hay gente que dice haber visto ovnis. Otros, que tienen un amigo imaginario. Todos conocemos a alguien que asegura, por su madre y por la tuya, que le han salido muertos o que les halan las patas por la noche. Hay que admitirlo: todos alguna vez en nuestras vidas le hemos caído a mojones a alguien, o tal vez hemos sido víctimas de alguna perversa alucinación que nos hace pensar que de verdad verda verdad vivimos algo y somos capaces de rasgarnos las vestiduras al insistirle a los demás en que sí pasó. Pero ese no es mi caso; no al menos en esta historia de la cual, tras más de 12 años de ser contada, tengo las pruebas de que era y es cierta:Éranse los tiempos de mi vida universitaria. No importa dónde fuera: en el cafetín -de la UCAB, para más señas-; en el legendario Trébol donde nos enjuagábamos el hígado; en las escaleras de cualquier de los seis módulos. En el salón de clases. Cualquier sitio era propicio y prepucio para preguntarle a mis panas: ¿Chamo, tú viste Cartones Polacos... sí, Cartones Polacos, esa comiquita que pasaban en el canal 5 que eran dos chamitos y uno de ellos tenían un lápiz con el que dibujaba cualquier güevonada en el piso y luego eso que pintaba se materializaba. Si dibujaba en el piso un carro, el carro salía del piso? Daniel, deja las drogas; Daniel, eso nunca sucedió, tú lo soñaste; Daniel, tú debes venir de la dimensión paralela porque yo jamás vi esa vaina; Daniel entiende algo: !nunca existió nada que se llamase Cartones Polacos! Menuda retahíla de coñazos verbales recibía yo. Nadie me creía, nadie nunca los vio. Pasaron los años, de descalificaciones, vejámenes y ultrajes varios en contra de mi pregunta y mi humanidad. Todo mojón que otra persona metía era asociado con "los cartones polacos de Daniel". Pero, gracias al Cielo existe Youtube y allí fue donde conseguí la prueba de que Cartones Polacos sí existe.

Para más señas, lo pasaban en el año de la cataplún en el canal 5 -entonces Televisora Nacional- en alguna hora de la tarde. Los dos personajes se conocían aquí como Bolka y Lolka; en polaco se llaman Bolek y Lolek y en ruso Болек и Лёлек. Ahora que viste el vide ¿si los recuerdas?

¿Qué parte del "No disponible" no entendiste?

2007-06-15T12:07:00.000-04:00

Pasa mucho. Hay quienes se saltan a la torera la advertencia "No disponible", el estado que tiene el Messenger de MSN, ahora Windows Live Messenger. Ese mismo estado que más claro no puede ser con su señal universal de "no me jodas" (por lo menos no ahorita, más tarde sí), para restregarle a los contactos que por alguna razón (te estás rascando los sabañones de los entrededos de los pies, estás desgrabando una entrevista, estás tratando de terminar una animación en Flash, estás terminando tu tesis, estás echando uno, whatever) no puedes -o no te da la gana- chatear con alguien. ¿Será que no les queda claro el simbolito, o que no saben leer "No disponible"? No es que sea malo que de pronto un pana, cuando TIENES EL PUÑETERO ESTADO NO DISPONIBLE, te diga algo que valga la pena hasta contestarle, pero ¡JODER! hay gente que se pasa por el forro el claro, diáfano y enfático circulo rojo con la línea blanca por el mero centro de la mitad del medio para no decir otra cosa que mariconadas, cuando no les da por preguntar boludeces: "¿Qué haces?" (¡me practico un aborto ¿a ti qué te parece?!, me provoca contestar) "Tengo sueño", "Me quiero ir"... LA MADRE QUE LOS PARIÓ! Si vas a interrumpir en ese estado, COÑO, escribe algo que produzca un orgasmo como mínino, ¿no sería más divertido?

Pero, gracias al cielo ¡Dios existe!: el messenger tiene la opción de conectarte -valga la redundancia- como "No conectado", así tú ves quiénes están en línea, pero para efectos de ellos tú no lo estás. Puedes hablarle a quien se te pegue tu puta gana, sin que el resto del planeta te joda, si es que acaso no quieres que lo hagan. Así que si eres de esos que ha sido víctima de un brinca-no-disponible, mejor ponte "No conectado". Si eres más radical, seguro ya habrás bloqueado a más de uno. Yo lo he hecho.

Los mejores momentos del 2007 (I)

2007-06-14T12:34:00.000-04:00

Llegó la hora de hacer seriados para el Basura News. El primerísimo primer seriado es "Los mejores momentos del 2007", todas aquellas cosas que de una u otra manera me han traído satisfacciones durante lo que va de año. No necesariamente van a ir en orden cronológico. Aquí va el primero:

Héroe por tres horas
Estaba regresando a Venezuela, luego de pasar 4 días espectaculares en San Francisco gracias a la invitación que me hizo Apple Inc. al Macworld 2007. Fue un viaje sumamente largo: Salí de San Francisco a eso de las 7 am (cuatro horas menos con respecto a HLV), en un vuelo de American Airlines, vía Miami. La travesía duró algo como seis horas, un tanto más de eso. Llegado al aeropuerto de Miami (muy pero muy horroroso, por cierto), luego de mentarle insistente e inmisericordemente la madre al Banco Venezolano de Crédito por no depositarme a tiempo un dinero que le pedí con suficiente antelación para poder disfrutar de mi cupo de dólares en "el imperio" -lo hizo justo el día de mi regreso, cuando ya no podía comprar nada-, ubiqué la puerta donde iba a abordar el avión de regreso a la capital del Socialismo del siglo XXI (yuck!). Me senté en la sala de espera, puse a un lado mi abultado morral (lleno de la ropa que no cupo en las maletas y de las ingentes cantidades de confites varios de los que uno suele entapusarse en los aeropuertos); quitéme la cámara del cuello (mi fiel compañera) y estiré las piernas para descansar un tanto. Tuve que caminar que jode desde las miles de revisiones antes de chequearme, la espera inúitl de los equipajes (porque supuestamente debía recogerlos y rechequearlos, pero resulta que los enviaron directamente sin pasar por GO), y luego el recorrido por los enormes y asquerosos pasillos del aeropuerto de Miami.

Llamaron al vuelo ¡al fin! No es que me emocionaba mucho la idea de regresar al pandemonium de mi país, pero sí tenía muchas ganas de darle los pocos regalos que pude comprarle a mis allegados. En fin, como no tengo complejo de cubano, me rehusé a hacer la cola... preferí esperar a que entrara todo el vergajal de gente al avión para yo hacer lo propio sin incomodidad alguna. Así lo hice; busqué mi puesto, abrí la sombrerera para meter a mi obeso morral -vaya que pesaba y estorbaba el coño e madre- y me senté.

Me tocó el asiento del pasillo. Aún faltaba mucha gente por entrar, de esa que por alguna u otra razón (a veces por mero, craso y supino cretinismo) no llegan a tiempo a la hora de abordar. Llegó la señora a quien le correspondía la ventana -lástima, porque siempre es el puesto que quiero y tenía la esperanza de que estuviera libre-. Ya casi lleno por completo el avión llegó una familia, muy ruidosa, de muy mala actitud. Eran ítalovenezolanos: mamá ítalo venezolana, hijo número 1 ítalovenezolano, hijo número 2 ítalovenezolano, y una tipa que creo que era tía ítalovenezolana. Los dos niños no superaban los 5 años de edad y para mí infortunio-sí, soy la reencarnación de Herodes- uno de ellos tenía asignado el otro puesto del medio, a mi izquierda. Pasados pocos minutos del ingreso de éstos antisociales -ya verán porqué los etiqueto sin remordimiento alguno-, las cosas dentro del avión se pusieron tensas: mamá ítalovenezolana (una tipa catira oxigenada, espantosa, mal vestida, mal hablada, mal educada y de paso creo que poca amante del hábito de bañarse) empezó a pelear con los tripulantes porque "ella no iba a viajar si no se sentaba con los dos niños, porque los dos eran pequeños" Uno de ellos sí había tocado junto a ella y el otro, a mi lado. Lo griataba a full gañote, alterándonos a todos que estábamos más mamados que teta de puta y queríamos que el puñetero avión saliera pa llegar a Maiquetía cuanto antes. Uno de los sobrecargo, creo que era boricua, tuvo que calarse todos los escupitajos de la bestia desadaptada ítalovenezolana. La consecuencia inmediata: el avión no salía, porque la tipa no permitía que todo estuviera a punto para despegar; la demora iba a ser como de 25 minutos. Yo, un poco ajeno a lo que pasaba le pregunté a un sobrecargo que tenía al lado -éste sí era gringo porque no hablaba un güevo español- qué pasaba y él me explicó todo el peo. Alcancé a decirle: "ésto sólo pasa en Venezuela, qué vergüenza con ustedes". Total que la desaliñada ítalovenezolana no tuvo otra que calmarse, aunque seguía refunfuñando y profiriendo cualquier cantidad de improperios contra American Airlines y su plantilla laboral. Pero eso era suficiente para que el avión aún no despegara; no lo iba a hacer hasta que la bestia aquella se callara. Al rato el sobrecargo gringo que me explicó lo que pasaba me preguntó si no tenía inconveniente en cambiarme de puesto para que la tía ítalovenezolana -que también echaba guate por esa jeta- se sentara al lado del mocoso ítalovenezolano, pa' que el muy insignificante no viajara "solito" (echito marre!) Sin pensarlo dos veces, accedí le dije al sobrecargo que con todo el gusto del mundo y me fui al puesto donde estaba la otra vieja. ¡Santo remedio!, la otra desadaptada, la cochina catira a juro, al fin se quedó callada. El avión ya podía despegar. La gente cuando vio que accedí a darle el puesto a la familia de desadaptados, me miraba con alivio; los sobrecargo más aún, vieron en mí la tabla de salvación.

El avión al fin comenzó a moverse y la situación había quedado en plena calma. Yo me senté en mi nuevo puesto, con la sensación de haber sido la clave de la callada de jeta de la desadptada aquella. Cuando llegó el momento de servir los aperitivos y la cena, nos avisaron que la comida y la bebida (refrescos) eran gratis; las bebidas alcohólicas había que pagarlas. Yo estaba en las útlimas filas del avión, bastante atrás. Cuando sirven la comida, siempre comienzan por la nariz del avión. Pero esta vez no iba a ser así... antes de servirle a cualquier persona, los sobrecargo se dirigieron a mi puesto para servirme A MÍ PRIMERO. Luego que sirvieron al resto de los pasajeros pasaron puesto por puesto preguntando si alguien quería bebidas alcohólicas, por las cuales -repito- había que pagar. Cuando estaba la mesa cerca de mí, uno de los sobrecargo -el que dije que creo que era boricua, porque hablaba español- le dijo a su asistente: "el señor quiere un trago". Yo, con cara de marginal que pega los 15 números del Kino, volteé a ver si se referían a otra persona. Pero la vaina era conmigo; se me acercó el tipo y me dijo: "señor, qué le gustaría tomar". Estaba yo poseso por la vergüenza, le dije que no quería nada. El otro sobrecargo, el que dijo que yo SÍ quería un trago me dijo: "señor, elija lo que usted quiera, esto no sucede todos los días". Pues nada, les pedí un whisky y me dieron mi vaso full de hielo con una botellita pequeña de whisky, "la cual acepté". Era lógico que todo el mundo se me quedaba viendo con una cara de cochina envidia.
Pusieron una película, la vi entera. Terminó y faltaba poco por llegar. Me medio dormí y al rato se me acercó el sobrecargo gringo, me tocó el hombro y me dio una bolsa; un regalo pues. Yo medio dormido y con 90 kilos de pena le dije, en inglés: "no no no no, no es necesario". Y él insistía, me dijo que era un pequeño detalle de toda la tripulación por haberles ayudado a resolver el peo de la mojón de mierda ítalovenezolana. ¡Era una mega botella de champaña! Menudo detalle. Paso poco tiempo más y el avión llegó a Maiquetía. Se acabó el vuelo, se acabó todo. Un vuelo, un pequeño escándalo. Un héroe por tres horas.

Piropos seductores o cómo comprobar si le gustas a la mujer que le estás cayendo

2007-06-14T11:58:00.000-04:00

Hace tiempo recibí un correo de esos pocos, entre tantos miles, que vale la pena leer y que llevaba como asunto "piropos seductores". Erróneamente borré el mail, pero recuerdo parte de su contenido y es lo que escribo a continuación. Seguramente ninguna mujer podrá resistirse a semejante manera de echar los perros. Si logras conquistarla con alguna de estas vainas, pana ¡LA MUJER GUSTA DE TI!:

Quisiera ser pirata, pa descubrir el tesoro que tienes entre pata y pata.
Bonitas piernas ¿a qué hora abren?
Preséntame a tu ginecólogo, pa chuparle los dedos.
Si se unen los mares y los ríos ¿por qué no juntas tus genitales con los míos?
Si tú me amas como yo te amo ¿por qué no nos besamos por donde meamos?

Otro piropo que no apareció en ese célebre mail, pero que hace tiempo me contó mi hermano que lo escuchó en la calle y creo que es el mejor del planetam es este, que merece pasar a los anales de la historia:

Mamita ¡ven pa' llena'te la barriga e'gente!

¿Conoces algún otro que merezca estar en la lista?

Las pataletas de "Nano" (Fernando Alonso)

2007-06-13T16:45:00.000-04:00

No se lo esperaba. A Fernando Alonso, bicampeón de la Fórmula 1 -el piloto más joven (hasta ahora) en lograr alzarse como monarca de la máxima categoría del automovilismo deportivo- un novato, un niño, le está poniendo las cosas díficiles, muy difíciles. Lewis Hamilton, con apenas 22 años, está borrando todas las hazañas del piloto asturiano. Nunca antes un novato en la Gran Carpa del deporte de los motores había estado en el podio en las primeras sesis carreras de su vida en la máxima categoría (cuatro segundos lugares y un tercero) y luego un primer lugar.
La constancia, el manejo hábil, la paciencia y, también un carro que ha dado la talla, le han rendido tantos frutos a Hamilton que hoy, cuando la temporada 2007 va camino a su séptima carrera de un total de 17, es el líder de la tabla con 48 puntos, superando en ocho unidades a Alonso. Semejante amenaza -un niño frente a un bicampeón, ya bastante curtido tras el volante de un F1- está poniendo al asturiano bastante tenso, al punto de aumentarle su malcriadez; ya se atrevió a decir que no se siente "muy cómodo" en McLaren. Después de ser la estrella de Renault, siempre por encima de dos pilotos poco o nada competitivos como Jarno Trulli y Giancarlo Fisichella, es algo obscenamente nuevo para el español verse por debajo de su compañero de escudería aún más siendo éste un novato. Aclaro que no tengo NADA en contra de Fernando Alonso, de hecho voy por él y deseo que alcance su tercera corona este año. Pero el "Nano", como le dicen en su natal Oviedo, es un niño malcriado que echa pestes cada vez que las cosas no le salen perfectas o no juegan a su favor; a veces con razón, otras veces no tanto. Luego de manifestar abierta y públicamente su incomodidad en McLaren y de decir que el equipo está virando su interés hacia Hamilton, las reacciones no se hicieron esperar. Coloco algunas de las declaraciones que se han dicho en los paddocks y otras lides de la F1 sobre el piloto español. ¿Se habrá acabado tan pronto la era del niño de oro de Asturias? ¿Hamilton será la joya prematura de la F1?
Creo que Alonso echa de menos ser el centro de atención", declaró Jhon Watson -ex piloto de McLaren- al periódico inglés The Sun. "Era el centro de atención en Renault y en España, pero obviamente ya no lo es. Piensa que por estar en un equipo británico Lewis está recibiendo todo el apoyo. ¡Eso es una estupidez¡Lo único que está sucediendo en estos momentos es que Lewis está generando tanta emoción que Alonso no sabe qué está pasando. Lewis no tiene la culpa de estar haciendo un buen trabajo y que Alonso no lo esté haciendo. Tiene que parar, respirar, continuar y madurar. "Puede que Alonso esté teniendo problemas de adaptación. McLaren es muy diferente a Renault, no es tan emotivo y el ambiente es distinto. También está aprendiendo a conducir un nuevo coche y tiene uno neumáticos diferentes. Probablemente nunca antes compitió con los Bridgestone y todo esto le está afectando".
La foto es de EFE.

Crónica de un vómito anunciado (No apta para gente escrupulosa)

2007-06-11T16:55:00.001-04:00

Estaba yo estudiando el segundo año de la carrera -tan lejos como 1996, cuando éramos felices y no lo sabíamos o éramos infelices pero nos sabía a mierda-. Era viernes y salí con unos panas a enjuagarnos el hígado; la mejor opción para ese preciso momento, y tomando en cuenta que éramos todos unos mantenidos, era beber en casa de uno de ellos. Era lo más barato.
Resolvimos comprar una botella de ron. Santa Teresa, fue la marca elegida; entramos al Cada de un centro comercial en Chacaito, recuerdo. La fulana botella era de las más grandes, de esas "pechocuadra'o". Estaba bien, se ajustaba a nuestro paupérrimo presupuesto. Semejantes dimensiones de la botella, dio pie a un pana a bautizarla como "Jeannie" (como mi Bella Genio -no hace falta que explique el cuento de la genio que salía de la botella, etc, etc, etc.). Eran más o menos como dos litros de ron, lo que nos esperaba esa noche. Menuda coñaza etílica.
Creo que debemos haber comprado Pepsi o Coca Cola para acompañar a Jeannie; lo cierto es que era una cola negra. Valga acotar que no cenamos, no comimos. El estómago estaba listo para recibir una buena pea. Y así fue. Eramos cuatro panas, incluyéndome, y para entonces éramos uno más descerebrado que otro. Ya cuando llevábamos por lo menos cinco tragos cada uno y estábamos suficientemente posesos por la pea, uno de ellos, el dueño del apartaco donde nos jalábamos la botella tuvo que salir no sé a qué. Se perdió por un buen rato; de hecho creo que hasta que me fui de su casa no lo vi volver. Ya más entrada la noche y la pea ya en plena pubertad, uno de mis panas comenzó a preguntar por "Mario" (el dueño del apartaco). No se quedaba quieto; quería saber a juro y porque sí dónde estaba Mario. Se puso impertinente, muy impertinente, pero para qué culparlo si, repito, éramos todos unos descerebrados. Total que el otro pana, llamémosle el número tres, y yo nos asomamos por el balcón y vimos que abajo, en uno de los jardines, había en una esquinita una pareja lamiéndose las muelas de manera mutua y repetitiva. Al pana número tres se le prendió el bombillo y le dijo al pana número uno, el impertinente: "ALLÁ ESTÁ MARIO".
El pana, que difícilmente podía caminar más de dos pasos sin que se le batiera el piso, caminó como pudo hasta el balcón (que afortunadamente estaba enrejado) vio a la pareja que en feliz jolgorio seguía en lamementazón de muelas, y como la ya adulta pea no le permitía fijar los objetos visualmente, juraba que era Mario. Pues se quedó no sé cuántas horas guindado de la reja del balcón viendo a lo que él creía que era Mario. Yo que ya tenía una pea que estaba en plena edad reproductiva no recuerdo que hacía a esas alturas del ágape. Lo cierto es que no tardé en dormirme arrimado en un mueble.
Amanecido el día y con la pea en etapa de descomposición (hubo mutado de pea a ratón) me dispuse a irme a mi casa. Me tocaba Metro porque para entonces ni tenía carro, ni tenía dinero para un taxi y no iba a llamar a mi mamá pa que me fuera a buscar en ese estado, un sábado a poco menos de las 7 de la mañana. Bajé del edificio y caminé, bastante golpeado, por el boulevard de Chacaíto hasta llegar a la estación del Metro. Ya mi sistema digestivo acusaba el maltrato que le di con el elixir de Jeannie y la falta de bocado -que no ingería desde el día anterior como al mediodía-. Pero vamos, no era nada grave... aún. El Metro, como era ya usual desde entonces, se tardaba todo lo que le daba su putísima gana. Ya estaba sudando un poco de frío, pero no me preocupaba el estado en que estaba. Quería llegar a mi casa cuanto antes. Tuve que agarrar el Metro desde Chacaíto hasta Capitolio; bajarme, hacer la infernal trasnferencia hasta El Silencio, tomar otro tren para irme hasta La Paz donde debía tomar el metrobus hasta mi casa. Aconteció todo eso, pero a poco tiempo de salir desde El Silencio rumbo hacia La Paz, mi estómago comenzó a producir jugo gástrico con los restos del alcohol que aún yacían en él y que se negaba a pasar al resto de mi organismo. En otras palabras... se me pegaron las ganas de vomitar. Pasó una estación; dos, tres... el vómito era inminente; ya lo sentía por la entrada del esófago. Pero como podía lo contenía para evitar una tragedia en pleno Metro. Faltaban pocos minutos, yo diría que segundos para llegar a La Paz y el vómito ya lo tenía en toda la garganta. No había otra, tenía que vomitar y aún estaba dentro del vagón. Como Murphy siempre nos "premia" con su aparición, pues el tren llegó a la estación y se paró justo donde debía hacerlo... pero NO ABRÍA LA PUTA PUERTA... yo tenía algo como que tres segundos para irme en vómito. Pasaron los tres segundos... diez segundos, UN MINUTO. La puerta seguía cerrada. Sólo tenía yo dos opciones... o abría mi boca y soltaba todo "el caldo" dentro del tren o vomitaba con la boca cerrada y me tragaba todo inmediatamente. Mis escrúpulos me impidieron vomitar frente a tanta gente (porque a esa hora había gente): el vomito me lo tragué completo. ¿Qué habrías hecho tú?